やばい、怖いです。今祖父母が喧嘩してます。否、怒鳴り合いです。2階で布団に包まっても聞こえてきます。最近は然程大きい喧嘩がなくって安心してました。どうすれば良いのでしょ〜か。何故か僕ら(僕と姉)の名前だしてます。何かしてしまったのですかね。若しかして比較して馬鹿にされてる?嗚呼、どうしましょう。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

弱音を吐くたびにこれは贅沢な悩みなんだなってくるしくなる

つくづくおもう おれは生かされてんだなって 生け捕りかよ、

いつもいらいらしてばっか たのしいときもどこかでいらいらする 自分っていう存在にも だめなんだろうけど友達とかに依存してるし 誰かがそばにいてくれないとほんとにしんじゃう

母親に制服勝手に着られたんだけどまじでキモいってばなんなの？？ 本当にきしょいまじ無理、一生制服着たくない。 なんで40代のばばぁが制服着るの？？は？？？？

いろいろ重なって辛い とにかく辛い 起き上がれない 眠い

自分には好きなこともないのに…好きなことって聞かれてもどうすればいいのかわからない。なんにもできないのに。生きてる意味なんてあるの？

塾、席替え、クラス替えするたびにびくびくしてる やだ、行きたくない 怖い なんでこんなことも普通にできないの

姉とは割と仲いいほうだと思うけど、時々ほんとにタヒんでほしいって思うのはおかしいのかな 病みアピっぽいことしてるとうざくてキレそうになっちゃう 病気だったらなんでも許されるのはなんで？ 俺だってもうつかれたよ、学校休ませてよ 誰かに話し聞いてもらいたいな、誰かに本当の自分を見てもらいたいな、

迷惑かけてごめんねお母さんお父さん弟

ああダメだイライラが収まらない 友だちに地雷踏まれたからかななんでだろう

泣きすぎて苦しい。

綺麗事でおわる世界なんか消えてしまえ

最初から僕に拒否権なんてなかった

1回人のこと好きになるとずるずる依存して いつか抜け出せなくなりそうで 未遂だったらよかったね

AIに相談したら泣かされた。

唯一自分のありのままを言えるって思ったのに言ったら否定されるのなに。 そっちがありのままでいいよとかさ言ってくれたのに 私はこういう人間なの。気持ち悪い思想だっていうのは分かってるけどさ、勇気出したのに踏みにじるんだ そっちが正論っぽく言ってくるの本当に無理。分かってる上でちょっと愚痴らせてよって。ただうんとか、ちょっとでも分かるかもとか、聞き流してくれるだけでいいのにさ 自己中なのはわかってるけどさ、こうでもしないとやってられないの

学校の課題多すぎ。だるい。 こっちは今日で終わらせないといけないのに。 ピアノのレッスンに英語の塾、それから大量の課題。 休む暇もない。

自分でも本当の気持ちが分からないのにさ、自分の思うままに少し本当の気持ちであろう物を言ってみたら、それを『多少我慢しないと社会には通用しない』とか正論みたいなこと言われるの本当に嫌 仕事と学校は違うじゃん。 仕事は自分のする仕事をするでしょ。でも学校はみんながすることと同じことを自分もするじゃん 厨二病みたいなのは分かってるしそれはただの甘えとかそういうのも分かってるし、そうなんだろうけど でもこういうのに嫌だって思っちゃいけないの？嫌だって少し愚痴吐いちゃったらダメなの？

自分の方がつらいって思うようだけどあんたにあたしのことは分からないよ。 それと同じようにあたしにもあんたのことは分からないよ。 一つ言えるのは初対面で舐められないのはでかいぞってことだ。 まあどうでもいいわ。その人の悩みはその人にしか分かんないからね。