親友とは心の底から笑えるのに親のいる前だと自然に笑えなくて口角上げるしかできないのに「その笑い方好きなん？」って嘲笑うみたいに言うなよ。こっちの気持ちなんか知らないくせに。お前の一言でこっちは消えたくなるんだよ。

髪の毛抜いたりとかするけどストレスの原因が分かんねえんだよーー😭😭😭 分かってたら苦労してねぇんだよクソが、はあ

うるさいよ「ムカつくムカつく」連呼するとかさ 突然泣き出すとかもさ、私にはどうにもできないし 赤ちゃんみたいな情緒 アンガーマネジメントが永遠にできない母 一緒にいてエネルギー使うんだよね 早く家出たいなー

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね あーーーーーーーーもう無理無理無理 なんで？なんで何もかも上手くいかないの？ うるさい うるさいうるさいうるさいうるさい もう誰も何も言わないで 優しくしないで 期待させないで どうせいなくなるくせに 信じたこっちが馬鹿みたいじゃん 笑わせんな 全部壊れれば良い死ね死ね死ね死ね死ね

フレネミー多すぎ

母へ 料理で失敗したことを私のせいにするな

私の隣の席の女の子が、私の席からはなしてる… 嫌われてる… 私、もう、教室に行きたくない… 教室全員に嫌われてて、しかも、もう、いじめとかが、つらくて… 学校にスマイルルームがあって、そこに行きたくなった。 でも、行くって決断したら、チャイムがなった。 行けなかった。みんなと一緒にいないとだめだ… もう、つらすぎる。つらすぎる。 もう、嫌だ… 明日、こないで。くるんだったら、私は永遠に眠り続けたい！ もう、嫌だ。やだやだ…やだやだやだやだやだやだ！！！！ つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい！！！！！！！

自分が子供で経済力がないときに好きな漫画とかゲームが盛り上がってて死ぬ。 嫁いだり課金してぇけどできないから勉強なくなくするしかない。マジで勉強頑張ろう

この一週間全然勉強してなくてカス 頑張んなければ

ごめんなさい… 親友に、実行委員会、する？って聞いた時点で、強制参加みたいで、なんか、悪かったなって… 今日、親友の大事な日なのに… 私、落ちちゃって、親友は落ちなくて、なんか、変だなぁ…って思って… だってさ、私がさそった的な感じじゃん？なのに、私が落ちて、親友がやるって… なんか、おかしいよね… ごめんなさい…

久しぶりに投稿したわ。 学校のタブレットに規制かかったからね。 もう学校いきたくないな。 環境が合わなすぎる 受験も近づいてきてるな。 面倒くさいやりたくない

親の不機嫌が許されて 私の不機嫌が許されないのはクソじゃん。 罵詈雑言がセーフな親と ちょっとズボン握りしめたくらいで アウトな私の差はどこから生まれるんだ。

あの、笑いながら冗談で軽く「もう死にたい」とか「消えたい」とか言う人っているじゃん。私、そういう人見るたびに思うんだ、「それを本気で考えてる人がいるのを知らないんだろうな」って。 どうせ「やめなよ」とかって本気で止めたら、「冗談だから」って、引くんでしょ？ねぇ、その「死にたい」は、なんのために言ったの？本気でわからない。

前からだけど、最近はずっと夜寝れない朝起きれないがすごく悩み、、、家族や知り合いにも誰にも言えなくて、ここならみんなが優しいからすごく安心。

母親がこっちは学校で機嫌が悪いから極力関わって欲しいくないからそう言ったら凄くキレられたんだけど、これ自分が100％悪いんか？

推しが好き、大好き だから嫉妬するのも当たり前だよね イベントがあったんだけど、ちょっと遠いし、お金結構掛かるし、未成年だから一人で行けないしで行きたかったけど行けなかった 他の人の感想とかが流れてくると羨ましすぎておかしくなりそう もうマジ見たくないから流れてこないで ちょっと住んでるとこが遠くて、生まれるのが遅くて、それだけでこんなに苦しまなきゃいけないのはなんなの？ そのイベントの映像出るから欲しかったけどやっぱりいらない、どうせ辛くなるから 誰でもいいから俺の人生と誰かの人生交換したい

今日学校怖かったなぁ、、、

もうとにかくやだ。 わかんない。 どうすればいいの。 学校行きたくない。 でもいかなきゃ。 この前は行きたかったのに。 どうやって生きてくの？ どんな感じで？ どうすればいいの？

毎回毎回思うんやけど、なんか例えば大山泰弘さんとかおるやん。見つけて、憧れるやん。で、色々詳しく調べていくやん 没年出てくるやん。もうこればっかやで。尊敬できる人見つけて、詳しく見ていったらもういないっていう。なんでなんやろいや、別にもういないからっていってその人が築いてきたこととか、自分が憧れたり尊敬したことが変わるわけじゃないけどなんか、な。なんか、なんで？ってなるやん。なんていうんやろ。生きててほしかったなぁ。なんかな。なんでかわからんけどそう思う。命を捧げたい。心臓を捧げよ的な。亡くなるべきではない人がいなくなって、僕みたいな亡くなるべき人がのうのうと生きてて。生きてることが申し訳ない。才能ないんかな。とか。諦めも人生で大事やん。とか。でも、一回諦め方知ったら、それこそ終わりやと思うねん。でも、諦めなかったら行けないときもあるやん。ほんま自分の未来が白紙や。 想像もできへん。いや、人生わからんから楽しいとかもあるかもしれへんで。でも、僕は怖いわ。才能がないのか。努力の仕方がおかしいのか。そもそも夢を見るべきではなかったのか。期待するべきではなかったのか。希望を持つべきではなかったのか。走り高跳びで例えるとわかりやすいかもしれへん。例えば、みんなは飛べるくらいの高さの棒があるやん。それを一回飛んでみるけど届かない。笑われたり侮辱される。でも、飛びたくて何回も何回も挑戦したりする。けど、それには助走がいるやん。でも何回も何回もしてるから次第に息が切れて走れなくなってきてっていう。何回もしていくうちに、わからなくなるときあるやん。今その真っ最中。夢も明確で人生設計図もなんか埋まってるよ。でも、気持ちだけは埋まってなくて空っぽ。ほんま僕はなにしたかったんやろ。みたいな。