死にたいのにできない なんで？ もしも未遂で生きてたらより辛い思いをするから？ 受験生だもん 考えちゃいけないってわかってるよ みんな辛いってわかってる でもなんでこんなに辛いのかな 死にたい 死ぬことばかり考えてしまう 生きてていいって幸せにしてくれる人がいたらいいのに 死ぬことだけだよ 幸せなのは

しにたい

諦めたくせに戻りたがって情けないよね、逃げたのも投げ出したのも全部私なのに

そろそろ寝ないといけないけど学校のこと考えたら全然眠れない。またみんなに臭いとか言われるんだろうな。本当に怖い。土日が楽しかった分、また今日から耐えないといけない。地獄のサイクルすぎてしんどいです。ただでさえ社不なのに学校で嫌われてるとかもう居場所ないです。いや、社不だから嫌われてるのか。家でいっぱい勉強もするから学校休ませてほしい

風邪気味で辛いのに学校行けって、鬼畜ぅ、

もう一回シルバーウィーク来てほしい。ていうか一年中休みがいい

自分だけが舞い上がってるのかな……。本当はもっととか言いたいのに、世間を見たらそれじゃ上手くいかないよなんて書いてあるし。 もっと話したいし、会いたいし。でも、さすがに迷惑だよね……。 どんな距離感で居ていいのか分かんないよ。

修学旅行の自分の写真とか勝手に全生徒にさらさないでほしい

生まれてこなければよかったのに こんなにつらいことばかりで なんでまだ生きてるんだろ 自殺さえできれば 幸せだって思えるかな 死にたい 頭いい人はわからないでしょーね いつ私はしあわせになれるの？ 私はいつ死ねるの？ 親も先生もなにもわかってくれない 死にたいなんて言えないよ 助けてなんて言えない 全部自分のせいだもん なんで たくさん迷惑かけてごめんなさい 死にたいことばかりで 苦しいことばかりで 私生まれたくなかった 死にたかった 誰か助けて

昔はうまく社会に馴染めてたのにと思ってたけど、別に昔から合ってなくてメンタル疾患が今出てきただけなのかもしれないな

辛い人、悩みを抱えてる人ほど他人の気持ちを理解できると思うよ みんな自分を見失わないでね

死ぬ時まで苦しいなんてうんざりするから、死にたくはないが消えたい

ここに書き込む時点で、周りに相談できる「大人・お母さん・お父さん」がいないと思いますが どんなに家族だろうともお金だけは絶対に渡さないで下さい、「あなたはできる子。大丈夫」と励まされて 「ママの為に頑張ろう！」と思っても、それは思うツボです。 たった10万円だろうとも、稼いだら突然裏切ります。 それ以外にもたくさん親にヒドイ事されてきました、それでも「信じよう、家族だから喧嘩するもんね」と 考え直してましたがバカでした、違います、それこそ利用されるのです。 私が稼いだお金は私のだけ「家族と一緒に。」と考えるのは「ここに来なくて幸せな家族だけ」にしてください。

この気持ちを少しでも吐き出して‥聞いてもらうだけでも軽くなるかも‥と 「いのちの電話」「よりそいホットライン」に電話しましたが「混み合っています」ばかりで繋がりません。 もうヤケになって、電話リスト北；道から福；まで１件１件電話しまくったら、すごいですよ 全部繋がらないｗｗｗｗみんなしね、少子化バンザイ！物価高バンザイ！ｗｗｗ ・・・・ ・・・ ・・・・冗談はともかく、ただお金を親に奪われた・着信拒否・ブロックされた事が辛くて仕方ありません あのお金で生活保護をやめて、最初の１歩で親と共に頑張ろうと思ってたけど、まさか親に裏切られると思わなかったです 私はこのまま、いつか自殺するか、一生生活保護受けて孤独死でしょう。 ダメな人間が地球に産まれ落ちました、ダメな親がダメな子を産み落としました。

もっともっと自分を大切にしてあげたいな 何をしてほしいですか？自分 なんだろう うーん、、、、、、、、、 つらいなあ…

親も発達障害っぽいことがわかった それで私がつらいってこともわかった とはいえどうしていいかわからない これ以上差別されたくない わからない こわい

自分が嘘つきなんじゃないかっていつもいつも思えてしまう 私ってなんなんだろう つらいな

逃げ場としてのゲームをするけどだれかと語り合いたくて 泣いちゃ う

テスト勉強終わってなくて死んだ🫠🫠🫠 ころしてくれ～～～

自分を守りたくて孤独になったけどそれはそれでつらいね