全然来てなかったな。でも何も解決してない。 ちょっと愚痴聞いてください この前みんなでカラオケ行ったら、ある人が「このアーティストさんの歌は歌わないで」って言ってきた。それは普通にないと思う。だってそのカラオケには7人で行った。自分ばっかりじゃなくて他人のことも考えるべきだと思う。そもそもカラオケのシステム的に一回歌った曲もっかい歌えないとかじゃないんだからいいでしょ。 あとね、ポスター制作係だったんだけどね、私の相方が全然協力的じゃなかった。すぐ機嫌悪くするし、もの投げるし。もう怖い。しかも提出日に相談なしで帰っちゃうしほんと何様だよ。結局帰るの遅くなって親に迷惑かけたし1人じゃ限界で友達にも迷惑かけちゃった。謝罪はもらったけど、許す条件も全然聞き入れてくれない（←これはまあいいけど･･･）。

前に言ってた好きな人に嫌われました。 最初は前と変わらず接するって言ってたのに 今まで一緒に帰っていたのですが今は誘うとなんで一緒に帰らないといけないのと怒られたり 一緒に帰ってもボソッと私の悪口を言ってきます… 今まで黒板掃除届かないから手伝ってくれてたけど避けられる… 相談をよくし合ってたけどできなくなった 恋愛も失敗 勉強も失敗 私と関わる人はみんな不幸になる 推しも活動辞めるし… 友達は死んでしまうし… 好きな人にも嫌われるし… 親が私を疫病神っって言ってた理由がわかりました 私って何ができるんだろ…

胸苦しいつらい頭重い体も重いし 課題課題課題課題…………………やらないと課題 やれるもんならやってらあ課題なんてもんは つらい

生きてるよ。大丈夫だよ。 その一言が送れない。 生きてるけど、大丈夫じゃない。 大丈夫じゃないよなんていえない。 本音を吐き出せるのはここだけ

こんなに死にたいって思ってても 私鬱傾向テスト33点なんだって まだ頑張らなきゃいけないのか。

どうしても親に感謝できない

恋愛小説読んでると、なんか苦しくなってくるんだよね。 自分がこんな恋愛できないから？ 幸せな顔が憎いから？ 勝手に溢れそうな涙、どうやって抑えようね。

人権なんてあってないようなものじゃん。 学校にも家にも人権なくてどこにあるんですか？？ 人権について学ぶ前に、学校の人権問題をどうにかしてはどうですか？？

お母さん可哀想とか言われてもしらねぇよ。 どんなクソガキが生まれてくるかも分からないのにガキ産んで、一人目が狂ってたのに二人目まで産んだオメェらがわりぃよ。 イヤなら産まなきゃ良かったやん。 お前らのエゴで産まされて理想押し付けられてうんざり。

早く病院行きたいな

5教科95点だった私を殺して

妹とお母さんが一緒になって起こってくるのが辛い

負の連鎖から逃げられない

親から逃げたいから外の大学目指してるのに学費が私立だと高すぎて国公立の道しかない、さらに自分自身頭悪いから厳しい

お母さんは私より妹の名前を多く呼ぶし、 お母さんは私と同じ部屋にいると扉を閉めて移動する お父さんは私がリビングにいれば怒るし お父さんは私がテレビを見ればうるさいと怒鳴る 妹は私のより優秀でいつも馬鹿にしてくる 妹は私より愛されている

「辛かったよね」なんて、思ってもない綺麗事を並べてさ。それで満足してるんじゃねぇよ。

喧嘩した友達に既読スルーされてて悲しい。でもちゃんと謝らなきゃ。でも私が悪いことだったのかな？＿

生徒会本部役員でも、苦しいんだよ、いくら学校じゃ明るいキャラでやってても。 悩みは尽きないし、生きていたくないし。 もうなんで病んでるのかも考えなくなった。 考えても仕方がない気がしたから 考えてわかったところで、どうにかなるわけじゃない 毎日毎日　嘘をついて、偽って。それでも生きている、いきたくなくても生きている 自分が本当はどうしたいのか、何をしたのかがもう言えない、言うことができない。 何をやっても足がすくむ、極度のビビリで心配性。なのにリアリストで効率厨 機械的な人生なんて楽しくないだろうと思ってはいるけど どうにも器用に生きられない。 対人関係だって、上っ面だけならまだしも、’俺’じゃなくて’僕’を知っている人なんてそうそういない。 そんな人間でも友だちがいる。友人がいる。たった3人だけど友人がいる、それだけでいい

親友が話盛ってるとか思ってないよ…一度勘違いしたことがあったけど、今は信じてる…あの時のことは悪かったと思う… 私のせいだよ、、、もう学校行きたくない。

お願いだから信用させて…誰かのこと ごめんなさいごめんなさい 私は親友を信用したいよ…でも親友が無理なら私も親友を信用しちゃいけない。。。 なんで？なんで？なんで？どうしてこうなったの…？