男に生まれたかった。いまさ、性別とか変えられるようになってるけど、最初から性別があって、それで生きてる人とは違うんだよ、って最近思う。だって、ほんとにほんとに、男になれるか女になれるかって言ったら、なれない、最初から男で、女で、普通に行きたかった。最初から普通にいきたかった。死にたい

私5年生の時に3人組だったんだけど6月ぐらいに二人にハブられたの、 それで6年になってクラス替えで私をはぶいた二人が離れて一人は私と同じクラスになったんだけど、 今私が仲良くしてる友達がはぶいてきた人と最近仲良くしててモヤモヤしてるの、 でもそれで友達に仲良くしないで欲しいって言うのもおかしいし でもこのまま言わないでおくのもモヤモヤするし、自分はどうすればいいか分からない。

普通だと思ってた。でも普通じゃなかった。好きなはずなのに、俺を性同一性障害だと、気づかせなかったら、普通に生きれたかもしれないのに、気づかせないでほしかった、生きづらい、死にたい。それだって、途中で消えてたかもしれないのに、俺はみんなより遅く気づいたんだ。だから、認めてもらえないかもしれない。、ネットにいても認めてもらえないときもあって、現実で、親とか先生とか心配してくれる人がいても、それが嫌で、また死にたくなる。俺はどうしたらいいんだろう

何もしたくない 何も考えたくない 何も出来ない 全てを放棄したい 放棄すんなって言ったばっかなのに やっぱり自分には甘いクズ人間だ

死にたい

病んだのはいつ頃か もう覚えてない どっちにしろ自殺しなくてもストレスとか鬱病で早死にするんだな

自由席修学旅行のバス 5人仲良しグループで補助席含めて横5席 じゃんけんで負ける 他に5席はない 揉めて明日決める どうせ無理なんだこんなのどうせ負けて一人で座らないといけなくなるんだ せっかくの修学旅行なのに……。

誰か助けて 死にそう…いや死ねばいいのか…？ 自分がどうすればいいのかがわからん 今すぐは死ねないよ……。

太ったぁぁあぃぁぁぁぁぁぁ もうゃだぁぁぁいあ 死にたいぃぃぃぃぃぃぁぃ

どんなに憎い相手も 自我があると思うことが苦痛。 良心を問われるのが本当に嫌い。 捻くれてるって言われるのがムカつく。 自認教師より自認教材のほうがウザい。 学びとか経験とか、見境なく言うなよ。 いらん学びもいらん経験もあるし、 いらんものを積み重ねることで 人生が不利になって行くんだよ。

ただでさえ少なかった友達がいなくなった １人はなぜか不登校だし（いじめでもないといっていた）２人はクラス変わったせいでフェードアウトしてたし 喧嘩とかじゃない分余計につらい

楽しいことがあるとその時は幸せを感じる でもそのあと現実が見えてきて消えたくなる 楽しかったことの反動が大きすぎる でもやっぱり楽しさを求めてしまう あの子と話すことを求めてしまう 楽しから

なんで不登校の担任って家に来るの 学校の話題を振られる度に行きたくなくなる そんなずっと急かされてたら恐怖心なんてずっと消えないしそれに大人に相談できない

全員の悪口を言う人は何、？？ 何がしたいの？ 距離取るのが一番かな、

自分の好きなものは、いつも明るい。楽しい。 自分が自分じゃないみたいで。 でも、たまに理不尽な理由で親に奪われるけれど。

嫌なことがあったらやり直そうとして、知らないふりをして。 こんな自分が大嫌い。

ほんとに学校嫌だ。だって皆幸せそうだもん。 そのなかに害悪な俺がいたら邪魔だもん。 人の邪魔するくらいなら何もするな、昔言われた言葉。邪魔しかしてないから俺何もしなくてもいいよね。邪魔だから、死んでも良いよね。そう思ってる。