風邪気味で辛いのに学校行けって、鬼畜ぅ、

もう一回シルバーウィーク来てほしい。ていうか一年中休みがいい

自分だけが舞い上がってるのかな……。本当はもっととか言いたいのに、世間を見たらそれじゃ上手くいかないよなんて書いてあるし。 もっと話したいし、会いたいし。でも、さすがに迷惑だよね……。 どんな距離感で居ていいのか分かんないよ。

修学旅行の自分の写真とか勝手に全生徒にさらさないでほしい

生まれてこなければよかったのに こんなにつらいことばかりで なんでまだ生きてるんだろ 自殺さえできれば 幸せだって思えるかな 死にたい 頭いい人はわからないでしょーね いつ私はしあわせになれるの？ 私はいつ死ねるの？ 親も先生もなにもわかってくれない 死にたいなんて言えないよ 助けてなんて言えない 全部自分のせいだもん なんで たくさん迷惑かけてごめんなさい 死にたいことばかりで 苦しいことばかりで 私生まれたくなかった 死にたかった 誰か助けて

昔はうまく社会に馴染めてたのにと思ってたけど、別に昔から合ってなくてメンタル疾患が今出てきただけなのかもしれないな

辛い人、悩みを抱えてる人ほど他人の気持ちを理解できると思うよ みんな自分を見失わないでね

死ぬ時まで苦しいなんてうんざりするから、死にたくはないが消えたい

ここに書き込む時点で、周りに相談できる「大人・お母さん・お父さん」がいないと思いますが どんなに家族だろうともお金だけは絶対に渡さないで下さい、「あなたはできる子。大丈夫」と励まされて 「ママの為に頑張ろう！」と思っても、それは思うツボです。 たった10万円だろうとも、稼いだら突然裏切ります。 それ以外にもたくさん親にヒドイ事されてきました、それでも「信じよう、家族だから喧嘩するもんね」と 考え直してましたがバカでした、違います、それこそ利用されるのです。 私が稼いだお金は私のだけ「家族と一緒に。」と考えるのは「ここに来なくて幸せな家族だけ」にしてください。

この気持ちを少しでも吐き出して‥聞いてもらうだけでも軽くなるかも‥と 「いのちの電話」「よりそいホットライン」に電話しましたが「混み合っています」ばかりで繋がりません。 もうヤケになって、電話リスト北；道から福；まで１件１件電話しまくったら、すごいですよ 全部繋がらないｗｗｗｗみんなしね、少子化バンザイ！物価高バンザイ！ｗｗｗ ・・・・ ・・・ ・・・・冗談はともかく、ただお金を親に奪われた・着信拒否・ブロックされた事が辛くて仕方ありません あのお金で生活保護をやめて、最初の１歩で親と共に頑張ろうと思ってたけど、まさか親に裏切られると思わなかったです 私はこのまま、いつか自殺するか、一生生活保護受けて孤独死でしょう。 ダメな人間が地球に産まれ落ちました、ダメな親がダメな子を産み落としました。

母親にお金を騙し取られました、着信拒否されてます。 イジメが理由から引き篭もりになり、生活保護を受けて生活してました、そんな私に母は「あなたなら大丈夫」と励ましてくれました。いつまでもこのままじゃダメだ‥とまずはスキマ時間で「タイミー」と言うアプリで数時間働いたり、清掃やコンビニでバイトをしてやっと10万円貯めました、その事と母に伝えたら「ママと娘(私)で２人で貯金しよう、だから私に預けて」と提案してくれました。現に１１月からゆうちょ銀行の利息が少し引き上がる様です、なので母と私２人分の貯金が口座にあれば未来に向けて役に経つかも知れない、母の為にも・・・と10万円を預けました。 それから、LINEで何度も「ゆうちょに振り込んだ？」と聞いても「忙しい疲れた」と言い訳になかなか銀行に行く暇がないとの事‥数日後に「手数料かかってもいいからセブンイレブンのATMから振り込んでくれる？」と伝えました、そしたら母は「あー貰わなきゃ良かった、こんなしつこく言われるなんて！」とブチンと通話を切りました。 そっちから持ち掛けた話なのに…そして、今日２７日LINEは既読も付かなくて着信拒否もされてました。 人によっては10万円は少ない金額だと思います、だけど私にとっては働くのが大変で人の目も怖くて‥それでも「母と２人で一緒に‥！」と頑張ったお金なのです。そのお金を母と私の２人だけの貯金、として口座に残しておけばきっと良い結果になると…なのに、どうしてこうなるのか分かりません、お金返してほしい、とメッセージ送りましたが既読は付かない・電話は着信拒否状態です。どうすればいいのか…母は遠くに住んでいます（お金も母が９月上旬にこちらに来た際の手渡しでした）夜行バスに乗って家の前で自殺しようか ずっとウダウダと検討中です。

もっともっと自分を大切にしてあげたいな 何をしてほしいですか？自分 なんだろう うーん、、、、、、、、、 つらいなあ…

親も発達障害っぽいことがわかった それで私がつらいってこともわかった とはいえどうしていいかわからない これ以上差別されたくない わからない こわい

自分が嘘つきなんじゃないかっていつもいつも思えてしまう 私ってなんなんだろう つらいな

逃げ場としてのゲームをするけどだれかと語り合いたくて 泣いちゃ う

テスト勉強終わってなくて死んだ🫠🫠🫠 ころしてくれ～～～

自分を守りたくて孤独になったけどそれはそれでつらいね

家から離れたい

イキリ散らかしたり調子乗ったりしてないのに「イキんな」とか「調子乗んなよ」って弟に言われたんだけど、人のこと言えてないの草w明日誕生日だからって調子のんなよ。

死にたいってずっと思ってるくせに、死ぬ恐怖に負けて、結局、つらい日々をただただ耐えしのぐだけになっちゃうんだよね。自分が一番死んでほしい