急に、今聞いている音、見ている景色、考えることが とても憎らしくなる。 …なんで？本当にやめてほしい 頭の中がそれで埋め尽くされて、思考をコントロール しづらいかんじ それでいうと、最近親の呼吸音、些細な行動 を聞いてイライラした。反抗期なの？わかんないや うるさいって言っても笑って流される 結構真剣に悩んでるんだけどな あーあ、どうしようかな…

あぁ、この世の理不尽さについて どこに吐き捨てて生きれば良いのか 人に話すことはできずとも ネットの人は少し安心できる 俺が言うのには頭が高いけど 似た境遇の人がいるから 安心できる。 俺としては、似た境遇の人が 沢山いるから共有しやすい。 俺何書いてんだろ。 とにかくリアルよりネット。 それだけ。

ファッヘラって周りから見て分かりやすすぎる病み方しか知らないし出来ないんだね。だってファッヘラだから（そういうもん） 自分が周りからどう思われてるかは考えられないくせにこの病みアピしたら皆がどれくらい心配してくれるかは考えられるんだ。呆れられてるっていい加減気付けないのかな。

自分が嫌い。　　　死にたい　消えたい。毎日誰かに見られるの疲れた。 勉強しなきゃ。テストやだ。親やだ。自分がいやだ。めっちゃ嫌い。ぜんぶいやだ 死にたい

いまさっき外で過呼吸を起こしてしまい・・・ 人通りも少なく全く落ち着けるような道じゃなくて めちゃめちゃ怖かったけど なんとか帰宅、俺は耐えた！！ 今日も生きましたほめて このまま寝るの怖い

笑って誤魔化すのやめたい いい加減

死にたい人が言われたい言葉（偏見） 「死んでもいい。ただ、一言話してみ？」 「尽くせる人生なんてない。まずは自分のしたいこと、一緒にやってみようぜ？」 「引きこもってもいい。それでネットの人と話して、気が楽になったら出てこいよ。」 ※あくまで俺個人の偏見で書いたので変に思われた方申し訳ありません。

死にたい。 でも、死を考えると怖い。 臆病でごめんなさい

喉痛すぎる明日も学校なのほんとに最悪

幸せなことが多い反面、最近はまた死にたい癖が戻ってきてます。 幸せなのも、満たされてるのもいいのに、それを求めすぎてるのが多分いけないんだろうな。無尽蔵で底知らず。そんな欲にまみれた自分が嫌い。 相手は何も悪くない。 隣にいるのは私じゃない方がいい。 絶対に私がいらなくなる日が来るのが分かってるよ。 ごめんなさい、ある日突然居なくなったら

ただ希望の可能性があった 後悔は残った それの繰り返し それも人生？

怖くて眠れない怖い、何が怖いかはわからない。

誰かの執事になりたい 大切な、愛する人に尽くしたい。 その人のために身を滅ぼせるのなら、 それは本望だから。

ただ、存在ごと、記憶ごと、世界から、消えて、もとから無かったことにして、消えて、溶けたい。 希望は、別の存在として新たに生まれ変わるのを待つのみ。 「何も無いとは全て有る」ってね、。 ただ、透明な、無になりたい。無でありたい。でも、誰かと笑いたい。 誰も傷つかない、優しくて温かい世界で、沢山の人に出会って、笑って、泣いて、怒ったり、喧嘩もしてみたい。 強い芯がないから、自分の境界が曖昧だから、強い感情もないし、何にも興味がないし、。 でも、ぼんやりとした実態のない「幸せ」を追いかけたい。 トモダチって、一体何なんだろう。 もうわかんないよ。疲れたし。 そろそろ眠ろうかな。 自分以外を気にする余裕はないんで。 君が癌だろうと余命少なかろうと私も辛いし苦しいし消えたいの。 君は、たしかに、辛いだろうよ。まだ義務教育も終わらぬまま治らない病気だ。 痛いし苦しいし辛いのはわかる。毎日泣いてるのも知ってる。 君は悪くない。 でも、君の言動が、私を追い詰めてるの。 私が最近君と話していて笑ったことある？ 心を許せているとでも？ いや、ほんとに、ごめんね。君は悪くないのにね。 悪いのは誰？？ 　終わらせる方法を知っていても踏み出さない自分がここにいる限り、この闇は私に付きまとって離れないんだろう。

勉強やるだけ偉いでしょ褒めてくれないのは何で

本当に人間怖い

みんな辞めていく 周りが引退引退言うとほんとに萎える モチベないからって辞めるやつほんとに嫌い、グループチャットとか過疎で寂しい悲しい虚しい、もう全部終わっちゃうのかなって思っちゃう、縁切ることになっちゃうのかなって心配になる、いなくならないでほしい

4ヶ月ぶりです 高校のテストで98点取ったので褒めてください。 疲れました

もうこれからご飯食べずに生きようかな 死ぬのを目的にしてるからあれだけど

今晩御飯食べたけど、お腹痛い。