痩せなきゃなー 食べすぎちゃったし

いつしかにね、ネッ友に会って遊んだの。 その日、そのネッ友は死ぬ予定だったの。でも、死ななかった。 俺が止めたから。そいつが生きるって決断したから。 でも、それが______ あいつにとっての、プレッシャーになってなかったらいいな。 俺は、勝手に人を傷付けるから。

え、150g食べてたら十分じゃないか？ 昨日は朝飯昼飯抜いた。

死ぬ勇気がないなら 死ぬ覚悟がないなら 前々から決めたらいいって 思いついたあの日から 未来のあの日に 死ぬと決めて 今日も明日も生きていく 死ぬのは怖くないと 笑える日が来るようにって

飛びたいけど勇気がないんだ どうせまた口だけ

俺そんなに食べれなくてさ。 給食お米(多分120g)と野菜(30g)で余裕の満腹なんだが？

待ってくれよ…私は158㎝で最近焼肉食べ放題とカレー3杯と夜中カップラーメン最近食べて6０キロだぞ?!2キロ太った😊

最近体重増加してて泣く。 身長154の体重45やぞ。 デブすぎて泣いてます。 ちょっと三日くらい軽く飲食禁止するか。

「大丈夫！」　　（無理） 「楽し〜！」　　（しんどい） 「え？生きるの楽しすぎんか？」　　（死にたい） 「おもろwww」　　（なんも感じない） 全部全部、偽りだけだねw 結局、笑ってんのも、喜んでんのも、 何もかも嘘なんだよね 怒りと悲しみは自分にぶつけてるくせにね

あぁぁ死にたいっつーか消えたい 生まれてこなかったら良かったのに なんやっけ、2億分の1だったっけなぁ、私がそん中の選ばれしものなのだとか …絶対私以外だったらよかったよ 親の自己満じゃん。私を産んだの。なんなん？ 愛してくれよ。あいしてくんないからネットにいるんだよなんでスマホ取り上げだか道具取り上げだかバカなことするんだよ んなことしても良くなることはないって自分が1番わかってるだろ てか良くなるどころか悪化してるよ希死念慮 発散方法があれしかなかったのにあれもできなくなってさ。 ひどいよ？私の自由はどこいったん1人で電車も乗らせてくれないしさ ほんとになんなんだろう。何がしたいんだろうね親って 溜め込む事しかできないじゃん。ねぇ お前に相談したんだよ。勇気出してさ はもの も「一時的に預かるね」って言われて言われるまで心を許して全てを相談してたのに。急にさ、んなこと言うなよ。 一時的ゆーて1ヶ月くらい経ってるんだよ、あれ自腹で買ったのに ひっどいなぁ お前のせいで人間不信なりかけなの。わかる？ 少なくともお前だけはもう頼らない。あとカウンセラーも。親に連絡入れるだけじゃん。もっと対処法とか教えろよ 親に連絡入れてなにになる。なんもならないでしょ私が怒られるだけじゃねえか 怒るくらいならもうそのまま殺して？

学校無理。 なんで朝から行かなきゃなの？ 家無理。 食事の時間とか地獄。 どうやったら上手く生きれる？

好きな人がいる。 でも、その人は手の届かない所にいる。物理的にね。 嫌いな人がいる。 でも、その人は俺に触れてくる。暴力でね。暴言で精神にも触れてくる。 まだ好きな人のことを思って生きれてるけど、好きな人がいなくなったら俺も最終的には壊れてしまいそうだな。究極的なとこまで行くと自殺してるかもね。

うつ病なってテストに行けないですって教授に謝ったら、「無理せんでいいけど、とりあえずテストには来てくれ」って言われて、当日死ぬ気で教室に。　「この中にうつ病になっても来てくれた子がいます。皆さんにはできれば長生きしてほしいので、今回は、ビデオを見たらこの教室にいる全員に単位を出します。どうか長生きしてください。お願いします。」 テスト終了後に速攻でお礼を言いに行った。そしたら教授曰く教授の息子さんも鬱でなくなってしまったと。「また辛いことあったら来てくれ、いつでも話聞く。そうやドーナツ食べるか？俺の息子もドーナツ好きやってん」あんとき食べたドーナツは一番美味かった。ありがとうございました教授には感謝してもしきれません。鬱になるような弱さがあった俺にも優しくしてくれる人がいました。これからも頑張ってみます

明日行けば、後輩との関わりもほぼ断てる。 後輩達との関わりのある行事がなくなる。 はやく、明日が終わってくれ。 そしたら、 受験という地獄が待ってるけど、少しの安楽が待ってる。

明日学校行けば明後日休み。 そしたらいっぱいネットもゲームもできる。 だから、明日は、明日だけは、頑張ろう。 いや、いっそ、20歳までは頑張ることにしよう。 20歳まで、20歳まで耐えたらあとは自由。 誕生日超えた瞬間から自由。 だから、今、しっかり耐えて。 いつか、自由になろう。 楽になろう。 早く、20歳になれたらな。。。

クソ！クソ！クソ！クソ！

人に好かれてないと生きていけない。 誰かに認められないと生きていけない。 ”誰か”には好かれてるのに、認められてるのに [もっと]って求めちゃって。 愛想よく接したり 守られ側を装ったり 年上系で接したり 天才を装ったり 偽りの自分ばっか見せて 結局治んないらしいね 僕の[承認欲求]は

いじめてくる奴らを見るたびに心拍数が上がっていく感覚がする。 また蹴られるんじゃないか。また暴言を吐かれるのではないか。 そんな恐怖を常に持つようになり、酷いときは見ただけで体が震え、涙もでる。どうすればいい？辛いよ。 先生には数え切れない位相談してる。でも、改善されない。 「親が親なら子も子」というように、いじめっ子の親の思考はイカれてる。仲が良い人だけの話を信じ、他の話は信じない。壊れてるよ。 そんな恐怖を抱えて生きてくなんて精神崩壊しかねないよ。どうしよう。

いつも一対一でも5～６人でも全く話さない人がいて 今日もいつもの通り５人でいても全く話さなかったからそのままにしてたら 帰り際に「俺全然しゃべってないけど」 みたいなことぼそぼそ言われた え？そこまで面倒みないといけないの？ もう大人なんだから自分でなんとかしなよ 私あなたの先生じゃないんだけど それが言えるならしゃべればいいじゃん だから友だちいないんだよ

親のせいでストレスとか、自分の環境が悪いとか、理由をつけて逃げるけど、心の底で自分に原因があるとわかっているから辛い。