私の陰口をよく言ってる人たちがいて、昨日はその人たちに会いたくなくて学校を休みたかった。 親に泣いて事情を話したら休ませてくれた。そして親はその事情を先生に電話で話していた。 それで今日先生にクラスで私の陰口を言ってくる人たちのことについて話した。 思ってたこと話したら「強いね」って言われた。どこが強いのかわからない。 強いふりしてるだけだで、誰かに弱い姿を見られるのが嫌だったからそうしてるだけ。 強いふりしてないと泣いちゃいそうだったから。 だから、「どうでもいい」みたいな「気にしてない」みたいな言い方をしただけ。 友達に、「〇〇(クラスの人)に陰口言われてるよ。」って言わたら「どうでもいい人からなんて言われてもどうでもいいわ。」 そうやって笑って返事してる。ほんとは気にしてる。誰にも嫌われたくないし、悪く思われたくない。 無理ってのはわかってるし、相性悪い人は一定数いるってのもわかってる。 それに、もし嫌われていても気づかないでいたい。気づかなければ楽なのに。 「考えてもどうにもならないことは考えない」ってよく言う人が身の回りにいるけど、私はついつい考えちゃうし、引きずっちゃう。 ここにいる人達は私なんかより辛い悩み持ってる人が大勢いて、そんな私のちっぽけな悩みにも共感してくれたり、応援してくれたり、それがすっごい嬉しいし結構救われてたりもする。 急だけどよくあるやつだけどちょっとやってみたかったやつ今からやるね。 みんな偉いよ。たとえどんな事があったとしても、偉い。

起きてることがつらくて、常に眠りたい。 スマホ開いても何もすることないのに、何かから逃げたくて意味ないこと見続ける自分が嫌。 こんな時間あるなら勉強すればいいのに…って、自分がいちばんわかってるのに何なんだろ。 怠慢って言われればそれまでなんだけどさ、なんか色々疲れた。何も考えないでいたい

家族は自分を見てくれない

すーご。部屋から出てきて私に向かって一言め「嘘つき。手癖悪い。最悪やなお前」私「？？？？？？？？？」いやいや目薬借りただけやん？それを忘れてただけやん？まぁそれはね私が悪いよごめん。でも嘘つきは何

大人って子供の時を体験してるんだよね？ 時代が違うくとも、「子供」っていう時間は過ごしてるんだよね、？ なんで理解できないんだろう…

しんどい 何か言語化する暇があるなら休みたい でも何かにすがりたい

去年のちょうど同じごろに私は自殺未遂をしました。私は一人っ子でした。一人っ子なので親は特に私に期待をして育ててくれました。しかし、私は親の期待に応えることができず、何回も何事でも失敗しました。その日はいつものように親と喧嘩をして、両親は家を出て行ってしまいました。10分ぐらい家で待ってましたが帰って来ず、電話をかけて謝ろうと思い、着信すると切られました。捨てられたんだと思いました。でも、その時なぜか安心しました。そして、全部どうでも良くなってタンスのノブに着物を着る時につける紐？で首を釣りました。首を釣ってる間も涙が止まりませんでした。数秒経つと、眠くなってきて眠ってしまったような感覚になりました。多分意識が飛んだんだと思います。その時夢のようなものを見ました。小さい頃家族で遊園地に行って手を繋いでいる夢でした。皮肉ですよね。家族のことが嫌いで全部諦めて死のうとしているのに、頭の片隅にはまだ家族に期待をしている自分がいて、悔しくて悲しくて惨めで涙が止まりませんでした。気がつくと視界が戻ってきて叫びながら目が覚めました。すごく怖くなりました。その後はなんやかんやあって、事実上の仲直りということになって今に至ります。まだあの時死ねばよかったなって思ってしまう時が多々あります。

なんか、余命宣告とかされないかなー。生きるの辛い

生きてるのに体の感覚なくてやばめ　痒いところとか掻いても感覚がない

私がいなくなればそれで良かったんだほんと。 生まれてこなければ、流れてればよかったんだよ。 兄にも、友達にも、出会えてよかったとは思うけど、思うけどさ。 結果迷惑しかかけてないんだもん、生まれてきた意味あんの?あったとしたら、なんなわけ。

運営さんへのメッセージに返信が来てて嬉しかった

何がキツイって頭にスラスラ勉強が入ってこない。眠気が襲ってくる。やる気が出ない。勉強で点数悪かったらスマホ・Switch・タブレットその他もろもろ没収されるのがほとんどじゃん？まじでこの人生ヤバいて。たまに「人生は一度きりしかないから自分の思うがままに進もう！」みたいなこと言ってる人とかポスターとか広告とかあるけど、いやいやなら勉強無くして？？？数学・社会・理科。この三拍子もう無理です。覚えられません。やばいです

最悪だ。期始めテストで過去最悪の点数出した。5教科で398点。終わってる。結果見た時本気で涙出た。前の席の子と点数と順位一緒だったからなんとか笑ってたけど、涙滲んでたと思う。(´；ω；｀) ノー勉だった自分が悪いのはわかってるけど、さすがにこの結果は受け止められない。17位って、本当に惨めすぎる。「テストで5位以内とったらスマホ買ってあげる」って言ったお母さんもお母さんだけど、そういうチャンスがあるのにノー勉でいけるだろってさすがにテスト舐めすぎだよ私。

勇気を振り絞って相談できた。 けど、もう彼女には裏切られた。 まさかの一緒に帰りたかっただけなのに 帰り一緒に帰ろ？って言っただけなのに 他の男子に面白話としてチクリやがって バカにされて笑われてもう嫌だわ。 人間性が無さすぎる人とこれ以上付き合わされるのも懲り懲りだわ。さっさと隣から消えろ。 他にも悩み事あって鬱なのにさらに 鬱にしてくんな。死ねや。 でももう自分が死にたい。長所もなんもない 俺が生きてて意味ないし。。。

周りはみんな明日の中間無理とか言ってるのに自分は三週間後の中間の勉強何もしてなくて惨めすぎる　 調子乗ってた自分を恨むよねほんと

確かにな私も勉強しないでカラオケとか遊んでばっかで行動が良くなかったと思う。それはごめんなさい。だけどよ。そんなに私に細かく聞いてまで（ママ）➞何日は何を勉強するの？（自分）➞理科と社会と数学。 （ママ）あんた普段からそんなしない癖にできんの？笑2時間もできるか笑 とか言われて、いやなら聞かないで？？？？？もうそんなに心配なのはわかるけど勉強は中学は3年間あるから！そこで取り返せばいいから！まぁ多分そういうのがダメなんだろうけど、どっちにしろ私の勉強状況聞いて来ないで！！！！

勉強が全てじゃないってよく言われるけどうちの家では点数が全て。結果が全て。僕は兄と違って馬鹿らしいから目に見えて扱いが違う。早く生まれたから比較の対象にならなくてよかったな。僕はあとで生まれたからなんでも兄と比べられるけどな。

9時まで勉強して帰ってきてから予習復習宿題、明日やろうにも終わらない 中学受験なんてもともとしたくない

学校に行かないで不登校なんだけど お腹空くと、親が御飯作ってくれるんだけど自分が惨めになる

今回の中間で70位？か65まで行かなかったら友達のダンスコレオ行けなるなるらしい。結構ガチめにやばい。そのコレオ行かなかったら行かなかったでキャンセル料として1000取られるらしい。んー結構終わってる ガチで今日塾ちゃんと行って先生に方程式解説してもらってよかった。先生まじで解説上手い。