お母さんは私より妹の名前を多く呼ぶし、 お母さんは私と同じ部屋にいると扉を閉めて移動する お父さんは私がリビングにいれば怒るし お父さんは私がテレビを見ればうるさいと怒鳴る 妹は私のより優秀でいつも馬鹿にしてくる 妹は私より愛されている

なんかもう頑張るのにも飽きた

普通に生きてるだけなのにムズすぎ

私だけ、何もできないのはなんで？ みんな普通にできてることすらできなくて、 頑張ってるつもりなのに、何も残らない。

「辛かったよね」なんて、思ってもない綺麗事を並べてさ。それで満足してるんじゃねぇよ。

喧嘩した友達に既読スルーされてて悲しい。でもちゃんと謝らなきゃ。でも私が悪いことだったのかな？＿

生徒会本部役員でも、苦しいんだよ、いくら学校じゃ明るいキャラでやってても。 悩みは尽きないし、生きていたくないし。 もうなんで病んでるのかも考えなくなった。 考えても仕方がない気がしたから 考えてわかったところで、どうにかなるわけじゃない 毎日毎日　嘘をついて、偽って。それでも生きている、いきたくなくても生きている 自分が本当はどうしたいのか、何をしたのかがもう言えない、言うことができない。 何をやっても足がすくむ、極度のビビリで心配性。なのにリアリストで効率厨 機械的な人生なんて楽しくないだろうと思ってはいるけど どうにも器用に生きられない。 対人関係だって、上っ面だけならまだしも、’俺’じゃなくて’僕’を知っている人なんてそうそういない。 そんな人間でも友だちがいる。友人がいる。たった3人だけど友人がいる、それだけでいい

親友が話盛ってるとか思ってないよ…一度勘違いしたことがあったけど、今は信じてる…あの時のことは悪かったと思う… 私のせいだよ、、、もう学校行きたくない。

お願いだから信用させて…誰かのこと ごめんなさいごめんなさい 私は親友を信用したいよ…でも親友が無理なら私も親友を信用しちゃいけない。。。 なんで？なんで？なんで？どうしてこうなったの…？

父親死ね

塾がキツい 発展の本使ってるから余計キツい。　 わからないから行っているのに、この英単語訳して?とかわかるはずない 英単語訳すことができたら塾なんか行ってない 塾の教師は頭良くてわかるかもしれないけど、私は英語苦手だからわからない 土曜日が苦痛、日曜しか休みないとか地獄

こんな早くに起きても良いことなんか無いのに もっと寝られたらよかった 睡眠浅すぎる

学校中の生徒と先生が私のこと 追いかけてくる夢見た　。 囲まれて引っ張られて　。 学年の先生が　、 「　絶対あいつ捕まえろ　！　」 って必死の形相で叫んでて　、 めっちゃ怖かった　。

痛みが無ければいいのに

躁鬱すぎて死ぬ二日連続オールとかいう意味不明な実績取れた😢💦

12/31日まで残り89日。 私は生きていられるのかな

女の子扱い、か。 されすぎて慣れてしまうぐらいだね。 自分は男だと主張しても、他のクラスメイトにからかわれ、バカにされるだけ。 だから、女の子に成るのが得意になっちゃったんだろうな。 全てを、女の子として生きとけばいいとか思ってんだろうな。 そんなん、ずっと、してきてたのにな。

塾一年ぶりに通い始めた まだ大丈夫だけど多分また体壊す

泣きたい時は泣けばいいと思う… その時出た涙って自分が頑張った分だと思うの… だからさ…俺に好きなだけ泣ける環境をちょうだいよ…

無事入院できた 4人部屋が満床でやむを得ず個室 やむを得ずだから追加料金も無かった 個室って言っても棚とかカーテン隔てて自分以外に1人居るけどね 4人部屋だと窓は2つで窓側のベッドしか外見れなかったしそもそもの眺めも悪かったけど 個室は1人につき1つ窓があるし眺めも良い 小児病棟は5階だし基本的に窓からの眺めは良いけどここは特に良い方じゃないかな かつて行ってた小学校も見える 子供の頃入院したのは個室で、扉開けて部屋入って右側の空間だったんだよね 今回入院して初日は、流石に子供の頃と同室ではなかったけど右側の空間で、本当に子供の頃に帰ったみたいで大満足だった そこから移動して今は左側 窓も少しなら開けられて風も入れれる 何で家よりも快適なんだろうね あと、今の個室で、私の隣の空間にいる子、女子で、そこまで幼くないらしい 「隣、大人の女の人だから」って移動してすぐ看護師さんに言われたの鮮明に覚えてる 何でかって？ まぁ、安心したのもあるんじゃないかな 泣かないからこっちもまともに寝れるし、何より劣等感も感じない でもさ、1番の理由はさ、 「私がその子で、隣に来た子に看護師さんが同じ言葉を言っていたら、隣に来た子が自分より年下なら余計、そして年上でも絶対トラウマになってただろうな」って思ったからだね