勉強全くやってなくてやばちい そろそろほんとに勉強せな中卒なりそうで怖いわ

協力が何だよ　結局運動神経が全てじゃん　体育祭だる

なんで皆は「味方だよ」とかいうの味方じゃないくせに

自分が悪いんでしょうけど 嫌いなら嫌いではっきり嫌いと言ってくれないとこちらとしてもイライラが止まらないわけ 何で彼女である私が鍵垢通されないの？ おかしいだろ 友達通して彼女通さないはやばすぎだろ いつまで言ったら友達依存やめてくれるの

勉強もなにもしたくない 受験生なのにずっと携帯見ててヤバい 学校ある日も15時間超えててヤバい学校で少なくとも8時間は学校で携帯使えないはずなんだけどな、、、 受験生の利用時間じゃなすぎる。 塾でも携帯触っちゃうし、、、 現実逃避するために家では携帯、学校では学校のPCでここ来たり、ずっと寝たりして、、、 受験生なのに、、、どうしよ、、、やめたくてもやめられない、、、 昼夜逆転してるし、、、 もうやだ

死にたい 全部わたしのせいなんだよね、わかってるよ。わかってるから わざわざ文字にして見せないでよ

海外のヤバい政治家とかより身近なクソうざい教師とかの方が現実的には嫌い

誰か私を殺してくれ

さっきからぐちぐちぐちぐち、自分のいいと思ったら手のひら返し 気持ち悪いしきっしょいんだよ だから母親は嫌い

学校休んじゃった 友達（だと俺が思っている人）が他のこと仲良くしてて なぜか許せなくて あーやっぱり。こうなる運命なんだな 次、高校くらいはまともに行きたい。

もう勉強したくない!!!

意味分かんない。生きるの辛い

冷笑する奴より冷笑って言葉生み出した奴を殴りたい

親ガチャ失敗したかな

どういうこと？ あなたのせいって ただ一緒に解決策を考えればいいことなのに どうしてぐちゃぐちゃしちゃうのかな

普通になりたかった。

うん。つまりあれでしょ？ あんたら（親）の言うとおりにしとけば、あんたらは幸せなんでしょ？ いやいや、言う通りじゃなくて納得できるならやってもいい？ あんまり意味は変わらないでしょ。やれってことでしょ？ 何が「子供の志望するところで構いません」だよ 嘘つき

先生が、「あなたの居場所がなくなるかもしれないのが心配なんです。」って今日言ってきたけど、、先生たちが、居場所をなくしていってるのが、わかんないのかな、、自分は、検索してないのに、検索してないって言ったら「じゃあ〇〇先生に聞いてみ？絶対あなたのタブレットだから」って言われて、検索してるって言ったら「嘘はつかない、いい？わかった？」って聞かれて、、結局どっちを言えばいいの？結局あなたが居場所をなくしていることに気がつかないの？先生はなんでも言えばいいと思ってるの？自分がよかったらなんでもいいの？、、、、先生って自己中なんだな

束縛してもうたぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。今日、恋人とカフェに行ったんだよ。で、カフェつくじゃん。それで注文するじゃん。そのときにさ、なんか「もう俺が注文するから、話さなくていいよ」「他の人に笑わないで」「他の人見ないで」とか。しちゃった。もうなんかなんでしたんだろ。いや、でもほんとに思うんだよね。もう息も吸ってほしくないくらい。他の人が吐いた息を吸うのもマジ無理。やけど、そんなこと言ったら困るでしょ。困らせたくはない。なんか、同意の上なんだけどでもほぼ俺の押しで位置情報共有アプリいれたり。お揃いばっか買ったり。重すぎるって分かってるんだけどなぁ。まじで１秒も離れたくない。冗談抜きで１秒に一回は恋人考えてる。いい大人なんだし自立しろよとか自分に言い聞かせまくってるんだけど。判決はいつもマジ無理。友達にも言われたんだよね。お前変わりすぎだろとか。自分でも思う。めちゃ話してる。話してないときがないくらい一方的に。俺が恋人だったらまじまじのまじでうざいと思う。自分のことなのに制御できないんだよね。でも！！！！！頑張ったんだよ俺。中高大１５回以上告白したんだよ。全て玉砕だけど。うん。それで物理的にも重い９９本の薔薇買って告白して成功したんだけど、もう枯れたんだけどね。うん。生け花にして。なんか、跪いて告白したんだけど、多分、フランスの人に「Félicitations」って言われて。空耳かもしれへんけど。多分、結婚のプロポーズだと勘違いされたかもしれない。話し戻るけど、どうやったら束縛せずに済むんかな。自分でも制御できるんやったら制御したいとは思うんやけど、方法がいまいちわからんねん。困らせたくないし悲しませたくないし。自分も合わせたりしないといけないことは分かってる。っていうか、めちゃんこ調べてるねん。でも、なんか無理やねん。やっぱ。僕のやり方が違うんかなみたいな思って何回も試したりもした。けど無理やねん。どうしたらええんかな。泣かせたくないし悲しませたくないし困らせたくないし。どうしたらええん。なんかもうな、恋人のためやったら全財産注ぎ込めるし自分の命なんてすぐに捨てれるし。って感じやねんけどこれが重いんよな。でも、これ以外に何があるんみたいな。僕にとってこれが普通っていうか。逆にみんなこうじゃないん？みたいな。そういうとこがあかん分かってるんやで。分かってるんやけど、、やっぱな、ほんまにほんまに、こんなん現実では言われへんねんけど、僕以外見ないでほしいし考えないでほしいし共感もしないでほしいし悲しまないでほしいし、感情向けないでほしいし、できることならずっと家とかそばにいてほしいし、他の人に会わないでほしいし、同じ空間にいないでほしいし、空気も吸わないでほしいし、触れないでほしいし話さないでほしいし。あーーーーーーーもーーーだれか教えて。こんな自分嫌やわ。もう少し健全言うんかわからんけど健全になりたい

せめてもうちょっとバカならよかったのに せめてもうちょっと頭良かったらいいのに なんでこんなに私は中途半端な人間なんだ