何かやだ

自分には結局なんの才能もないな。これからどうやって生きていけばいいのかも何もわからない。

バイト休んでばっかり。ごめんなさい。

妹に勝手にスマホ見られてて最悪

家に帰りたいけど帰りたくない。土日だし。 紙のこともあるし。　前まで紙とかやってこなかったから。どうすれば良いのかな。 未来は闇で覆われてる。もう自分で終わらそうかな？って思っちゃう。 終わらしたいけど。終わらせない。どうしたら良いんだろう。 もう何もしたくないのに毎日学校にいかないといけない。 学校では強制的に教科書ノート広げさせられてやりたくないこともやらされる。 人生を終わらせようとすると怖くて終わらせられない。友達のこと相談に乗ってくれる先生のこと。 そんなことがフラッシュバックしては消える。そして涙も出てくる。 人生終わらせられない。生きるのより死ぬことのほうが大変。自分になかに本当の自分を閉じ込めることよりも、 孤独に耐えることよりも、暴力に耐えることよりも、嫌味、暴言を言われることよりも、 辛くて、怖くて、悲しくて、一番大変なんじゃない？死ぬってことは。大人になってもそんな事がわからないの。 ここにいるみんなは、毎日毎日嫌なことに耐えて頑張っているのにもっと頑張れっていうの。 幸せって何？教えてよ。あなたが私たちの幸せを奪ってるのに。

来週月曜日から実習始まる 担当の先生から頑張ってねってメールが来た 困ったことがあったらいつでも連絡してねとも言ってくれた 応援されてるから頑張らないと 死なないようにしないと

やっぱさ。人は変えられないわけ。自分が変えるしかないの。期待しないように、考えないように、従順な犬であろうって。怒りも、悲しみも、楽しみも、この家ではただのゴミに過ぎないから。宝の持ち腐れだから。ぜんぶさ、なくせばいいんだよ。そうすれば、家族も苛つかなくなって、ぼくも傷つかなくなって、ウィン・ウィンじゃんね。 そうでもしないと、生きてけないよ。ま、この壊してく作業の最中が一番難しくてしんどいんだけど。

文化祭開催式とかなんか色々ｵﾜｯﾀｧｧｧｧ あと体育祭乗り越えればあとはまだマシ まじで頭痛い

今日は文化祭。クラスメイトの合唱を見た。歌は自我漏洩を持っている私にとって大敵。しんどかった なんか知らないけど体が震えだした。お腹も痛くなった　アレルギー症状だろう。 私にセクハラしてきた教師も近くにいたし、周りの同学年から、陰口、笑われて苦しかった。 歌も心がこもってなくて底辺レベルだったし行かなきゃよかった。

早く帰りたいもう嫌だ

どこにいても邪魔者扱いです。

学校好きじゃない。 休みたいけど休めない。 友達、ヤンデレ、メンヘラ過ぎて無理。 担任に相談する。 今、

帰りたい

もう辞めた。合唱コンクール練習で周りと合わせるの。 特に俺の方。男子パート。まともに歌いやしない。声が小さい。リハでも屈辱的かのような声の小ささ。俺はリハの反省を生かして声を出した周りは出さない。 薄々それが意図的で、俺を辱めようとしているんじゃ無いかって思ってる。 合唱練でも本番でも俺は周りと合わせるのを辞める。 それで酷い結果になっても、まともに練習せずに、合唱中口パクや声が小さいお前たちのせいだと、言える気がする。 それで俺が悪いって言われたら?お前らがやってたことだよと言える。これは責任の押し付けではない。事実と行いを真似ただけだ。 俺は悪くない。本気で取り組まず、人を辱めようとしている彼奴等のせいだ。

早く家帰りたい。学校嫌。人といっしょにいるのしんどい

よく、一人暮らしをして親のありがたみがわかったとか聞くけれど、 自分はこの家からいなくなってしまいたい。 1人で暮らしたい。自由に。

今学校です。頑張ります。

朝起きたら机の上の「体傷つけるの後で〇〇が困るだけだよ」って書いた紙おいてあった お母さんが書いたんだと思う 先生に学校呼び出だれて言われてたから。 何もわからないくせに ほっといてよ

冷笑ってなにが面白いの？令和時代っていう生きにくい時代に生まれてきてしんどいのはわかるけど関係ない人に自身の苦しみとかストレスを無理やり分け与えて人生に関与してこないでほしい　邪魔

自分の話聞いてほしくて自分勝手に好きなことずっとベラベラ喋ってる奴は他人の話や意見には寛容的でなくて興味も持たないから周囲に話や意見なんかまともに聞いてもらえないし理解もしてもらえない興味なんか持たれないのなんて当たり前でしかないのにどうして「みんな自分の話を聞いてくれない」とか被害者ぶったことを言ったり「これだから最近の学生は～」とかさも自分が上の立場に立っているかのような偉そうで説教くさいこと言ったりしてるんだろう