4年前から大好きな成績トップの男子と、私より成績は下だけど立派な性格で気があって、何でも気軽に話しかけられる男子と、テストの順位がちょうど私の後ろで、発言から私と話がめっちゃ合うしレディファーストな男子、三人も好きになった私ダメすぎる。成績トップの男子を好きでいれば私も追いつきたいという気持ちで成績が上がる。何でも気軽に話しかけられる男子といれば、恋愛対象としては見てもらえないかもしれないけど、ずっと笑顔で暮らせる。成績私の後ろの男子は、転校生で、出会って1日で惹かれた。成績トップの男子は私のめっちゃイタい過去を知っているし、無理なんだろうなあ。

やだやだやだ寝たくない明日にならないで

病院の先生に、境界性パーソナリティー障害？の可能性あるっていわれた。 やだ。障害とかついてる称号なんてそんなのいらない

なんであいつは幸せなの 家族も優しくて温かい家庭に恵まれてるのに課題がだるいとか眠いとかほざきやがって こっちのほうがよっぽど苦労してるわ 言っても伝わらないし闇アピと思われても冷笑されるし嫌われるだけなので誰にも相談できないけど

文字打つの今日だるいから電話しない？ じゃねぇよ、まじで主語でかくてごめんだけど暇電誘ってくる男の人はなんなん？？しかも大して仲良くもないのに、 自分と電話する女が欲しいの？？とか、話題持たなそうで自分のコミュ力にどんだけ自信あんだろとか思っちゃうわごめんだけど、 しかも文字打つのだるいってなんやねん保険かけんな、そこもださい、あと毎回即レスしてくんな、1回1回長いねん、クソみたいな空っぽの内容なのに

なんで小さいことでこんな悩んじゃうんだろ もっと辛い人もいるのに 当たり前のことが苦しいのはただの甘えですか？ 私がズレてるのかな

ギリギリまでためて結局提出遅れて成績下がる私どんだけ馬鹿なの？

悩みを親に話したら気持ち悪いって言われた しねよ お前の方がよっぽど気持ち悪い

「脱兎ちゃんって嘘下手だよね」 嘘を下手に見せてお前らを上に上げて機嫌とってるだけ。 「悩みなさそう」 そういうこと言うお前らのせいで悩んでる。 「ずっと笑ってるよね」 顔だけでも笑ってなきゃやってられない。お前らだって真顔のやつに話しかけるの嫌でしょ？ 「苦労したことあんの？」 お前らと笑って話すのに苦労してる。 全部全部お前らに嫌われないためにやってんだよ。

「見られる」のが人一倍嫌い 朝の支度とか課題してるとことかやってる姿を見られるだけで泣きたくなるほどムカついてしまう 理由がわからないただただ気持ち悪い　そんなふうに感じてしまう自分が一番きもちわるい 家族って何血が繋がってるだけですか 1人になりたい

誰かの悪口言うことでしか協調出来ないんだね かわいそうなひと

関わらない方がいいよってなに？ そんなん言ってる方が危険人物でしょ 同じ学校だった子に聞いたらわかるよ 私よりはるかに関わらない方がいい もう二度と関わらないでって言ってきたじゃん じゃあ関わってくるなよ 許してあげるって何？意味わかんない 勘違いのくせになんで上から目線なの？ 許されなくていいから関わってこないでよ

もうやだ

なんで生きてんだろ。

死ぬ勇気 これ言う奴、全員ナルシストな 自分がやることすべて美化しないと気が済まない 自分大好き人間 自分が嫌いとか 見え透いた嘘はいい加減やめなよ あざといからwwww

私は何か生まれつきの障害を持っているわけでもない。 片親ってわけでもなくちゃんと両親がいるし、ある程度は健全な家族だと思う。 ちゃんとした家に住めてるし、ご飯だって毎日母親が作ってくれたものを食べている。他の家事だってほとんどやってくれている。 今まで大きな事故や事件には遭ったことがない。 頭だって中の上ぐらいはあると思うし、運動は苦手だけど致命的ってわけじゃない。 友達関係は、毎日の学校は何とかなるぐらいには築けているはず。それにいじめのいの字もない。 部活にも嫌なところは何もない。満足している。 特技はよく分からないけど、趣味や推しだってあるしいる。それを楽しむことを、親はある程度許してくれている。 こんなに充実して、恵まれてて、幸せなはずなのに、どうして私はいつも苦しい？ 改めて書き出してみたらクソだな、こんなに幸せになれる要素があるのに、こんな風に産まれてきて育った自分が、不幸や苦しみを語っていいはずないのに。 もっともっと苦しんでいる人たちがいる。休むことなく、絶え間なく、己に降りかかるどうしようもない不幸に怯えて悲しんでいる人たちがいる。 例えばそれは戦争だったり、生まれつきの何かだったり、家庭環境だったり。体や心の病気や、いじめ、性被害だとか。 苦しい、助けてと言っていいのはそういう人たちのはずなのに。なんでこんな私が、勝手に自分を追い詰めて、自分で選択肢を無くしていって、完璧に自業自得な私は何に苦しんでいる？何に助けを求めているんだ？ 自分が一番嫌い。大嫌い。なんで私が生きてるんだろ。ほんと死んだほうがいい。 ごめんなさい。許されないって知ってます。でもごめんなさい。私が苦しんでてごめんなさい。こんなのが産まれてきちゃって本当にごめんなさい。自分の醜さを認められなくてごめんなさい。変われなくてごめんなさい。 こんな長い文章迷惑でしたよね。長文失礼しました。

フレネミー無視してやったわ ざまあみろ でも 明日チクるって言われた 怖いな

先生「あのさぁ、じゃあもう良いわ。先生授業しない。」 は？？？？？？？ お前の仕事だろ放棄すんなボケ あと、プリント捨てられたくらいでプリント作りたくないって言うな。仕事でしょ。 どれだけ傷つけられても、どれだけ仕事を続けたくないって思っても、辞職しないまでは仕事を続け無いといけないんだよ。 大人になってもまだわからないの? 子供だってね、そんな事言わなくても分かるから。 プリント捨てるのやめろ この一言で済むから。 プリント捨ててない人たちも結構傷ついてんだよねえ あ、わかんないか。

前はどんだけ話しかけても相手してくれたのに 今は嫌な顔して避ける 特に何もしてないけど その普段からうざかったんだろうな 友達にあいつ目合ったらにこにこ話しかけて くるよねって言われて すっごい悲しくなった 大好きなあの子にやっぱ私は嫌われてるんだ