精神安定剤を常に欲してしまう

なんで急に私にやってって言ったんだろう。失敗するの分かってたはずなのに、私声小さいの知ってて言ったのかな？ 恥ずかしいなぁ

自分はさ、周りから見えないところでも頑張ってるつもりだよ。でもさ、結局は誰からも見られてないから「何もしてない」って思われるんだよね。確かにさ、見えない努力は大切だと思うよ。でもさ、それよりも、努力を認めてあげることの方が大事だと思うな。

嫌いな日曜日の夜だね 怖くて怖くてたまんないね 日に日に壊れてってる気がするよ

明日学校かあ、

褒めてよ。まじ試合頑張ったのに帰りの車でずっとあそこはこうしろだとかなんであれできなかったのだとかうるさいよ。アドバイスはちゃんときく。でもまず言うべきことは文句じゃなくてお疲れ様じゃねぇの

体育のさぁ創作ダンス？だっけ、 あれまじ公開処刑、やらなくてよくね、、、 あのさぁ、ガチやだ、そんなメンタル無いよー泣

私、少し学歴厨なところあるので不快だったらごめんなさい。 私は昔から自分には勉強しかないと思ってた。 世の中には「学歴が全てじゃない」とか言う人いっぱいいるけど、私はとてもそうは思えなくて。 本当に学歴関係なく活躍していらっしゃる人はいるし、学歴関係なく幸せを手にする人もいる。 でも私は自分の幸せは学歴を手に入れた先にしかないと思ってて、でもその割にはあんま賢くもないし、そんな頑張れてないしで本当に自分が嫌になる。 とはいえ学歴がなきゃスタート地点に立てないことっていくつもあって、自分にはそういう場所が向いてるんだろうなとは思う。性格的にね。 でも学歴を手に入れても、その先も明るい未来がある保証はなくて。 どこかで見たんだけど、高学歴になっても、その先もずっと競争ばっかりで、その競争をやめることが幸せなんだって。 でも私はプライドが高いから、その競争もきっと降りる勇気がない。 誰にも負けないものが何かひとつ欲しかった。でもそうすると無限に負のループにハマることもあるんだなって思った。 なんかもう学歴を手に入れても手に入れなくても、明るい未来が見えない気がする。 というよりそもそも学歴そのものが手に入らない可能性が高い。 こんなこと言ってる時間あったら勉強すべきなのは分かってるんだけど、でもなんかできなくて… なんでだろうね。こんな自分が嫌になる。 きっともっと頑張れば、もっと苦しいんだろうけど罪悪感からは解放されるのかな。 もうどうすればいいの。 もっと早く頑張ればよかったのかな。それか最初から諦めて何も頑張らなきゃよかったのかな。 今頑張って生きようって思っても今頑張れないでこうやって変なことばっかり考えてる自分が大嫌い。 一度くらいは何か頑張って何かを手にしてみたかったのに。

私が喋ったらどうでも良さそうなのに妹が同じ話題話したらめっちゃ食いつくのなに？

明日テスト やばい

理由言ったら学校休ませてあげるよって言われた。 勉強についていけてなくて辛いって嘘をついてでも言った そしたら休んだ授業に追いつけないから学校行けよって 理由言ったら休ませてくれるんじゃないの？

チャットしてるところあんまり関わった事ない人に黙れ喋んなって言われた。。 現実でもネットでも上手くいかない

ちゃんと学校行かなきゃ、勉強しないとってわかってるのに。こんな事を打ち込んでる暇があれば少しは勉強しなきゃなのに。体が動かない。そんなことを考えてたらすぐ日が経ってテストが来る。明らかに1番の人と差があるのに。お前だったら出来るとか言って。期待しないで。自分がバカらしくなって来るや。

明日合唱練習きつい 声が通る子全員大会かも知んない ほぼ独唱になっちゃうどうしよ

あああああもうやだ 1人つらい

文化祭とかまじだるいしやんなくていいだろ どうせ私が1人になるだけなんだから

ぜんぶつかれた

うちにやめろっていうのにそっちもするじゃん こっちももういやだよ でもこんなうちに優しくしてくれるのも好きでいてくれるのももう一度機会をくれたのも貴方のおかげ うちがいちばんじゃないのかもしれない 他の子がいてうちはn番目なのかもね それはいやだけど それしかないならそれでいいや 受験期の今に本当はって現実突きつけられたら無理だから こんなふうに疑ってしまうのも最低だよね

勉強やんなきゃって思ってるのにできないのはまじなんで？ 今はノー勉でも平均点取れてるけど、来年なったらもう受験生だし底辺高校行く未来しか見えない。 学校ぼっち辛い〜〜〜〜