自分のことが一番好きじゃない

自分の「願い」は、周りからしての「わがまま」なんだよね。

本当に嫌だったら笑って話せないんだよ。笑いながらそんなこと言えるわけねぇだろ。嘘でっちあげて楽しいか？自分がいじめられてる嘘の話でみんなに心配してほしいんだね。いじめられてもないくせに軽々とそんなこと喋らないで欲しい。

「死にたい」って人に言ったらどうなるんかな。わかってくれるのかな。だといいな。でもさ、現実はわかってくれないし、避けられるしキモがられるし、「病みアピだ」って言われるんだろうな。いつまで嘘をつき続ければいいの？いつになったら正直に泣けるの？いつになったら自分を愛せるの？もうさ、こんな自分が生きてていい世界は無くなったんだよ。

私の周りの友達が体重が、私より食べているのに、軽くて。まあ。身長差もあるかな。とか思ってるけど、身長が2cmぐらい小さい友達も、2kgぐらい違くて、ああ。もう自分デブすぎ。

親ならさ、自分の気持ちわかってよ。ずっと我慢してるよ。誰にも話せずさ、ずっと抱えて、抱えて、抱えて、もう限界だよ。でもさ、どうせ親に話しても、「世界にはもっと苦しんでる人がいる」とか「生きたくても生きれない人だっている」とか「本当に辛い人はあんたみたいに明るくないよ」とか言われるんでしょ。それが嫌なんだよ。何でわかってくれないの？もっと寄り添ってよ。

あーなんか自分が死ぬのは怖いし痛いから嫌だからいっそ世界が消えてくれたらいいのに

ちょっとの希望を持たせないでほしい。期待しちゃうから

自分は永遠にこのままなんかな。誰からも相手にされず、1人で泣く日々が続くんか…

もう普通に人と会話すんのだるい。 なんかいちいち言葉選ばなきゃいけないし、ちょっと何か言えば「でもそれってさ」とか「いや、それは違くない？」とか始まるし、こっちは別に討論会開いてないんだけど。 ただ思ったこと適当に喋ってるだけなのに、毎回ちゃんとした答え求めてくんな。 全部の発言に理由とか根拠とか求められるのもだるいし、こっちの言ったことをいちいち深読みして勝手に話広げられるのも無理。 「そうなんだ」で済む話をわざわざ掘り下げて、最終的にこっちが説明する側になるの何なん。 しかもこっちが適当に流そうとすると「ちゃんと話してよ」とか言ってくるし、いやもう話すこと自体がめんどくさい。 話題考えるのもだるい、相手の機嫌考えるのもだるい。 なんでただ人と喋るだけでこんなに気使わなくちゃいけないの？ もう「何してる？」とか「なんで？」とか「それってどういうこと？」とか、そういう会話すらめんどくさい。 こっちは静かにしてたいだけなのに、いちいち言葉を引き出そうとしてくんな。 やっぱり黙ってるのが一番楽。

もういや

しゅくだいしゅくだいうざい あれやったかこれやったかうるせえ ばかとかいわれる

みんなが友達と楽しく遊んでる間 私はひとりで死にたい死にたい言ってるの 情けなさすぎて死にたい

やりたいこととかやらなきゃいけないことがあるのに体が動かないのは、 もうそういう病気なんじゃないかと思い始めてしまった…

彼氏なりたいとかゆってきたやつが数日間でふつーに彼女つくってて笑うWWWWWWWWWWWWW

学校から帰ってきたまじで土曜日学校あるのしんどすぎ 今日はもう勉強しないさすがに疲れたわ

いっそ鬱になっちゃいたいけど鬱もバカ辛いんよな。希望があるだけ幸せなんよ。だけどしにたみと希望の同居がさ、つらい。しにたみがちょっと優勢なんだよ今。体の奥まで酸素回ってない気がするの。そんな中学校通わないといけないし、通いたいし、やりたいことあるしで…欲張りってことなのか？

卒業まで後半年⋯？ 全然勉強できてないしなんならヤバい