すごい昔のことを思い出してる。 深く考えすぎちゃって少し疲れた。

学校のiPadでこれ入力してる時間虚無すぎる あー明日来んな

気持ち悪い 結局自分はどこ行っても邪魔ものすぎてしぬ そろそろ潮時か

6歳でお婆ちゃんが死んだ。 命日は、うちの誕生日。 なのに親は、死んだお婆ちゃんの事しか頭になかったんだろうか。 卒業間際の6歳。 ちょうどうちが七歳になった時にお婆ちゃんは、死んだ。 幼いながらに死については、よく知っていた為、ショックも大きかった。 でもお婆ちゃんが死んだ事よりも、自分の誕生日に気付いてもらえないのが辛かった。 卒園間際だったからにも関わらず、保育園にもいけない日々。 毎日ストレスで寝れねかった。 本当に辛かった。 幼い時に身近な人が死んでしまう。 これだけのことで傷ついてる。 ごめんなさい。

子供にプレッシャーかけんな死ね 子供に夫とか子供の愚痴吐くな 仕事の愚痴とか言われても知らねぇんだよ死ね

勉強してる最中もドロドロの人間関係に悩んで涙が出てくる。受験生なのに。目の前のことに集中するべきなのは頭でわかってる…

Aのことで怒ってるのにBのことを持ち出して「自分は悪くない、Bな状況のあなたが悪い」と言ってくる人。いつも飄々として頭もいいのに、それと引き換えに人の心をなくした？

済んだことを蒸し返されて、むしろ別のトラウマを作られて今度精神科にかかることになった。これも惚れた弱みってやつ？惚れた弱みくいで心を壊されるとは思わなかった。

つらい しにたい きえたい 耳が敏感すぎて耳無くしたい 全ての音がうるさい、、 親がなぜかキレてるの怖い 周りを気にしすぎるの疲れた 頼れる人居ないのつらい。 話聞いてくれる人はいるけど、急に向こうが自分の話を話し始めるから、お前のは聞きたくない！ってなる 一旦無音の世界へ行きたい。 そもそもこんな生きづらい世界なんか消えてしまえばいいのに。

結構兄弟と比べることが多くて上は結構なんでもできちゃうからじゃぁ下もできるやろって思われるのが嫌だ末っ子得でしょとか言われるけど得なこともあるけど辛いこともいっぱいあるのわかって欲しいな……

意味ないんだよそんなことぐちぐち言ってもいいから私は私でいきますお母さんなんかと一緒にしないでお前なんかの家に生まれてこなきゃよかったお前らが勝手に産んだから勝手に死んでやるよ

何かの名言に対して 数年前自分「うぅ‥感動、感激🥲」 今自分「死ね」

「綺麗に誠実に」 そんな生き方無理。

父親はソクラテスと問答でもしといて

ああ何であんなに大人って勝手なの。 うちの親は、子ども食堂とか、性教育とじゃやり始めてさ、余計口うるさくなった。 うちは、親が嫌い。 親にお姉ちゃんに殴られるって昔言ったことがある。 でも親は、やめやって言うだけで、数年経っても何も変わってないどころか悪化している。 関わりたくない人とも強制的に関わらないといけなくなったし、親もいるから、我慢しまくり 本当にいい親なら、気づくと思うんだけど。 うちの変化くらい気づいてよ。 ほんまにむちのうだは、 本当におとなは、キモい まじでさケンカとか？ あたりめぇだろ。 こっちは、まだ小学生だぞ！ ずっと何も言わず耐えてんのに、 口が悪いでけでごちゃごちゃ言うなよ まあ昭和生まれには、わかんねぇか 勉強してこい、一からな

学校行けるようになったからってもう大丈夫なわけじゃないよ

お母さんが教えてくれた。 「努力は報われる、って、ちょっと言葉足らずなんだよね。努力をしても報われない、叶わない時。そんな時は努力の仕方が違う。努力は裏切らない。例えば勉強。勉強をしても、どんなに頑張っても報われない、叶わない時は質から量に変えたり、量から質に変えたりして、努力の仕方を変える。それで報われなかったときでも、いつかは役に立つ。」 私はこの言葉でほんの少しだけ軽くなった気がした。なんでだろう。

やっぱり周りがパッピーになるには僕が死なないとダメなのかな

付け焼き刃の荒療治で病院送りにされた

知らない人に努力は報われるとか 言われても響かないよ