この気持ちを少しでも吐き出して‥聞いてもらうだけでも軽くなるかも‥と 「いのちの電話」「よりそいホットライン」に電話しましたが「混み合っています」ばかりで繋がりません。 もうヤケになって、電話リスト北；道から福；まで１件１件電話しまくったら、すごいですよ 全部繋がらないｗｗｗｗみんなしね、少子化バンザイ！物価高バンザイ！ｗｗｗ ・・・・ ・・・ ・・・・冗談はともかく、ただお金を親に奪われた・着信拒否・ブロックされた事が辛くて仕方ありません あのお金で生活保護をやめて、最初の１歩で親と共に頑張ろうと思ってたけど、まさか親に裏切られると思わなかったです 私はこのまま、いつか自殺するか、一生生活保護受けて孤独死でしょう。 ダメな人間が地球に産まれ落ちました、ダメな親がダメな子を産み落としました。

母親にお金を騙し取られました、着信拒否されてます。 イジメが理由から引き篭もりになり、生活保護を受けて生活してました、そんな私に母は「あなたなら大丈夫」と励ましてくれました。いつまでもこのままじゃダメだ‥とまずはスキマ時間で「タイミー」と言うアプリで数時間働いたり、清掃やコンビニでバイトをしてやっと10万円貯めました、その事と母に伝えたら「ママと娘(私)で２人で貯金しよう、だから私に預けて」と提案してくれました。現に１１月からゆうちょ銀行の利息が少し引き上がる様です、なので母と私２人分の貯金が口座にあれば未来に向けて役に経つかも知れない、母の為にも・・・と10万円を預けました。 それから、LINEで何度も「ゆうちょに振り込んだ？」と聞いても「忙しい疲れた」と言い訳になかなか銀行に行く暇がないとの事‥数日後に「手数料かかってもいいからセブンイレブンのATMから振り込んでくれる？」と伝えました、そしたら母は「あー貰わなきゃ良かった、こんなしつこく言われるなんて！」とブチンと通話を切りました。 そっちから持ち掛けた話なのに…そして、今日２７日LINEは既読も付かなくて着信拒否もされてました。 人によっては10万円は少ない金額だと思います、だけど私にとっては働くのが大変で人の目も怖くて‥それでも「母と２人で一緒に‥！」と頑張ったお金なのです。そのお金を母と私の２人だけの貯金、として口座に残しておけばきっと良い結果になると…なのに、どうしてこうなるのか分かりません、お金返してほしい、とメッセージ送りましたが既読は付かない・電話は着信拒否状態です。どうすればいいのか…母は遠くに住んでいます（お金も母が９月上旬にこちらに来た際の手渡しでした）夜行バスに乗って家の前で自殺しようか ずっとウダウダと検討中です。

もっともっと自分を大切にしてあげたいな 何をしてほしいですか？自分 なんだろう うーん、、、、、、、、、 つらいなあ…

親も発達障害っぽいことがわかった それで私がつらいってこともわかった とはいえどうしていいかわからない これ以上差別されたくない わからない こわい

自分が嘘つきなんじゃないかっていつもいつも思えてしまう 私ってなんなんだろう つらいな

逃げ場としてのゲームをするけどだれかと語り合いたくて 泣いちゃ う

テスト勉強終わってなくて死んだ🫠🫠🫠 ころしてくれ～～～

自分を守りたくて孤独になったけどそれはそれでつらいね

家から離れたい

イキリ散らかしたり調子乗ったりしてないのに「イキんな」とか「調子乗んなよ」って弟に言われたんだけど、人のこと言えてないの草w明日誕生日だからって調子のんなよ。

死にたいってずっと思ってるくせに、死ぬ恐怖に負けて、結局、つらい日々をただただ耐えしのぐだけになっちゃうんだよね。自分が一番死んでほしい

テストの課題終わらせて一時間ゲームしたら親に怒られて制限かけられた

歳を重ねるにつれ、私の低知能が浮き彫りになっていくーー 空気読めなくてごめん、おもんなくてごめん、頭悪くてごめんな！もう誰とも話したくないのに、人肌恋しい。

私はさ、親に殴られたりしてるわけでも、学校でいじめられてるわけでもないのに、 なのに、こんなに、死にたいっておもっちゃうんだよね、 なんでよ、？ 他の人から見れば、幸せって言われそうな環境下に私はいんじゃん なんで、こんな事思ってんの？ほんと、甘えてるよね、 出来損ないで、ごめんなさい

明日学校ㅠ⩊ㅠ 面接練習怖いよー

弟の事を嫌っていて間接的にこっちに嫌味を言ってくる母親が、 「馬鹿だね。寝ろって言ってんのに寝ないなんて。馬鹿に付ける薬はないって言うよね」って言ってきた。 嫌味はいつもこっちに言ってきて弟には言わない。その言葉の先がどんなに弟に向いてたとしても弟に言わない限り刺さるのはこっちなのに。 馬鹿に付ける薬はなくても 馬鹿な自分が自分で付ける傷はあるよ

一生夢の中から抜け出せなくなりたい　現実なんて見たくない　学校なんか行きたくない

課題が終わってなかったのですが、9:30に就寝しろと言われていて出来ませんでした。なので親が寝る迄起きて課題をしようと思って部屋に戻る前こっそり珈琲飲んだんです。粉を溶かすタイプだったのですが初めてで量が判らず目分量で入れてしまいました。お湯一杯分だったのですがどれ程の粉珈琲、否カフェインが溶けていたかは判りません。ですが明らかに今体調が悪いです……頭痛はずっと電子機器を見ている所為かと思いますが鼓動が通常より速く、お腹もぐるぐるしていて気持ち悪いです……中毒になっていたらどうしましょ〜か。嗚呼、見捨てられるでしょ〜か。「またこの子は」「なんで出来ないんだ」と怒られるでしょ〜か。今は唯自分のこの馬鹿さを怨む事しか出来ません。明日の僕が無事であります様に。

今日は気分の波が落ちている

本当に自分を好きって言ってくれる人はこれから出会えるのかな