こんなに大切ならどうして 今まで大事にしなかったんだろう 私があの子に依存していたなんて気づかなかった いつのまにか傷つけて あの子が離れていってしまってから気づいた もう遅いかな 仲直りできないかな

私は姉と違って頭が悪い。数学だけ。 なんで他の教科は80点とれるのに。 数学だけ50点もとれないんだろう。 みんなに着いていけないよ。 親の頭が悪い私への配慮が足りない。 やっぱり算数障害ってやつかな。

うちに自身がないのもそうだけどさ・・・ 本当はもっと私が思うような格好や髪型したいよ・・・ でも人の目怖いよ・・・本当の友達ってなに？(´・ω・`)

学校行ってないから曜日感覚狂うな

３年生、ごめんなさい。 勝たせてあげられなくて。 あいつが転けなければ。 あいつが練習に参加してれば。 3年生の良い思い出になったのかな。 １年生のせいで負けたなんて たまったもんじゃないだろうな。 転けたのはしょうがない。 でも、でも。 服の砂をはらったり、髪の毛を直してから 走り出すのは違うでしょ。 作戦係としてみんなのために頑張って 良かったって思える体育祭にしたかった。 みんなには３年生のためにも全力で 戦って欲しかった。 みんなで３年生を勝たせてあげたいっていう 気持ちが同じ方向を向いていなかった。 他の軍の彼氏を応援する。 みんなと勝つよりも自分のビジュが最優先。 そりゃ他学年の人たちも引くよね。

みんなの生きがいはあるの？うちの生きがいを知りたいまだきぼうがあるなら！

このままなら消えた方がマシなのかもな。笑

生きてる意味わかんない🥲

私がやったらおこるのにあの子がやったらゆるすとか意味わかんない・・・ 差別ってやつ？意味わかんないんだけど💢そういう人はいないかとおもってた自分が・・・

何言っても信じてもらえないし、ちゃんと話してるのにどうせ嘘でしょって言われるし、じゃあ私は何て言えばいいの？どうしたら信じてもらえるの？ずっと我慢してたし、言わないようにしてたこともいっぱいあったのに、結局何も分かってもらえないんだなって思ったら、なんかもう全部どうでもよくなってくる、誰かに分かってほしいって思うのも疲れたし、信じてほしいって言うのも疲れた、何しても無駄な気しかしないし、私が何言ってもどうせって思われるなら、もう何も言いたくない、でも黙ってたら誰にも気づかれないし、じゃあどうすればいいの？もう分かんない、ずっと頭の中ぐちゃぐちゃだし、、あのときこうすればよかったとか、なんであんなこと言ったんだろとか、ずっと考えて、また自分のこと嫌いになって、もう全部嫌になる、誰にも信じてもらえないし、誰にも分かってもらえないし、もう疲れた、ほんとに疲れた、死にたいって思うくらいしんどいのに、それすら大げさって思われそうで言えないし、助けてって言いたいのに言えないし、もう何も考えたくない、全部なくなればいいのに

某高校のカンニングの自殺のニュースで、カンニングは悪いことっていうのはわかるけど、親が「これだから最近の若者は」と言うのはひっかかった。 昔と今ではストレスの原因も違うだろうに。

やべぇ英検ぜったい落ちたわ 親に金返さないと

もう一からやり直したい でもそんなことできないよね、、、

もう疲れちゃった

苦しい。つらい。自己中すぎるこんなの生まれるべきじゃなかった。

もうがちめにうざい！悪口ばっかり人の気持ちをかんがえてほしい

やっぱり私は生まれてきちゃいけなかった

やばい、怖いです。今祖父母が喧嘩してます。否、怒鳴り合いです。2階で布団に包まっても聞こえてきます。最近は然程大きい喧嘩がなくって安心してました。どうすれば良いのでしょ〜か。何故か僕ら(僕と姉)の名前だしてます。何かしてしまったのですかね。若しかして比較して馬鹿にされてる?嗚呼、どうしましょう。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

弱音を吐くたびにこれは贅沢な悩みなんだなってくるしくなる