あっ……死にたいかも

なぁぁぁんばぅばうばうばぅだあだぁやだやだいやいや😠😠😠かだいやだのー！！！！！！てすともやーやなの！！！！！！！いぃｯやァーッッッ！！！！！！！！！！🥺🥺🥺🥺🥺🥺💢💢

今さっき、知り合いの子から、嫌な身体的なことをされました。 怖くて、その場では何も言えませんでした。 あとから大人に相談したけれど、「嫌がらなかったから」と言われてしまいました。 自分でもどうしたらいいのか分からなくて、ずっと怖いです。 以前の嫌な経験も思い出してしまって、今すごくつらいです。 ここに書くことで、少しでも気持ちを整理したかったです。

合唱コンクールの時期が近づくと本当に嫌になる。 緊張ってわけではないけど練習の時毎回腹痛になる。本番も絶対みんなに見られながら歌えない。どうしようほんと

結局勉強進んでないじゃん。なにしてんだ、俺

あいつしばきたおしたい

恋ってさ…恋愛ってさ…難しいよね… だから僕は今日も自分に言い聞かせます… 好きじゃない…と

人生こんなんでいいのかな

弟がうるさくしていたのになんで私が怒鳴られないといけないの？ありえない弟のことばっか信用しないで私のことも信じてよ、お姉ちゃんなんだから、とかひどいお姉ちゃんとして生まれてきたのは間違いだったの？

この世、推しと友達以外ほぼ不満しかないっw

泣いてるときでも構わず蹴ってくる姉尊敬しちゃうよ逆に

えまってわたし初めてしったよ姉って家族だから　いらいらしたときとか自分が不利な立場にいるとき、妹に嫉妬したとき蹴ったり殴ったりしていいんだってー　このことわからせてくれるぐらい暴力振ってくれてありがと‼️さっさと死ねよくそ姉が

うちの家族は一体何を自分に求めているのだろうか？ 言われたことをやってもまだ足りないとどやされやらなければ当然怒る。 子供の頃からそうだったけど自分が成人してからも変わらないのはどうなんだ？

自分の母親、自分が一番可愛いタイプやし、自分の思い通りに私が動かんかったら癇癪起こすし、まじで時間単位で感情コロコロ変わるし、GPSつけて監視してきてちょっと遠く行っただけでキレて鬼のように電話かLINE入れてくる。 まじでだるいです。ほっといて…というか、シンプルにもう高校生なのでインスタも自由にさせてくれ、友達とのDM全部覗くな。

親に対して不満しかない。 過去に証拠を残して自殺する直前くらいで止められた、だけど親の二人とも逮捕されたくないだけでしょ。 毎日親のせいでイライラする。特に母親が再婚した父親からは2年くらい暴力を受けた。 今は父親と絶交しているけど同じ家に居る、母親も時々殴ってくる。 絶交して何もないように過ごしているけれどこっちの心の傷は消えてない。 母親は昔から私の否定ばっかり、なんでそんなに偉そうに言えるのかよくわからない。 友達と喋るのが一番の救い。だけどその友達に嫌われてないか心配、深く考えてしまう癖がある。 私が何か買って欲しくても昔から買うのは自分の物ばっかり。 たまに心がグサッと傷つく、将来の夢も全部否定された。 悲しい時普通の人より涙が出てくる、中々泣き止めない。 いつも「態度が悪い」、「クズ人間」って母親が言ってくる。 長女だからって妹と弟で比べてくる、母親が比べたせいで妹が消えてほしいくらいウザイ自慢してくる。 会話で本音を呟いたりすればめっちゃ怒ってくる、全部嫌になって感情のコントロールが出来ない。 元々アニメとかが好きで転生とか信じてたけどマジで嫌な時 『こんな社会の世界に生まれてくるんじゃなかった』って涙流しながら後悔してる。 でもこの人生で最高の友達と会うことができて良かったって思ってる。 だから私は人間として生まれた事が嫌だった、でも友達と会ったから感情が複雑になる。 こんな歪な形の人生なんて望んでない、警察に相談してみようとしてもその後がどうなるのか怖くてできない。 父親に復讐したい思いがある、人を信じなくなった時がある、殴られたり蹴られたりするたびにあざができた。 消えたい、痛みを感じないで死ぬことができるならどれほど楽だろう、家族関係なんて大嫌い。 私以外の家族なんか消えてしまえ、醜い感情だってわかってるけど気持ちが消えない。 この気持ちが以上ってことくらい分かってる、学校の先生は親に連絡するから頼りにならない。

私いないほうが絶対いいじゃん

私の頑張りってまだ足りない？一日も遊びにいっちゃダメ？毎日勉強、部活、習い事。疲れちゃったよ…

なんでこんなに生きるのがつらいんだろう。 生まれてこなきゃよかったのかな…