お前と一緒にすんな

なんか親不機嫌で怖い。 ため息ばっかり。

あのさあ、何も頑張ってないとかいちいち言ってくるの、ほんと嫌がらせでしかないよね、きめえんだよ。 何も頑張ってなくて、ひとを傷つけてんのお前のほうだろうが

親友が二人もできて、学校が楽しくなった。 でも、ほかの子たちが、怖い… もう、いじめられてない….....................................たぶん。 でも、毎日が、心配… 陰口言われてたら、どうしよう… はぁ…こんな心配をするなんて、私、みじめすぎ…

たまたま好きになった人が同性だっただけなのになぜとやかく言われなきゃいけないんだ 同性愛って言葉を作るなよ異性愛とか言わねぇだろうが

死んだら、地獄か、天国に行くって言うけど、自殺したら、地獄にも天国にもいけないって聞いたけど、生きてるここが、地獄なんだよ、、天国に行きたいわけじゃない、地獄に落ちたいわけでもないけど、ただ現実っていう、この世界がもう地獄だから、そこから逃げたいだけ、だから死にたい。でも、死ねないから、、みんなが怒っても、やっちゃうんだよ、、何もわかんないくせに、簡単に言わないで、

あぁ、朝が来たんだ… 今日も頑張らないと… 学校も、いかないとだめか… つらい…

私の事嫌いなら殺せばいいのに。

お前の尺度で私を語るな

どうやら私は親にいい印象を与えてないそうです。 死にた。

gedokunにいるみんな、おはようござます⋯！ 今日を生きて、今日を耐えれるように頑張ろう。 人間、いつまでも愚痴を叩いてはいられない。 どこかで自分の長所を見つけて伸ばしていかなきゃいけない。 でも、それは時間の期限なんてない。伸ばしたくなったときに伸ばせばいい。 わたしだってそうだから。わたしの長所なんて、今尚無いと思ってる。 でもさ、きっときっと見つかるよね！ ただの綺麗事でムカついた人はごめんなさい。 これで応援されたって思ってくれる人はありがとう。

もう学校休みたいー なんで学校に行かなきゃならないんだー 逃げていいよっていつも言うくせにー

本気でやばい日って 起きた瞬間に　「　あ　、　今日 無理 かも　」　ってなるよね　。 その感覚が怖い　。

むりだ。どうしよう。学校今日はほんとにだめな日だ。行かなきゃいけないのに。色々気持ちもぐちゃぐちゃでもうしんどい。

今から文化祭いく まじで今までの中で一番地獄l はぁ、、、

誰のことも信用できない。 小さい時からずっと他人優先で動いてたんです。 でももう何回も相手にあげた優しさを踏みにじられた、約束もしたした。 でも何回も約束は、破られた。 友達や先生、スクールカウンセラーの先生も信用できない。 それどころか親友さえも信用できない。 先生は、なぜ私が児童会に行きたくないのかも知らないだろうな。 だって誰にも言った事ないもん。 それなのに簡単に早く行きやって言うん。 高校みたいに夜中の8時くらいまでおさせてや。

今日は、一睡も出来なかった。 なんかもうやだなーってきのう思ってたんです。 その時は、学校でNHKを見てた。 お祭りだからなんか感動する訳もないのに、なんか涙出そうになって、でも結局いつも涙は、溜まるだけで、出ないから良かった。 で、やっぱり、あの先生には、私が作り笑いしてる事を言ったほうがいいのかな。 今日言えたら言おうかな。

おはようるさいのが起きたよ🤗 まじ本当は3時から起きてたけど制限が号泣まぁうん、てか子ども食堂行きたくねぇまじめんどいﾊｧｧｧ😩でもなぁ後輩ちゃん、、うーーん゙行くかぁがんば、、寝るか8まで寝て風呂入って行きやす🙃ワンちゃん熱あるｶﾓﾀﾞﾙ🤢 おやすみ…🤗

