死にたいって言っても許して

寂しい

久しぶりに「死ねよ」って言われた。どんな言葉よりもダメージ大きい。死んだほうがいいよねしか頭に出てこなかった。

人間めんどくせえｗｗｗｗｗｗｗｗ

嫌いなやつのことを復讐する想像してたら想像力豊かになった気がするよありがとね消えろ

一日が24時間なのがおかしい起きて学校行って寝るだけで終わる 休日が週2しかないのもおかしい.

まじであいつこの世から消えてくれ って思うこと最近よくある

火曜金曜は塾で配信見れないのクソすぎる

何が辛いかって、幸せだからなんだよ。 でも苦しさの理由が存在していた時はずっと幸せを願ってた。 皮肉なもんだね。

親が悲しければ私は親の機嫌を取る 親が怒っていれば私は理由もわからず反省する 親が喜んでいれば私も喜ぶ 親が幸せなら私も幸せなふりをする 親がイライラしていれば私は親の機嫌を取る 親が哀れんでいれば私も哀れむ 母が父に向かって怒っていれば私も怒る 親が喧嘩していれば私は静かに端に寄る 昔からこうだった そうしたほうが都合がいい そうしたほうが飛び火を受けない

私の意見ガン無視で草

やらなきゃいけない大事なことなのはそうなんだろうけど、周りの大人達の「できて（やって）当たり前」みたいな態度が嫌になるときがある

今までお金に困ったことないし 大抵のものは言えば買ってもらえたし 今も親の金で生活してるし 親の世話とかもしてないし 家もあるし 服もあるし 幸せなはずなんだけど 父親がアル中ってことがずっと自分の中で解決できないでいる その1個だけのくせに大変ぶって申し訳ないけど1個が自分的にはでかすぎて私には持ちきれない 大変ぶってて申し訳ない

無理。

明日から学校やだ、人間関係めんどい。

暖かいものを持ってると自分の温もりが分かるでも何も持ってないときや冷たいものを持ってるときは、愛されてないって思うから何も感じない自分は、一人なんだって思う暖かい時は、温もりと言うものがあるから安心感がある一人でも大丈夫だよって思える

愛してるの？へ〜そうなんだー君は愛してる人に人格を否定するような暴言を浴びせる人なんだね。ありがとう。いいことを知ったよ。二度と嘘つくな。

ちっちゃな子たちの泣いてる声も聞こえない。ちっちゃな子たちが呼んでくれても気付けない。絵本も読んであげられない。 非常ベル・避難指示にも気付けない。遠足のとき、自動車にも自転車にも気付けない。お母さんたちとの会話もできない。 夢を持ってたことが恥ずかしい。でも、ほんとはなりたかった。ちっちゃな子たちとニコニコしたり仲良くなりたかった。やだ。諦めたくない。こんな自分受け入れたくない。

私今学校の課題一生懸命やってたのに 親がなんでまだ終わらんの？って言ってきた いやいや発表のスライドつくんのどんだけ大変かわからんの！？ 時間かかるに決まってるやん！？ それにまだ30分くらいしかやってないのにまだ終わらんの？ってのはおかしすぎる なんで真面目にやってる時に遊んでるかのように言われなあかんのかな？ やっぱりお母さんって頭おかしいね 本当に頭の病院行ってきてほしい あーあれかな 老化かな 老化はしょうがないか でも人の気持ち考えるくらいはできるんじゃないかな 親が子供苦しめてなんの意味があるんだろうね それって本当に親がやることかな 違うよね 私はあんたのせいでこれまで何度苦しめられてきたのか なにも知らないからそんなことがずっと続けられるんだろうね まあ知らないのもしょうがないか 加害者側は被害者の気持ちなんかわかるわけないもんね そんなこと考えられないんだもんね こっちが正直に言ってるときに嘘だって決めつけられるとき どんなに悲しくて苦しい気持ちになるか知らないんだもんね せめてなにも言ってこないでほしいな 口に出さずに心の中に留めておけないのかな うるさいんだよ もうなにも言ってこないで お願いだから

友達と遊んでて(団体)私がお母さんにスマホにアプリゲームを入れさせてもらえないのを知ってるのに私の入ってないゲームを遊んでる最中にやっててハブられて私が話しかけてるのに無視して本当にやだ