最近自分が嫌になってくる なんで学校で強気になっちゃうんだろう、強気になるから友達もみんないなくなるのに それで寝るときに反省会する羽目になる

つらいな

心が凍えると、自分の細やかな感情をいえなくなる。 私のは、人見知りとは言わないんだ。ただ負に繋がるかもしれような言葉を出しづらくしているだけ。 もっと、感情を上手く言えるように、いろんな素敵な体験をしたいな。 今は、それができないかもと時折思うこともあるけど。。。

こんなに死にたいのに、恋人のこと考えると生きたいって思っちゃう。ずっと一緒にいたい。結婚して彼との子どもがほしい。楽しい瞬間がいっぱい待ってるってわかってるからこんなに死にたいのに生きたい。

言い訳は言えたけど…どうやって教室に戻ったらいい⁉︎ どんな顔して戻って行ったらいいんだ⁉︎ 耐えられない。 人の目見れない 逃げたい 消えたい もう午後休みたい…

生きたくないよ。 5.6時間目校庭で交通安全教室ある。 車があるから４ねるかな。 怖いけど。

机の中とかロッカーとか全部探したけどやっぱなかった 先生が持ってなかったら詰みだわ とりま相談するしか無いのかな、、、

結局耐えられなくて1人飯始めちゃった…え、戻ったらなんて言い訳しよう…どこ行った？ってLINEきてるけど無視する。 別に仲悪くもないけどずっとすごく居づらくて、なんか、何もないいつもの日常だったのに急に耐えられなくなって逃げちゃった… 逃げる勇気も言い訳も考えてないのに動いちゃって、どうしようって焦って震えてる。 友達消えたかな…今ので…

数学の課題消えたんだが？ 数学の難易度別？みたいなやつで移動して授業終わって帰ってきたら消えててヤバい 机の上に置いてった自分も悪いけどほんまどうしよ 先生が間違えて持ってたならいいんだけど じゃなかったらほんまどうしよ ヤバい とりま後で先生に聞こうかな、、、 コミュ障だから聞けるかな？

児童相談所に電話できたぞ！ 処置を検討してくれるらしい！ 児童相談所に入ってしまったらげどくんにこれないかもだけど、、、、

最近､「しにたい」しか思わない。

何もしたくない こんな家に生まれたくなかった

ごめんなさい昨日明日は学校行くって言ったのに結局行ってなくて。 でもさ行くか行かないかなんて自分次第じゃんいちいち口出ししてこないで。

だんだんと進路の話が出てきてて辛い、全日制行くならちょっとずつ教室戻ろうって、それができたらどれだけ良かったんだろう、通知表もそろそろもらうけどゴミみたいな結果なんだろうな、それでまた自己嫌悪に陥って死にたくなるんだ、行きたい学校も見つからない、通信制がいいのに親は全日制に行けっていう、本当嫌だな

体調が悪いし食ったって吐いちゃうから食べないのに「ダイエットw」とかうるさいんだよなんも分かってないくせに。親や先生がそうなんだねつらかったねと言ってくるのかきもいんだよ正直言って。 もうかまってこないで見ないふりして。

今日は何もしたくない日…

絶対VTuberになってやる

あ、あれ…おかしいな。何回確認しても、LMSで休講通知来てないんだけど…嘘だよね。みんな内定式終わった直後だよ？ 流石に休みだよね。もう嫌。あの、ツルピカ。卒論のためのゼミなんていらないよ。必要ないよ。自分のペースでゆっくりするから。ゆっくり。ゆっくりするから急かさないでほしいわ。だるすぎ。

うつ状態が一番きつい。躁転したい。落ち込んでる暇なんかないのに。