なんかもう嫌だ。 情緒不安定ですぐイライラしちゃうし、すぐ泣いちゃう。別に相手がなんか悪いことしたわけでもないのに。なんで？嫌いな奴に今日出かけるん？って聞かれるだけでイライラするし。こっちもイライラしたくないのに、ストレスですぐカッとなっちゃう。もうマジでやめたい。物に当たった劣等感で辛いし。薬の副作用ですぐ眠くなってやりたいことやらんで辛いし。マジでやだ。もうあそこの空間が辛過ぎたんだ。嫌いな奴勢揃いやし。何もかもがうざかった。早く死んでくれんかな。あ、でもそしたら、私の生活が苦しくなるか。一応稼いでるし。じゃあなんかもう金だけくれ。そしたらへいわやん？喧嘩もないし。みんなストレス抱えんし。うざいやつとか変わらんでいいし。もうそうしようや。こっちは学校しか楽しみないんよ。家じゃ嫌なことばっかりなんよ。先生に相談乗ってもらおうかなー。聞いてくれるだけでストレス軽くなるって言うし。受験勉強も辛いし。テストでのストレスやばいし。好きなことやっても楽しくないし。あーあ全部無くなればいいのに。

親父キモすぎるまじで空気読めやカス

ChatGPTに構ってちゃんするのやめたい

今までお母さんとのいい思い出ほぼない なのに憎めないのってなんで

家って学校以上に疲れる 学校は楽しいからそんな疲れないか

この先ずっと辛いことしかないんだろうな、

調子が悪い時といい時はあるけれど、そのどちらにも平等に「やらなければ行けないこと」が来てしまうから辛い！！！

食欲が死んでる あと夕方になると動悸するし寝つきも悪い 自律神経いかれてんのか

女で子供っぽい見た目だからって 舐められるのなに？

海月みたいになりたいと強く願うんだ。

もう頑張りたくない

いっそ成人になるまで好きな事して、成人になったらもう何もかも投げ出して死んでしまいたい。

どれだけ辛いよ、死にたいよって言ったら信じてもらえるの？ 親が「いじめられたらすぐに言え」とか言うけど私毎日習い事でいじめられてるって話してるのに信じてくれないよね。 あと、私をいじめてるのは親だよね？

顔、体型、目標、趣味、家族、友達、恋愛、学校、未来も何もかももうどうでもいい。別に病んでないしそれなりに生活してるけど、今こんな私がなんで生きていられるのかが不思議。多分私がいなくても全部上手く回る。生きる意味が分からなくなってきた。

どのぐらい頑張れば報われるん 人生楽しい人はどのくらい努力したんやろな

この世の親って何のために子供産んでんの？こんな社会にわざわざ生む意味がわからない酷すぎる

親に偏差値60くらいの大学いけって言われてｵﾜﾘ 現実見なさい私は50よ？

一体何のために生きてるんだろう

人生ってあんなに長くなくていいんじゃないかな 長ければ長いほど苦痛も増えちゃうんじゃない？