うつ状態が一番きつい。躁転したい。落ち込んでる暇なんかないのに。

小学生の頃ぶっ叩かれたことがあるからまじで怖いんだけど。

マジで頭おかしいんじゃないの

苦しい 置いて行かないで

こっちが背を向けてる時に背後でバン！！！！！！！って音立ててきやがった。

物に当たるヤバいやつが私の母親だなんて信じたくない。

学校行きたくない でも不登校になるのもいやだ どうすればいいかわかんない 嫌われたきっかけが分かんないんだもん、それって自分が悪いんだよね、でもきっかけが分かんないから直しようがない 助けてどうすればいいんだよ

どうして自分はこうなんだろうとか相手はどう思ってるんだろうとか 考えたってきりないことぐらい分かってるのに、馬鹿みたいにそれしか考えられなくなってまた1人で潰れてくんだ

今日学校休んでよかったのかな。 でも、しんどいのはしゃーないよな。。。 ズル休みになるけど、

何が嫌なのか何が辛いのか何も分かんないけど 1人で背負うだけ背負ってあとから1人で辛くなって

何かやだ

自分には結局なんの才能もないな。これからどうやって生きていけばいいのかも何もわからない。

バイト休んでばっかり。ごめんなさい。

妹に勝手にスマホ見られてて最悪

家に帰りたいけど帰りたくない。土日だし。 紙のこともあるし。　前まで紙とかやってこなかったから。どうすれば良いのかな。 未来は闇で覆われてる。もう自分で終わらそうかな？って思っちゃう。 終わらしたいけど。終わらせない。どうしたら良いんだろう。 もう何もしたくないのに毎日学校にいかないといけない。 学校では強制的に教科書ノート広げさせられてやりたくないこともやらされる。 人生を終わらせようとすると怖くて終わらせられない。友達のこと相談に乗ってくれる先生のこと。 そんなことがフラッシュバックしては消える。そして涙も出てくる。 人生終わらせられない。生きるのより死ぬことのほうが大変。自分になかに本当の自分を閉じ込めることよりも、 孤独に耐えることよりも、暴力に耐えることよりも、嫌味、暴言を言われることよりも、 辛くて、怖くて、悲しくて、一番大変なんじゃない？死ぬってことは。大人になってもそんな事がわからないの。 ここにいるみんなは、毎日毎日嫌なことに耐えて頑張っているのにもっと頑張れっていうの。 幸せって何？教えてよ。あなたが私たちの幸せを奪ってるのに。

来週月曜日から実習始まる 担当の先生から頑張ってねってメールが来た 困ったことがあったらいつでも連絡してねとも言ってくれた 応援されてるから頑張らないと 死なないようにしないと

やっぱさ。人は変えられないわけ。自分が変えるしかないの。期待しないように、考えないように、従順な犬であろうって。怒りも、悲しみも、楽しみも、この家ではただのゴミに過ぎないから。宝の持ち腐れだから。ぜんぶさ、なくせばいいんだよ。そうすれば、家族も苛つかなくなって、ぼくも傷つかなくなって、ウィン・ウィンじゃんね。 そうでもしないと、生きてけないよ。ま、この壊してく作業の最中が一番難しくてしんどいんだけど。

文化祭開催式とかなんか色々ｵﾜｯﾀｧｧｧｧ あと体育祭乗り越えればあとはまだマシ まじで頭痛い

今日は文化祭。クラスメイトの合唱を見た。歌は自我漏洩を持っている私にとって大敵。しんどかった なんか知らないけど体が震えだした。お腹も痛くなった　アレルギー症状だろう。 私にセクハラしてきた教師も近くにいたし、周りの同学年から、陰口、笑われて苦しかった。 歌も心がこもってなくて底辺レベルだったし行かなきゃよかった。

早く帰りたいもう嫌だ