レーザー脱毛・白玉点滴・エレクトロポレーション・レーザートーニング・ララピール・スキンボトックス・ポテンツァ・マウスピース矯正・シュべルック・パック・美容液・化粧水・乳液・ヘッドスパ・ダウンパーマ・月1美容院・ハイフ・ピラティス・PT・食事制限とかしてるんだけど、誰にも言ってないんだよね。あの、言えないんだよね。だから美容仲間を見つけることが出来ないっていう。これ言ったら、『その年でまだKPOPアイドル目指してるん？』『女になりたいん？』『女々しいな』『引くわ』『オカマ？』『え、LGBTQ＋の方ですか？』『無駄な金』『そんな努力して何になるん』『馬鹿じゃね』『きしょ』とか言われて。いやー、、これ、友人だと思ってた人に言われたんだよね。うん。僕が大学1年生の時？に、色々あって人との関わりを拒絶してた時期があったんだけど、そういう時に支えてくれたっていうか。その、そばにいてくれた人で。確か、アジェンダーの人でそういう面でも色々支えてもらって。でも、僕がこういうのをしてるって分かった途端に上みたいなこと言われて。今も引きずってて、行くときはマスクとかしてもし身内いたらバレへんようにしてるんだけど。ほんま酷くない？そこまで言わんくてもええやん。もう、今は単位も取り終えちゃって行く必要もなくなったから本当に縁が切れちゃって。別に騙してたってわけじゃないんだよね。ゲイってことも伝えたし、色々家庭環境とかも伝えた上で仲良くしてくれてて。ほんま謎。当時、バイト代を６〜７割近く美容に注ぎ込んでたからさ、もうなんか努力を否定されたっていう言葉で収まりきらないというか。なんというか。自分の存在ごと否定された気分になって。今も思い出すと悲しい。真顔で言われたんだよね。余計なんか本心っぽくて。正直な言葉って言おうとして言うっていうか、口から漏れるっていうか。だからほんとに口から漏れてたみたいな感じで。嘘だって思うこともできなかったし。なんか、辛い。せめて、一つくらい逃げ道用意してくれててもいいじゃん？今も、月に１５〜３０万くらい注ぎ込んでて。かっこよくなりたいっていうんじゃないんだよね。あの、自分を好きになりたくて。今まで傷つけたり色々したりされてきたりしたから、こういうことでしか自分を大切にする方法を知らないというか。なんか、口で自分を大切にしますって宣言しても僕は続かへんと思うから。自己嫌悪が結構激しいから。だから、なにかしら顔とか体にいいんかわからんけど、その。まあ、うーん。いいというかなんというかわかんないけど、そういうことできたらなって。でも難しい。自分を大切にしようとしてきたことを否定されたら自分を大切にしてはいけないんじゃないか。っていうのかな。なんていうのかな。自分は大切にされるべき人間ではないんかも…とか考えちゃうタイプで一回考えてしまったら、なんか地球の反対側まで考えるタイプだから余計整理があんまできないというか。難しいです。あ、そうや。あー…あの、えっと。あの、その、支えてくれてた人いるじゃないですか。その、最近わかったんですけど、その、アジェンダーじゃなかったらしくて。あの、そうなんです。ただたんにその、近づいてきた人だったっていう。なんとも悲しい結末で。余計。でも、友人として大切で楽しいと思った思い出は変わらないと思うんですけど、気持ちは変わっちゃって。少し寂しいです。恋愛に関してアドバイスもくれて、頼もしくて。でも、やっぱり人運なかったです。悔しいです。どうして、僕なんですか。なんて言っても変わらないけど。なんか辛いです。悔しいし。悲しい。なんかすごく悲しい。相手を嫌いになれないです。なりきれたらどれだけ良かったか。ていうか、嫌い０.５：９.５ですね。好きというかそういう友人的な好きで９.５だと思う。会いたいけど会いたくない。話したいけど話したくない。やっぱり、誰一人として中身を見てくれないことを実感する。それが悔しい

死にたい