朝起きたら机の上の「体傷つけるの後で〇〇が困るだけだよ」って書いた紙おいてあった お母さんが書いたんだと思う 先生に学校呼び出だれて言われてたから。 何もわからないくせに ほっといてよ

冷笑ってなにが面白いの？令和時代っていう生きにくい時代に生まれてきてしんどいのはわかるけど関係ない人に自身の苦しみとかストレスを無理やり分け与えて人生に関与してこないでほしい　邪魔

自分の話聞いてほしくて自分勝手に好きなことずっとベラベラ喋ってる奴は他人の話や意見には寛容的でなくて興味も持たないから周囲に話や意見なんかまともに聞いてもらえないし理解もしてもらえない興味なんか持たれないのなんて当たり前でしかないのにどうして「みんな自分の話を聞いてくれない」とか被害者ぶったことを言ったり「これだから最近の学生は～」とかさも自分が上の立場に立っているかのような偉そうで説教くさいこと言ったりしてるんだろう

親が私の事わかろうとしてないくせに「お前が悪い」とか「出てくから勝手にしろ」とか他責人すぎて笑うしかない

居場所がない

学校のタブレットで打ってる。悪いことだって分かってるけど、こうしないとやってられない学校のこの雰囲気が苦手、

クラスで何か話が盛り上がっていると、どこからともなく、わざとらしくトーンを高くした不自然な声で「え〜、なになに〜？」と言いながら首を突っ込んでくる人がいて、本当に嫌気がさしている。本人は無邪気で好奇心旺盛な可愛い自分を演出しているつもりなのだろうが、その計算高くて耳障りな甲高い声を聞くたびに、ゾワッとするような強い不快感を覚えてしまう。周囲の注目を集めたいがために、わざわざ普段とは違う甘ったれた発声を使い分け、会話の中心に入り込もうとするそのあざといスタンスが、視界に入るだけでも、声が聞こえるだけでもまじでストレスだ。

今、人生で一番と言っていいほど、辛い。何も考えたくないけど考えてしまう。辛い

整理するために書きます。 最近、院進辞退した。夢も諦めるしかないのか。本当は諦めたくない。が、デメリットが多すぎる。 今のバーでの人間関係全て捨てて行くメリットがあるのか。関係性が良い客が自分が行きたいと思っていたパラスのソワニエだと知った。仮に、彼の紹介でパラスに入れたとしても、一回の失敗も許せれないだろうな。失敗したら彼の顔に泥を塗る。そんな中で自分は耐えられる気がしない。今のバーでのチーフバーテンダーという肩書きも全て捨てて行くメリットがあるのか。コミからスタートして何を得られるのか。タイミング次第では席が空かずに長期間足踏みするかもしれない。 渡仏初期や下積み時代は収入が減るから、資産が大幅に減る。それはまあ大丈夫…な気がする。 ビザ取得がややこしい。そもそも、ワーホリを取って期限以内にパラスに行けるのか。仮に行けたとしても一回日本に帰らないといけない。だるい。仏は学歴社会。大卒なんて高卒+αだろうな。DALF C2がなんだと言われるだろうな。だって、フランス人は全員ネイティブだし。一番のデメリットは、も゙ちゅだな。も゙ちゅはフランス語も話せないし、海外耐性も皆無。 も゙ちゅに取ってのフランスは、ただの言葉も通じない、知り合いもいない牢獄なんじゃないのか。日本での友人や家族と引き離して、自分の野心だけで国境を超えさせてもいいのか。そもそも、僕はフランスの何を知っているのか。どうせ表面上だけしか知らない。最近、ニュースで教員と生徒が教育環境改善のために抗議デモを起こしているとも聞いたし、現地の友人にも『フランスのロマンチックなイメージは全て幻想。実際には、生ゴミが散らかっていて、どこにいても異臭がする。ネズミが這い回っている。』『店員の態度が、無愛想で高圧的』『公共交通機関はストライキだらけ』『エアコンがない』と聞いた。実際フランスに長期滞在していたときも、感じた。みんなの顔に生気がない。調べてみると、５人に１人が失業していると。顔などが違っても観光客はすぐにわかった。いきいきしてた。そんな中で生き抜けるのか。 パラスでは、王族や世界中の富裕層がお忍びで来る。国際的な人脈が築ける。メリットだと思っていた。けど今はそれが何だとしか思えない。彼らが興味があるのは、『パラスで働いてるバーテンダー』ということだけだろうな。別に誰でもいい。自分の話を静かに肯定してくれるなら誰でも良いだろうな。それなら、その有り余る金でAIでもなんでも作ってればいい。と思うようになった。正規バーテンダーになれば、破格の給与やチップ、ステータスが得られるだろうけど、それも意味が見いだせない。金が手があったら幸せってどこの時代だよ。 僕の主観だけど、よくよく考えてみれば、パラスのメリットなんて、国際的な人脈形成・金が手に入るだけ。 諦めるほうがいいのか。そもそも、僕がなりたかったのは、パラスのバーテンダーなのか、それとも、パラスのバーで働いている自分なのか。どうだったかな。忘れた。それでも、迷ってるのは過去の自分の努力を無下にしたくないからだろうな。 諦めるべき場面では諦めたほうが良いとは理解していたけど、実際にその場面になるとなかなか決められない。 いや、頭では決まってるけど感情が追い付いてないだけか。あー、パラスで働くメリットはもう一つあったな。というか、パラスのメリットではないけど、フランスは同性婚が認められているから結婚できる。これが最大のメリット。でも、結婚が全てではないことは分かっているけど…うーん。でも、法的に関係が認められるだけで今までの生活とは何も変わらないし兄弟に見られることは変わらないだろうな。じゃあ、いいか。日本でこのまま暮らすのか。今俺どういう顔してるんだろ。情けない。ずっと追っていた夢なのに、こんなあっさり諦めて。情けない。あー、まだ感情が追い付いてない。どんだけ惨めになれば気が済むんだよ。なんか辛い。

息苦しい

今日遅刻したし最悪

ころころ意見変えんなや。 僕が話した話すぐ忘れんなや。 お前が忘れてるくせに、ぼくのせいにするなや。 あなたが決めるんだ。私に聞くな→許可を取らない→なんで言わなかった。 あなたが決めるんだ。わたしはいかないほうがいいと思う→行くのをやめる→行きたかったなら行けばよかったじゃん。 母さんに任せないけど、許可は取らなきゃいけない→許可を取る。→いいよ→(時間が経ってから)えー？そんなこと言った？信じらんない。 ぼくがきめるんでしょ？じゃあ、いきたい！→やめといたら？→えー。でも行きたい。→じゃあ、もう好きにしたら？ どうすればいいのさ。何言っても詰みじゃん。あなたが決めるんだ。って便利だよね。何でも無責任に言えるもんね。貴方に決定権を渡しましたよ。貴方が選びましたよね。って。でもさ、それって結局何も決定権ないじゃん。口答えすらできないじゃん。ぜんぶ、自分の責任だって押し込むしかないじゃん。ずるいよ。そーゆーの。

職場体験、病院になった でも相手はうるさい女子 一番苦手 それも二人だけとか苦痛 行きたくない

また不登校増えた この学年壊滅的 私も休みたい 辛い めんどくさい 憂鬱

学校来ちゃった することないのに

もうやだ。人間関係も家庭環境も複雑で。誰もまず私の気持ち考えてくれない。生きる意味ない。迷惑かけない死に方あればいいのに。

心が、痛い