最近精神的にに辛くて…笑　うるさいうるさいうるさいお前なんかが辛いわけないでしょ。私は言えないんだよそういうの誰かに話したい話せない病みアピなんて思われたくないネッ友作りたいリアルで会わない友達が欲しい。TikTokもインスタも全部したいSNSで友達つくりたい理解者が欲しい

毎日ちゃんと起きて、やることやって、遅刻しないようにして、迷惑かけないようにして、人に嫌な思いさせないようにして、しんどくても普通にしてる。 別に誰かに褒めてほしくてやってるわけじゃないけど、 でもこれだけ頑張ってるのになんで何も変わらないの。 嫌なことがあってもその場では笑って流して、家帰ってから一人で引きずって、 次の日になったらまた何もなかったみたいにする。 寝不足でも起きるし、気分乗らなくても人と話すし、やりたくないこともちゃんとやる。 そういうのって、結局自分にしかわかんない。 別に大したことしてないって思われるだろうし、 もっと頑張ってる人なんていっぱいいるし、 「それくらい普通でしょ」って言われたら何も言えない。 でも、その「普通」をするのがしんどい日だってある。 ちゃんとしなきゃって思ってるから頑張るけど、 頑張れば頑張るほど、できて当たり前みたいになっていくのも寂しい。 たまには何もできない日があってもいいのかなって思う。 でも実際そういう日があると、今度は何もできなかった自分にイライラする。 結局、自分で自分を追い込んでるだけ。 周りから見たら普通に過ごしてるように見えてるんだろうな。 別にそれでいいんだけど、 たまには「今日もよくやったね」って、何の条件もなく言ってほしい。 頑張ったから偉いとか、結果を出したから偉いとかじゃなくて。 ……まあ、明日になったらまた普通に頑張るんだけど。

自分の性癖歪みすぎてやべぇわ… 将来生きていけるのか自分でも心配だわ。

「やっぱやめよう」って言うなら 最初から誘わないでよ どうせ最初から乗り気じゃなかったくせに 私だって別に行きたかったわけじゃないよ なんで私がわがまま言ったみたいな 空気にすんの？

ボソボソ喋るな気持ち悪いお前の話せる場所は家だけだよ生きてるだけで毒、キモオタなんて死んでしまえ

「大丈夫？」 って 聞かれても 「大丈夫」 って 答えるしか 無いじゃん…

しねお前がしね仲良いお前もしね親もしね老人しね全員早く死んでくれひとりにしないでしにたい

なんで俺じゃなくってあいつを選んだんだよ。 初めて出かけたのも俺と一緒だったじゃん。 俺と一緒に映画も見たじゃん。 ポップアップストアにも一緒に行ったじゃん。 なんであいつを選んだんだよ？

ホント死にたい。

先生とかに「大丈夫？」って言われて「大丈夫です」って言ってしまう自分嫌い。 無理してる自分気持ち悪い。

無理無理無理無理無理無理！ 俺に何ができるっていうの！ 俺なんかなんもできないよ！ そんなこと言ったって変わんない！ 俺のことなんか信じないでよね！

学校行きたくない。土曜の部活は親仕事らしいから明日用事あるんでっていってやすも。

自分なんか死んだほうがマシな気がする。

救いにはならないよ

いつも０ちゃんに話しかけて一日過ごしてた。でも今週は体調崩してるっぽくて月曜だけ来てた。正直うざかったのかな。自分のせいで来ないのかな。今日の体育のバドミントンもいつも通り自分が余った。別に好きで余ったから。友達に言われたもん。「いとま、前のバドミントンも先生と組んでたけどいいの？」って。いいんだよ。みんなが楽しければ。いいよ、 先生と組んだらテニス部の先生だから全勝して陽な男子と対戦して女子二人に応援されて。下手なのに応援されるのすごくきつい。静かな子になりたい。でもなれない。体調悪い？って聞かれちゃうから。 学校にいる自分が一番楽しんでると思う。家に帰りたくない。

まぢ疲れた…

ちょと前に公園で他の学校の生徒に自転車で追いかけられた。 それ以来公園にその学生がいたら怖くなる。 学生のせいで公共の場怖くなった。 責任取れよ。

クラス替えをしてから、友達関係で悩んでいます。休み時間になると、いつも同じグループの人たちで集まっていて、そこに入ろうとしても話についていけないことがあります。無理に入ろうとすると嫌がられそうで不安だし、ひとりでいると周りからどう思われるか気になります。先生や家族に相談したいけれど、「そんなことで悩んでいるの？」と思われそうで、なかなか言い出せまん。

なんなの。眼鏡の度あってなくてみえないのに買ってもらえない。視界がぼやけてて気持ち悪い。好きな人の顔もはっきりみえないよ。遠くてもはっきり見えたらいいのに。視力悪い人にあこがれてた自分を怒ってやりたい

私弱い。