死にたい。 私がおかしいのかな。 言葉でぐちゃぐちゃにしといて謝罪はなし。 死にたい。最近はどう死ぬかとこで死ぬか誰がないてくれるかな。ばっかり考えてて希死念慮強すぎる。

泣きたいのに、涙なんて出ない。いっそのこと死んじゃおうかって、なんで死ねないんだろ。なんで、こんな息ができない場所で、息をして生きなきゃいけないの？、せめて、都会にでも生まれたかった。親なんていなきゃよかった、、なんでこんなコト思わなきゃいけないの？死にたい、

ほんま、料理・掃除・洗濯・整理整頓・飼養など全て僕担当で草生えすぎて草原見えてきた。押し付けられたいうより、僕が率先してやってるので、あの、別に問題ないねんけど。うん。別にね、料理は毎日やけど、掃除は別に大掃除ってほどでもなくて、まあルンバ様もあるし。洗濯は詰め込んでピして終わりで、整理整頓もあんま別に散らからへんし。猫の世話もまあ料理作ると同時にしてるから別に。なんだけど。なんかなぁ言葉にできないんだけど、なんか。ね。うん。不満は一切持ってないんだけど、なんかねぇ。うーん。なんやろな。うーん。でも恋人が２個下で大２？やから今日も大学やけど、これが同棲ってやつなんかな。なんかなんていうん。言葉にできないけど、なんかな。うーーーーん。なんやろ。なんかわからん。うーん。むずい。うーん。って感じ。でも、分担すればええやん言われてもむずい。だって、恋人が料理しようとしたら、壁には調味料飛ぶわ、服汚れるわ、冷蔵庫開けっ放しや、床には米やら飛んでるわ、料理は焦げてるわ、キッチン半壊やわ、洗い物まみれやわって感じで、洗濯は、スマホやら財布やらを入れっぱなしとか。整理整頓も高いとこの段ボール頭に直撃してたし。空だったから良いけど。別にまあ知的に問題はないねんけど、天然水みたいな。これ見て分担とか無理じゃない？うーん。なんか、その恋人が阿呆だからやってるっていうんじゃないんよな。なんか率先してやってるのはわかるねん。別にこういうのがあるからやらされへん。無理。僕がやる。っていうのも１割はあるかもしれへんけど残りの９割はなんかやりたいってやつでじゃあやってればええやん言われても、うーんって感じなんよ。むずかしい。同棲ってこんなんなんかな。絶対不満じゃないし負担にも感じてない。絶対それだけは違うってわかる。不公平の怒りもない。でも、なんかなぁって感じ。同棲してる人わかるかなああああああああ。なんかぁって。でも分担するきにはなれない。それでストレス溜まってるとかもない。なのになんかなあああッて感じ。わっっっかんねええええええ。ほんまなんか自分の気持ちに名前つけられてへんの恥ずかしい。なんなんやろ。うーん。わからん。うーん。まっっじでわからん。まじでわからん。あーなんか自己嫌悪エベレスト

毎日ずっと学校行きたくないな、って思ってる。でもいかないと。 行ってきます

死にたい。家出したい。早く逃げ出そうとか言うけど、どこにも頼れないし、誰にも分かってもらえないから、逃げることなんてできないんだよ、、虐待もいじめも一切ないのに、死にたいって言ったらおかしいの？いっその事虐待してよ、、

涙出そう自分のせいなのに 気分悪い

親に朝会う時間を減らしたいから頑張って起きてブルーライト1人で浴びたいのになんでいるの。 話さないでよ。怖いよ。

学校行きたくない誰か助けてー

学校が楽しいって思ってたあの頃に戻りたい 今はもう遅く行って早く帰ることしか考えられないよ

笑顔でいいんだね、みんな。笑って、適当なこと言ってるだけでいいんだね。何考えてるか知らないくせに。

学校が嫌で嫌で、でも行かないって事もできないから、何も考えないように頑張って、がむしゃらに足だけ動かして向かってる。自分でもほんと何してんのって思うし、もう疲れた…

人権とか言ってるくせに勝手に産んでるんだ。

いじめなんてないのに学校に行きたくない。

夢のなかでも嫌なこと。 どこで休めばいいん？

もう生きたくない。死にたい死だ方がマシ

昨日の夜 、明日は一時間目から行く って言った　。 でも行けなかった　。　 母親は なんで夜と朝で言ってること違うの　？　とか言ってきて　。 体調が優れないからですが　？？ 私だって好きでこんな病気になってるんじゃないから　。 朝に体調悪くなりがちなのは知ってるよね　。 わざわざ心療内科まで ついてきたくせに何を聞いてたのか　。 ほんとに無駄なことするの好きだよね　。 未だに病名ちゃんと覚えてないの流石に馬鹿だよ　。

今日から社会の担当変わる 元々その先生だったけど二年の方に行って新しい先生がやってたんだけど、二年の方に非常勤の先生が来ることになって戻ってくる 授業おもんないし分かりづらいから受験生としては前の先生が良かった。 かえってこなくてよかったのに。

自業自得なのかな

しにてーーー

こんな親が嫌いでもたまに優しくてやっぱ嫌いじゃないなと思ってしまうし いつか感謝するようになるのだろうか したくないねあんなやつに