学校での愚痴 部活毎日ある それはいいんだけどさ、部員の人たちが「え、これ冷房ついてんの？暑い〜！」って言いまくるからうるさい 何回も聞いたよってこと繰り返しまくってるからいい加減にしてほしい 暑いのはみんな一緒だよ！ 集中力切れるからやめてほしい 冷房がついてるだけマシだろ もっと大変な思いしてる人がいるんだから、冷房くらいまだいいほうじゃないの？ って言いたいけど、言ったら言ったで面倒なんだよね また繰り返しそう… 毎日のように同じこと言わないでほしい 暑いのはわかるけどさ

性別なんてなければよかったのに。 みんなプラナリアとかみたいに性別がないとか、ミミズとかみたいに性別が男女どっちもだったら、今でも男女の壁もなく話せたんかな。 どんな服が好きでも母に小言言われなかったのかな。 本当にめんどくさいやつだと思うけど、女子・男子みたいに分けられると自分はどこにいけばいいのか、どっちの仲間なのかわからなくなる。

私が今生きても死んでもあの2人は泣いてないと思う

最近は悪夢しか見ない なんで現実でも夢でも苦しい思いをしないといけないの

もう分かった。諦めた。 勉強さえしてれば人気者になれる。 見てもらえる。いいようん。分かった。

僕の趣味は、多分当面意味のないこととして処理されちゃうんだろうなぁ。どれもこれも世界が悪い、なんて思ってしまう。好きなものを好きだって言える日々が訪れればいいのになぁ。みんな僕のことを見るとき、外側しか見ないでしょ？学校での僕とか、親の前でにこにこしてる僕とか。好きな子の話ができたって、それも僕の中心じゃない。例えるならマトリョーシカかなぁ？幾重にも重なった僕が、僕を隠しながら大きくなっていく。真ん中にあるのは何かなぁ。人生においてずっと変わらないものは何かなぁ。そこにあるのは愛、なんてかっこいいことを言えたらよかったんだけど。こうやって考えすぎちゃう僕は、もしかしたら真ん中に近いかな？でも怖いよね、必死に探して探して、最後にいた僕の中身が空っぽだったら。

ここに帰ってくると安心できるような気がするんだ。でも、ここじゃないと言えないことがあるって思うと、寂しくなっちゃうよね。僕は所詮虚構の世界をさまようだけ。じゃあ本当の僕はどこにいるんだろう？嘆きを閉じ込めた先には、もう何も残らなくなっちゃったんだねぇ。

誰かに認められてみたかった。空気で存在を否定しないでほしかった。同時に自分も誰かを否定したくなかった。否定しないままがよかった。でもそれができないのが私で、それは要するに最低ってこと。

どんなに足搔いても出来損ないの私は出来損ないのままです。

動く気が起きない自分が嫌だ

人の世は張りつめてて気持ち悪い。早く帰りたい

寝れたと思ったら今日は寝れなかった。塾が9時まであるからだよ　(ﾉД`)ｼｸｼｸ

勝手に焦って勝手にミスって騒いでうるせぇんだよまずは謝れよ

人生で1番の失敗は自分が生まれてきたことだと思う

自分はずっと迷惑だからいちゃいけない

自分なんて生まれて来なければよかった

悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢悪夢毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日もうやだ！誰か助けて。

きえたい

なにもかも

しね