家事を手伝うと毎回怒られるので、家事を手伝うのが怖くなった。

私就職ちゃんとできるんかな やりたい仕事はあるけどいける気がしない

友達に理不尽にキレられるし、、、。どうすればよかったの？キレてるのはそっちじゃん！なんでうちが切れてるって決め付けられなきゃいけないの？ふつーにいつも通り話したじゃん。ほんとに意味がわからない。

恋に性別は関係ない？誰を好きになってもいい？じゃあせめて、人を好きにならない人がいることも想定してくれよ。 今までネット上だけど、ftm mtfの人とかQの人とも関わってきた、だけど、ゲイとレズには会ったことがない。 でもそれ以上に僕と同じ性別の人とか、僕の性別を知っている人に会ったことがないんだ、そういう人に会いに行っていないから当然なのかもしれないけどさ。多分多くの人はゲイを知っているだろうけど、Aromanticはしらないんだろうな。 知ってほしいというか、言われたら、2つ返事で理解してほしい。確かに君等は誰かを好きになるかもしれないけど、それがすべてじゃないってことをさ

君の特別でありたい。僕だけ見てて欲しい。ツンツンしてるけどたまにデレるところが好き。大親友のままでありたいし恋人にもなりたい。ちょっと背が低くて僕の方がちょっと高くてそこにたまに不満になってるところとかも好き意外に天然で純粋で鈍感なのに勉強も運動もできるところも好き全部好き 僕しか知らないこともいっぱいある。君のこといちばん知ってる。 誰にも言わないで欲しい。僕だけであって。

何をしても過去の失敗が忘れられない。もう辛い。苦しい。

同じ性別の人を好きになって何が悪いんだあんたらに迷惑かけてないだろたまたま多数派の意見だっただけの癖にとやかく言ってくんなよ

フレネミーと絡むのきついし本人自覚無しなの余計つらい

小さい時に純粋に怪我したらみんな心配してくれるから怪我しようっていう考えになってたんだけどガチで昔の自分大丈夫かってなる。まぁ今もだけど

恋に性別は関係ない！とか綺麗事言ってる暇合ったら証明してください。どうせ直接見たら気持ち悪いとかヒソヒソ言うんでしょ

さんざ攻撃的なこと言っておいて、最後は 「そんな自分が嫌いですピエン」 で口元を拭う。 そうしておけば、どれだけ醜悪な主張をしても 「私は自分の醜さを自覚できる繊細で良心的な人間です」 って体裁保てるもんね。 チープな体裁だな～w これ、最近の流行なん？このいい子ぶりっこ。 昔から？ ちゃっぴに訊いてみるか… あと、日本固有の現象なのかどうかも。

美術室の引き出しに学タブ忘れたぁぁぁああぁあ！月曜の朝 鍵を職員室に貰いに行って鍵開けて回収して鍵閉めて鍵返却して・・・めんど！自業自得だけども！

今日も勉強できなかった 下がり続ける自己肯定感

あーーもーーうマジで萎える！！！なんで休日におばあちゃん家行かなあかんの？？？！行って芋掘り？！？！自分でやれよ！？！せめてWi-Fiあれよ田舎すぎな

ほんっとに申し訳ないし主語 大きいのもわかってるけど大人嫌いすぎる　。 勝手に決めつけるくせに後からキレたりさ　、 まじでどうかしてるって　。 先生も親も親戚も　…

死ぬって言ったら急に過保護なって自分の部屋に勝手に入ってくるし冷静に「部屋から出て」って言っても出て行かなくて、なんなら今日友達と遊ぶのに跡ついてきて「マジでキモい」とか言ったのに着いてくるんマジでなんで？？？？逆に死んで欲しいの？？？着いてくんな人のプライベートによ

一回だけでいいから親をぶん殴って、殴って殴って殺したい

醜形恐怖症です 辛くて友達に相談したら 私は集合体恐怖症〜辛いよねぇ〜って言われた ほんとに、ほんとに申し訳ないし自分がクズだと思ってるんだけど、なんかムカついてしまった 相談したのは私だし相談したところでなにをして欲しいのって感じなんだけど お前は集合体を見た時想像した時苦しいだけだろ？私は自分自身が気持ち悪くてどこにいってもいつ何時でも離れられない自分が大嫌いで辛いのに お前の辛さと同じにすんなよって思ってしまった こんなんだから　自分を好きになれない

すごく共感のやつがあった 小学生からの親友。 5年間ずっと好き。同性だけど 恋人っぽい性的なことはいいから、あなたの特別な存在になりたい あなたの昔からの幼馴染より大好きって思わせられる存在になりたい でも親友はそういうのが好きじゃなくて 関係を崩したくない どうしたらいいのかな。。

死にたいって思っても、消えたいって思っても、口には出せない。だって、口に出したら行動しちゃいそうで怖いから。思うだけなのも辛いね。