どれだけ自身が怒りに満ちようとも 誰も理解はできないという 人それぞれはわかってる それでも注意は聞いてほしい どんな時でも馬鹿にされ それに反抗ももう疲れ いつまで馬鹿にされるのか いつになったら鳴り止むの？ いじめをしてくるやつらはさ 何と言い表すのだろう 化け物？ゴミ？それともチリ？ 友達は蟻と言い表した。 日に日にストレスは溜まっている 発散するものどこにある？ 既に僕らの水桶は すり切りいっぱい溢れそう なんか詩みたいになった ほとんど実話かな？

もう何にも期待したくない。救われたくない。救われるのが怖い。

ｲﾝのキャラはｲﾝとキャ繋げて読むやつね 非表示にされちゃうからちょっと言い方変えた。 紛らわしくてごめんね ↓

夏休み明けてからクラスの女子にいじめられてた 限界だった 今日やっと先生に報告できた いつもは説明してるときに泣くことが多かったけど感情とか情緒イカれちゃったのか説明中泣かなかった そんな感情イカれｲﾝのキャラな私だからこそいじめっ子に言ってやりたいことがある 「お前のせいで感情おかしくなった、責任取れ」って 「お前に取っては友達と一緒にバカ楽しいことできるほんの一瞬の時間でも私にとっては一生物の心の傷を負った」って 「お前らのせいで周りに気つかいすぎてストレスでしんどくてまともに寝れなくて不調気味だ」って 「お前らが私にしてきたいじめとかストレスのせいで高校受験落ちたらどうするんだよ」って まぁリアルで言う勇気がないからgedokuに書くだけだけどね、ここに書くだけで少しだけ心が楽になる。 今後先生がいじめっ子どもに事情聴取するって、あいつらマジざまぁ あと今週末英検で辛すぎ

急に、今聞いている音、見ている景色、考えることが とても憎らしくなる。 …なんで？本当にやめてほしい 頭の中がそれで埋め尽くされて、思考をコントロール しづらいかんじ それでいうと、最近親の呼吸音、些細な行動 を聞いてイライラした。反抗期なの？わかんないや うるさいって言っても笑って流される 結構真剣に悩んでるんだけどな あーあ、どうしようかな…

あぁ、この世の理不尽さについて どこに吐き捨てて生きれば良いのか 人に話すことはできずとも ネットの人は少し安心できる 俺が言うのには頭が高いけど 似た境遇の人がいるから 安心できる。 俺としては、似た境遇の人が 沢山いるから共有しやすい。 俺何書いてんだろ。 とにかくリアルよりネット。 それだけ。

ファッヘラって周りから見て分かりやすすぎる病み方しか知らないし出来ないんだね。だってファッヘラだから（そういうもん） 自分が周りからどう思われてるかは考えられないくせにこの病みアピしたら皆がどれくらい心配してくれるかは考えられるんだ。呆れられてるっていい加減気付けないのかな。

自分が嫌い。　　　死にたい　消えたい。毎日誰かに見られるの疲れた。 勉強しなきゃ。テストやだ。親やだ。自分がいやだ。めっちゃ嫌い。ぜんぶいやだ 死にたい

いまさっき外で過呼吸を起こしてしまい・・・ 人通りも少なく全く落ち着けるような道じゃなくて めちゃめちゃ怖かったけど なんとか帰宅、俺は耐えた！！ 今日も生きましたほめて このまま寝るの怖い

笑って誤魔化すのやめたい いい加減

死にたい人が言われたい言葉（偏見） 「死んでもいい。ただ、一言話してみ？」 「尽くせる人生なんてない。まずは自分のしたいこと、一緒にやってみようぜ？」 「引きこもってもいい。それでネットの人と話して、気が楽になったら出てこいよ。」 ※あくまで俺個人の偏見で書いたので変に思われた方申し訳ありません。

死にたい。 でも、死を考えると怖い。 臆病でごめんなさい

喉痛すぎる明日も学校なのほんとに最悪

幸せなことが多い反面、最近はまた死にたい癖が戻ってきてます。 幸せなのも、満たされてるのもいいのに、それを求めすぎてるのが多分いけないんだろうな。無尽蔵で底知らず。そんな欲にまみれた自分が嫌い。 相手は何も悪くない。 隣にいるのは私じゃない方がいい。 絶対に私がいらなくなる日が来るのが分かってるよ。 ごめんなさい、ある日突然居なくなったら

ただ希望の可能性があった 後悔は残った それの繰り返し それも人生？

怖くて眠れない怖い、何が怖いかはわからない。

誰かの執事になりたい 大切な、愛する人に尽くしたい。 その人のために身を滅ぼせるのなら、 それは本望だから。

ただ、存在ごと、記憶ごと、世界から、消えて、もとから無かったことにして、消えて、溶けたい。 希望は、別の存在として新たに生まれ変わるのを待つのみ。 「何も無いとは全て有る」ってね、。 ただ、透明な、無になりたい。無でありたい。でも、誰かと笑いたい。 誰も傷つかない、優しくて温かい世界で、沢山の人に出会って、笑って、泣いて、怒ったり、喧嘩もしてみたい。 強い芯がないから、自分の境界が曖昧だから、強い感情もないし、何にも興味がないし、。 でも、ぼんやりとした実態のない「幸せ」を追いかけたい。 トモダチって、一体何なんだろう。 もうわかんないよ。疲れたし。 そろそろ眠ろうかな。 自分以外を気にする余裕はないんで。 君が癌だろうと余命少なかろうと私も辛いし苦しいし消えたいの。 君は、たしかに、辛いだろうよ。まだ義務教育も終わらぬまま治らない病気だ。 痛いし苦しいし辛いのはわかる。毎日泣いてるのも知ってる。 君は悪くない。 でも、君の言動が、私を追い詰めてるの。 私が最近君と話していて笑ったことある？ 心を許せているとでも？ いや、ほんとに、ごめんね。君は悪くないのにね。 悪いのは誰？？ 　終わらせる方法を知っていても踏み出さない自分がここにいる限り、この闇は私に付きまとって離れないんだろう。

勉強やるだけ偉いでしょ褒めてくれないのは何で

本当に人間怖い