せめてもうちょっとバカならよかったのに せめてもうちょっと頭良かったらいいのに なんでこんなに私は中途半端な人間なんだ

生きるのへたくそすぎる

死にたくはないけど消えたい。 一人暮らししたい 無理だけどね

普通に朝起きて、普通に学校いって、普通に成績とって、普通に過ごせてる人はすごい 私には難しすぎる

先生うざいです

最近、よく劣等感を感じる。思春期ではよくあることなんだろうけど、他人といつも比べてしまってつらい。不登校で、スマホ依存で、勉強もあんまりしてない。絵とか音楽も作ってるけど、他の子のほうが才能があると感じる。リアルでもネットでもコミュニケーションが下手くそで、周りに人は来ない。友達もいない。専門的な知識もないのに単語だけ覚えて調子に乗ってる。ちゃんとしなきゃいけないのは分かってるのに、ちゃんとできてない。コミュニケーションが苦手だから外へ出るのも怖い。でも外へ行かないと成長できない。失敗するのが怖い。謙遜して、周りから褒められるのがよくある。オドオドして自信ないふりをして、褒められた時の幸せを増やしたいからかも。本当は私は無駄にプライド高くて自信あるだけの、自己顕示欲の塊なのかもと思ってしまう。大学に行きたいと思っているのに、私はノロノロしている。家族にも怒られている。周りから見た私は調子に乗ってる子供なのかなと思うことがある。周りだけがキラキラした街灯で、私だけが影のように見える。よく混乱してパニックになる。私はよく特別になりたいと思う。目立ちたいと思う。だから奇想天外な行動を取っているって気付いた。好きなものも、趣味も、目立つための道具としか思っていないのかもと思うと怖くなる。いつもパソコンやスマホを見て現実逃避している。アニメを見ている。このままだとニートになる。なのに、やめられない。最近、情緒が不安定で、怒ったり泣いたりしている。いつも理想通りの完璧な生活を送る妄想をしている。妄想で満足して行動していない。何かあるたびに私は自分を責める。 これ書いてて気付いたことがある。私は人の長所を探すのが得意。でも、自分の長所を探すのは苦手。 こんな状態だけど私は生きている。それだけで素晴らしい。私にも長所がある。やればできる。やるまでが大変なだけ。人生は長いから、これから失敗を繰り返し成長していきたい。

もうヤダ。全部ヤダ。 人生やり直したい

やっぱり幼少期に大切なことってどれだけ親の機嫌を損ねないかだと思う

仲良かった友達に捨てられた。捨てられたほうがなぜか気が楽。なんでだろう

私がほかの人と話していると、物凄い嫉妬して嫌がらせしてくる人が複数人いる。束縛されやすいのかな？

恋愛対象として見ていた男性が、私のことを教育すべき対象として見ている。私はその人に教育してもらいたかったわけではないので、もう距離を置きたいのに、その男性は私を育てたいらしく、その欲求を満たす捌け口にされ、執着されている。

本人に言わず、周りから伝わるようなやり方をする陰険な人から、ずっと私や彼氏の悪口を言われていること

みんなにカミングアウトするべきか。 私の性別のこと、みんなに話したい、少しでいいから理解してもらいたいと思っているのですが… 今までのこともあり伝えたくない… 伝えたいけど伝えたくない… 今まで仲のいい(と思っていた)友達に勇気を出してこのことを話したら、「うぇーお前オカマだったの〜？」と言われてしまい、それ以降避けるようになってしまい友達を一人失いました。 そして、このことを含め先生にも相談したら、「今はまだそういう時代じゃないから、我慢したほうがいいよ。」と言われてしまいました… もう本当の自分のことを話して、みんなから見放されるのは嫌です。 今まで通り、男の自分を演じている方が安全なのですが… 最近、我慢できなくなり、インスタのノートなので、"そういうこと"をほんの少しだけフラッと載せてしまうことがあり、 言いたくても言えない状態の中、なんとか気づいてもらおうとしてしまう自分がいます。 もう…どうしたらいいのか…

国語は隙だけど、国語の自分の意見書く時間マジで嫌い。 成績に反映されるから書かなきゃいけないのはわかってるけど自分の意見書くの苦手なんだよ。 散々自分の意見のことでからかわれた記憶あるし余計嫌なんよ。

マジ希死念慮消えない。 母さんがこうやって言った、母さんが不安定だ、父さんが怒鳴るから、にぃにも情緒が激しいから、と言い訳を並べて、一回の電話で意味がないと絶望して、ほんとはこの環境から逃げ出すのが怖いだけなのに、それにも目を瞑って、被害者面を続けてる。そりゃ、誰も助けてくれんわな。 怖かろうが、逃げるんだよ。この地獄みたいな環境から。その覚悟がまるでなってない。家族が、家庭が不安定になるたびに言い訳を増やして逃げて嘆く。そんなんじゃ、何も変わらない。でも、逃げれる場所もないんだよな。突発的に逃げても。だから、やっぱり耐えるしかないけど、いつか逃げれるための手立て位は、準備できるじゃんね。それすらしないんだから、よっぽど怖いんだね。それとも、嫌なのかな。夢が叶えられなくなるから、生きるので精一杯になるから。そんなん、命より大事かよ。このままこの家で生きて、命絶つより、怖くても、嫌でも、不安でも、逃げるしかねぇんだよ。救われるためには、逃げなきゃいけない。 でも、でも、それまで耐えたくないし、逃げる勇気も、この地獄に浸れる鈍感さも、助けを求め続けれる愚かさも持ち合わせてないから。だったら、死んじゃいたんだ。

部屋が散らかっているのではない。床にあるべきではない物が、床の上にあるだけだ。

なんで なんでそんなに 傷つけるの？ なんで？ わからない？理解できない？ 私がおかしいのかな… 全部全部なくなってしまって 誰かなんでもいいから 私を殺して

心の拠り所が2人の友達と音楽とgedokunだけで辛い 結局俺は何のために生きてるんだろう

私含め4人グループの友達がいるけど、皆私が知らない話してる 多分ハブられてて草