無理。

明日から学校やだ、人間関係めんどい。

暖かいものを持ってると自分の温もりが分かるでも何も持ってないときや冷たいものを持ってるときは、愛されてないって思うから何も感じない自分は、一人なんだって思う暖かい時は、温もりと言うものがあるから安心感がある一人でも大丈夫だよって思える

愛してるの？へ〜そうなんだー君は愛してる人に人格を否定するような暴言を浴びせる人なんだね。ありがとう。いいことを知ったよ。二度と嘘つくな。

ちっちゃな子たちの泣いてる声も聞こえない。ちっちゃな子たちが呼んでくれても気付けない。絵本も読んであげられない。 非常ベル・避難指示にも気付けない。遠足のとき、自動車にも自転車にも気付けない。お母さんたちとの会話もできない。 夢を持ってたことが恥ずかしい。でも、ほんとはなりたかった。ちっちゃな子たちとニコニコしたり仲良くなりたかった。やだ。諦めたくない。こんな自分受け入れたくない。

私今学校の課題一生懸命やってたのに 親がなんでまだ終わらんの？って言ってきた いやいや発表のスライドつくんのどんだけ大変かわからんの！？ 時間かかるに決まってるやん！？ それにまだ30分くらいしかやってないのにまだ終わらんの？ってのはおかしすぎる なんで真面目にやってる時に遊んでるかのように言われなあかんのかな？ やっぱりお母さんって頭おかしいね 本当に頭の病院行ってきてほしい あーあれかな 老化かな 老化はしょうがないか でも人の気持ち考えるくらいはできるんじゃないかな 親が子供苦しめてなんの意味があるんだろうね それって本当に親がやることかな 違うよね 私はあんたのせいでこれまで何度苦しめられてきたのか なにも知らないからそんなことがずっと続けられるんだろうね まあ知らないのもしょうがないか 加害者側は被害者の気持ちなんかわかるわけないもんね そんなこと考えられないんだもんね こっちが正直に言ってるときに嘘だって決めつけられるとき どんなに悲しくて苦しい気持ちになるか知らないんだもんね せめてなにも言ってこないでほしいな 口に出さずに心の中に留めておけないのかな うるさいんだよ もうなにも言ってこないで お願いだから

友達と遊んでて(団体)私がお母さんにスマホにアプリゲームを入れさせてもらえないのを知ってるのに私の入ってないゲームを遊んでる最中にやっててハブられて私が話しかけてるのに無視して本当にやだ

友達だと思ってたけど、向こうはそんなに友達だと思ってなかったっていうパターン怖い

私には根拠と証拠を求めるくせにそっちは根拠も証拠もないことを言うんだね。酷い人だね。

学校行きたくないのは自分が悪いのか？ 別室登校してまで行ってるのにそれはじぶんは悪くないと思い込むためなのか？

がちうざい 黙れ しね

世界がゆっくり時計回りに回っている気がする。。 つまりめまいが酷い。

休日が週一とか足りないんだよ。日曜ガチで宿題やるだけで終わるし。

迷惑かけてごめんなさい死にたい死にたい

私にもっとお金があったらな

中1のとき、親に無理やり生徒会をやらされて、立候補したのも自分の意思じゃなかったし、人前に立って喋るのが本当に無理だった。 それで所信表明演説の日が来て、前日からずっと「明日みんなの前で喋らなきゃいけない」って考えてしんどくなって、結局その日学校休んだ。 別に「演説できなくて悔しかった」とか「誰かに負けた」とかじゃなくて、そもそも自分がやりたくて生徒会に入ったわけじゃなかったし、人前で話すこと自体が怖かっただけなのに。 なのにおととい新しい生徒会が決まったときに、「GUMIって生徒会の挨拶チキったやつじゃーんｗｗ」って言われて、 あのとき自分がどんな気持ちで学校休んだかも知らないくせに、何年経ってもそうやって笑い話にされるんだって思って普通に怖かった。 こっちは別に誰かに負けたつもりもないし、逃げたことを武勇伝にしたいわけでもない。 ただ、あの日は本当に怖くて無理だっただけ。 それを「挨拶チキったやつｗｗ」って一言で片付けられた。

英検受けたくない絶対不合格になる。勉強したはずなのに

自分は親から愛されてるはずなのになんで死にたくなるんだろ

親が、やる時は本気で周りと差をつけろ。って言ってくるけどやったところでどうせもうすぐ死ぬつもりだから意味ないんだよな。