学校だけが私の居場所 卒業なんてしたくない

なんでこんな無視されないかんの 話しかけた時にシカトされる側の人間の気持ち考えろよ、私が何が悪いことしたかよ😢所詮名前だけの家族だもんなプライドが高いごみどもが

相談したいことはだいたい自分のトラウマに関係してて本当は相談したい だけどトラウマすぎて言葉にするのも怖くて相談できない だから悩みないって思われる なんなんこの世の中

弟にバカって言われた。隣りにいただけなのに通りすがりに言われた。今まではバカって言われても泣かなかったのに。お昼ゴハン2時に食べた。そしたらキモいって言われた。どこがキモいのかわかんない。しょうがないじゃん2時まで食べようって思えなかったんだから。やっと食べようって思えたのに。勝手に決めつけられて怒鳴られた。何も言えなかった。

人生エンジョイしたいけど周りからの否定が多すぎる それでも割り切って楽しめるほどメンタル強くないんだよな

なんか泣いた

幼いころに母といってたスーパーに久しぶりに行った 昔は手書きばかりだったポップが全部AIのイラストに変わってた なんか寂しいよねって

弟のほうが優秀とか終わってるよね 金の無駄遣いって思ってるかな ほんとに生まれなきゃよかった、最初から未練もクソもないし ガチ生きてる意味ないよねごめん

ピアノ習ってるんだけど全然上手くいかない。今までいっぱいサボってきたからだとは分かってるけど上手く弾けない自分に腹が立つし悲しくなるし本当にできないよ…みんながすごすぎて自分のダメさをいつも突きつけられる

逃げてもいいって言うけど学校って逃げらんないんだよね

私は昔に戻りたいんじゃなくて今の辛いことを早く終わらせてしまいたいんだって最近気づいた。 昔に戻っても私のことだから努力とか無理そうだし…

もう辛いから来世に賭ける。来世はスクイーズになりたい どんなに時間かかっても元の形に戻れるやつ。もちもちのがいいな

このまま塾休むとまた勉強ついていけないし親にも怒られてさらに関係悪くなっちゃうんだろうな、 休んでもいいかな...

今日全然勉強できてないから今から頑張らないと… 受験生やだなぁ…

もうやだ死にたい、消えたい。 存在ごと消したい

私にとって絵って承認欲求を満たすためだけのものだったんだな そして頑張ってうまくなって投稿しても画力で褒められる私よりネット掲示板の中でよく絡んでて人気な人のほうがよく褒められてる 年下　なのにへた　なのにと思ってしまうのは悪いことですか 意味ない なんのための時間だったんでしょう返して

父がどんなにカスでも稼いでいるのは父だから お金的にどうしようもないんだよなぁ 離婚をお願いしているのは反抗期だと思ってるみたいだけど、自分のやってきたことを覚えていますか？ （以下人によっては不快になるかもです。 　キモ耐性？がない人は飛ばしてください） あなたがいうには″可愛いからちゅーしただけ″ 幼少期の私からしたら、毎日毎日力ずくで床に押さえつけられて汚い粘液を顔中塗りつけられただけ。口の中に入れられただけ。どんなにうがいしてもうがいしてもうがいしても気持ち悪くて吐きそうだった！ 時には布団の中に入ってきて足で絡みついてきたりして（今思うとよりキモいな）窮屈で暑苦しくて嫌だった。舐めてきた。酔うまで回された。 「嫌だ」と直接言っても″嫌も嫌よも好きのうちだよね″と言われ、（？）抵抗しても力尽くで抑えられ、 …なんだろう、父親だからではなく存在として、気持ち悪いと思った。 「あいつが嫌い」と母にいうと暗い廊下に閉じ込められた。家族だからそんなこと言っちゃいけません。 意味がわからない。これは普通のことなの？ 普通だったらなんで姉にはしないの？ （姉は気に入らないことがあるとすぐ癇癪を起こしてめんどくさいので、あまり父に好かれていなかったんだと思う。父は明らかに私に執着していた) 当然、私は嫌いと言い続けた。 あいつはお菓子で機嫌を取るようになった。 「めんたいこがぱぱのこと好きだったらあげる」 好きじゃないけど嘘をついた。お菓子欲しいから。 ここで、一回父目線で見てみる。 ①愛情を注いできた娘が最近反抗期 ②だけど結局俺のこと好きなんだ😃 ということ。キモすぎ。 …ということで、父が嫌いです。直接言ってもふざけるしかしないのでもう諦めています。話の通じない人間もいるんだなとわかりました。わかりたくなかったんだけど。 一緒の家にも居たくないから姉と一緒に追い出しました。はやく反抗期とか嫌よ嫌よも好きのうちではない事に気づいて離婚して欲しいです。もう顔も見たくないです。もっと幸せな家庭に生まれたかったです。 長文失礼しました。

もういやだ。つかれた。しにたい。

死にたい。どうしようもないくらい死にたい。

ネットうざい