（傷ついちゃう人がいたらごめんね。気持ちを少し吐き出したかったので一部ひどい表現があるかもしれません） 学校にほとんど学校に来ない人がいます、俺のひとつ前の番号の方です。T。 今日はT、来たんですけど、、、まぁ土曜日の特殊授業で、行ってたわけです。学校に。 自習はその名と通り自分でお勉強する時間。でもTは寝てばっかり。 その後先生にしんどいの？と聞かれたあと、Tは環境音が気になって集中できません　と言っていました。 扇風機が回っていたので、その音だと思います。 Tが感覚過敏かどうかはわかんないけれど、俺はあるから、しんどいのもわかるつもり。 でもね、それだけでやらなくていいなんておかしいよ。勉強を。 俺もさ、、、しんどいよ、、、、みんなみんなうるさい。 環境音がだめ？（一番ひどいときは）人の息とかも聞こえるちゃうの！俺は！ 担任teacherゼリフ；「学校行きたくない？そうかそうか、頭痛いの？じゃあ保健室で休みな。」 学校行きたくないときは、自分を叱ってなんとか行きます。後で怒られるし、大人の迷惑だから。 頭痛いとき、吐きそうになっても保健室に極力行きません。いったほうがいいのはわかってるけど、迷惑だから。 発達障害の検査では必ず引っかかるレベルですが、いけません。 なんの配慮もしてもらえないからです。 当事者本人はすごく苦しんでるのに周りからはサボりに見えます。 なので俺はサボりに見えないように頑張ってここｒを壊して我慢して我慢して 助けてあげれない　自分も他人も

私も本当は部活とかクラブとかしてみたい…けど家は兄弟の部活でいっぱいだし、お金のこともあるしな…

まじでクラスの女子陰湿すぎでつらい、陰口とかじゃなくて「いるの気づかなかった笑」みたい感じで陰湿だから余計嫌い

学校に行って友達と話すのは楽しいけど、なんでその友達がクラスメイトに何もかも否定されなきゃいけないの？私も学校で体育の時に同じグループの人が私以外みんな仲良よくて、私がパスとか苦手だから変に浮いちゃってるしさ…もう学校行きたくないな、けど行かなかったら迷惑かけるしな…

未来に全部ベット出来る理想が湧かない

BSSはつらい 誰かにカミングアウトした状態でしか相談できないのつら

努力したら，勉強の成果はすぐ出て変われるのに，なんでそんな簡単に言うの？ 羨ましがるの？ なんで努力しないで言うの？ だって私も思ってるんだけどなー。 今ここで行動しなかったら、未来の自分はきっと後悔して、今の自分を憎むんだろうなーって。 高校受験で落ちたら、きっと今も必死に指を動かしてこの文を作っている自分に呆れて、泣いて、自業自得なのに。 分かってるのに。行動できない それが自分 私が誰かになったとして、この文を読んでもきっと、何かは思っても行動には出さないだろうね。 こんな自分がいやになります。 そんな気持ちはあるのにね 😭😭😭😭😭😭😭😭😭

ここ見てたらマジで自分って人生勝ち組で恵まれてるんだなって思うわ。だっていじめとか虐待とかされてないし〜 いやマジで最高じゃねえかよ自慢したい てかさ健康で恵まれてて幸せな奴がさしんどいとか思ったらダメだよねストレスとか悩みとかあったら絶対ダメだよね〜だって普通にマジでしんどい人に失礼だし幸せならマジで幸せな人として生きろよって話よな なわけないだろうちがそんなクソすぎることこと考えるわけ無いだろ恵まれててもストレスとか悩みはあるわうちはないけど 強いて言うならyoutubeが面白すぎて寝るの遅くなりそうなことぐらい

いや、マジで英検の勉強してない 明日ぞ？明日？え？わかってる、、、？あ・し・た！Can you understand? なんで勉強してないの？ 受からないと高校受験の受け方の手段が狭まるし、まじで本当に何をしてんの？？？ まじ逃げたい(^○^) ねえええええええ、まじで無理 なきそう 明日！？うっそだぁ〜、、、、、、 おわった。終わったな私の人生 どうせ高校受験は失敗するんだ

何もせんで今日が終わる 明日の負担がデカくなる もう嫌や

別に恥ずかしいからみんなの前で発表が出来ないんじゃなくて顔を隠せば出来るっていう事じゃなくて！！何言っても全部否定から入る親のせいだって。元々言語化するのは得意で人と喋る方だったのに、親に全部違うって、そういうの私は嫌だって、言われてきたらさ。みんなそう思ってんだって思ってくるようになっちゃうじゃん。昨日前出た時最初はよかったのに。作文を一文読んだ辺りでまた止まっちゃったのに、今回のクラスは初めて励ましてくれたり場を和ませてくれたのに、それでも最後まで言えなかった。自分が嫌いだと思ってた人さえ隣に来て一番支えてくれたのに。もうつらいです。今日、明日は目が腫れます。

やっと先生にSOS気付いてもらえた。

なんで生きてるん？→生まれたから　 なんで死なないの？→死ぬのがもったいない気がするから もったいないってじゃあ、死ぬまでに何を期待してるの？→生きてきたのが無駄にならなくなる瞬間？ それっていつ来るの？

過去をひきずってる私がばかなだけ

勉強で一番になれたこともない 運動で一番になれたこともない 誰かの一番になれたこともない 私になんの価値があるの

グリ下やトー横にはなりたくない 酒もタバコも見るだけで無理 親がアル中だからな

誰か私を殺して死にたい生き飽きた 昭和手はパー✋🏻で叩かれる　令和　今手はグー足もグー👊🏻悪化しんじゃん意味ないじゃん

片親だし、父親は新しくできた奥さんとその奥さんの子供の家に住んでる、多額の出費ってどうせその奥さんの子供の出費だろふざけんな~😭 その出費で払えなかったから学校での肩身が狭い🥹‪🥹‪🥹‪

創作って、鬱な人が書くものなの？ 「鬱な人とか失恋した人とかが書いたほうが良い小説書けるんだよ」 お母さんが言ってた。 えっ、わたしって今鬱的な状態？鬱まではいってないんだと思うんだけどさ〜⋯ わたし意外と良い小説書けてるんだけど⋯えぇぇわたしの小説良い小説じゃないんかな。 なんかちょっとした些細な一言で傷つくってこういう事なんだね⋯

つらい