歳を重ねるにつれ、私の低知能が浮き彫りになっていくーー 空気読めなくてごめん、おもんなくてごめん、頭悪くてごめんな！もう誰とも話したくないのに、人肌恋しい。

私はさ、親に殴られたりしてるわけでも、学校でいじめられてるわけでもないのに、 なのに、こんなに、死にたいっておもっちゃうんだよね、 なんでよ、？ 他の人から見れば、幸せって言われそうな環境下に私はいんじゃん なんで、こんな事思ってんの？ほんと、甘えてるよね、 出来損ないで、ごめんなさい

明日学校ㅠ⩊ㅠ 面接練習怖いよー

弟の事を嫌っていて間接的にこっちに嫌味を言ってくる母親が、 「馬鹿だね。寝ろって言ってんのに寝ないなんて。馬鹿に付ける薬はないって言うよね」って言ってきた。 嫌味はいつもこっちに言ってきて弟には言わない。その言葉の先がどんなに弟に向いてたとしても弟に言わない限り刺さるのはこっちなのに。 馬鹿に付ける薬はなくても 馬鹿な自分が自分で付ける傷はあるよ

一生夢の中から抜け出せなくなりたい　現実なんて見たくない　学校なんか行きたくない

課題が終わってなかったのですが、9:30に就寝しろと言われていて出来ませんでした。なので親が寝る迄起きて課題をしようと思って部屋に戻る前こっそり珈琲飲んだんです。粉を溶かすタイプだったのですが初めてで量が判らず目分量で入れてしまいました。お湯一杯分だったのですがどれ程の粉珈琲、否カフェインが溶けていたかは判りません。ですが明らかに今体調が悪いです……頭痛はずっと電子機器を見ている所為かと思いますが鼓動が通常より速く、お腹もぐるぐるしていて気持ち悪いです……中毒になっていたらどうしましょ〜か。嗚呼、見捨てられるでしょ〜か。「またこの子は」「なんで出来ないんだ」と怒られるでしょ〜か。今は唯自分のこの馬鹿さを怨む事しか出来ません。明日の僕が無事であります様に。

今日は気分の波が落ちている

本当に自分を好きって言ってくれる人はこれから出会えるのかな

最近毎日夜になるとしんどくなる 理由わかんない 相談できないことが後ろめたい 頭ん中ぐちゃぐちゃ いつか終わるって信じていいの？

テスト勉強やるか→やる気でねぇ→あとででいっか これの繰り返しすぎて今これ殺してくれ

テストとかいう公開処刑行事ほんまなんなん？

うおおお！課題おわんねぇぇぇ！提出物ってなんだよ！テス勉くらい自主的にやる、とかでいいだろ！なんでいちいち提出させんだよしね てかほぼ提出物のせいでテス勉がまともにできない（言い訳）テストくらいもっと気楽に受けさせてくれ〜あとテストしねー

寝たら明日がきちゃうんでしょ。 いやだよ。寝たくない、寝れないよ

勉強したいと思えない。勉強しないと自分が困るだけなのにね。なんでみんな私が「勉強してる？」って聞かれて「してないよ」って答えると「えー！絶対してる！」って言うの？ん？耳ついてる？？

風邪引いて前の2日間行けなかったし、流石に明日は行かないと。テスト返されたくない、前不登校だったしほぼ勉強してないし、点数悪いのは分かるんだけどさ、やっぱ✔︎だらけの解答用紙見るの辛い

私のせいで家族関係が悪くなる。私、ちょっと相談しただけだよ。仲悪くしようなんて思ってないし、私が悪いっていうのちゃんと言ってるし、こういうことを今までお母さんにいっぱいしたからってちゃんと説明もしてる。相談相手の、思ってるよりももっとヤバいってこともちゃんと言ってる。でも、関係が崩れていく。私が悪いんだって。おばあちゃんが言ってた。私が相談するのが悪いんだって言われた。私が家族の関係を壊してる。私がいなければまだみんな仲良しで、仲良く話して笑ってるのかな。私さえ生まれてこなければ。私なんて、生きる価値ないんだ。私がどんだけ無理やり生きようともがいても、周りがどんどん蹴落としていく。どんだけ必死にもがいても、周りがそれを許さない。私をどんどん絶望に突き落としていく。でも、世の中は死ぬことを許さない。無理やり生きろという。でも、しんどいまま変わらない。苦しみの海に希望の光すら見えずにただただ沈んでいくばかり。どれだけもがいて、あがいても、沈んでいく。苦しくて、しんどい。でも、どれだけ沈んでいっても周りは生きろとしか言わない。死にたい、苦しいって言っても、生きろとしか言わない。もう、ほんとに疲れた。

あーーーーしにたいいいいい 寝たら明日が来てしまうーーーー！ 毎日が土曜日だったらいいのにな

頭悪くて特別得意なこともない私産んじゃったママ可哀想ごめんね

ごめんな勉強できなくて