スクールカウンセラーの先生は優しい人。 保健室の先生も優しい人。 担任の先生も優しい人。 だけど、今の私には「否定」でしかない。 あんまり覚えてないけど昔アナウンサーの人が、 死ぬな、とか生きろ、とか言われたら、本当に一番苦しいから、死は手段として持っておいて、その上で解決しようとするのが大切だと思う、みたいなことを言ってて、本当にそうだよって思った みんな優しい先生だけど、私にとっては悪魔なんだよ。 死にたくてこんなこと考えてるんじゃないよ。 もうこれ以上私に近付かないでほしい。

希望を捨てきれてないのが、僕の面倒なところ。せめてもっと軽やかな世界に生きていたいのになぁ。何をするのも怖いの。どうしたらいいのかなぁ。

この状況から逃げる一番簡単な方法が、人生を諦めるってことだったんだよねぇ。勇気はないし、どうせ戻ってくるってわかってるんだけど、やっぱり逃げちゃいたいなぁ。

できるならいますぐにでも死にたい。 もう、生きるのが辛い。 好きな人が近いうちに死ぬのが辛い。 なんで、俺の好きな人はどんどん死のうとしていくのだろう。 関わり方がおかしいのかな。 なんでだろ。もう疲れた。 いじめにもあって、暴言暴力に耐えながら生きてきた。 頑張ったよね。もう、死んでいいよね。そうだよね。

わたしは母親が控えめな声で喋ってるのを見たことがない。でかい声出して全員にタメ口きいて食べるとき口開けなきゃしぬの？

ミスドのポンデリング食べたい マックのアップルパイ食べたい 苺のヨーグルトが食べたい おばあちゃんの作ったうどん食べたい 不健康だから入院するのに 心は入院してる時の方が健康なのマジで何？

勉強はあんまり苦じゃないけど、早く受験終わりたい。 ほんとに受かりたいけど、テスト伸びない。 努力してるはずなのに

学校行きたくない 行かないとなぁ 行っても行かなくても辛いならどうすればいいんだろう

どいつもこいつもだまれ

正義づらして正論ぶちかましてくるやつもなんも理解してない親も不登校いじってくるやつもことあるごとにマウントとってくる奴も全部きらいしねおまえらにおれのなにがわかるんだよだまれころすぞしねしね

めちゃくちゃお腹痛い なんで今なんだよ寝れない

この人を信じて生きる 余裕なくなってきた 今まで誰に話しても もっと辛くなるだけだった だから誰にも弱音はかないで むりやりでもずっと笑ってた もうむり 助けて

悲しい夜は…泣きたい夜は…死にたい夜は… 貴方を想い泣きます… それがたとえ貴方に届かずとも… 僕は君を想い続けたい…

何事も否定から入るのはよくない。 そう大人は言うのにさ？ 俺らのやることには否定から入って きたりするの。 意味がわかんないや。

寝なきゃいけないのに明日が来るのが嫌で寝れない。こうやってスマホを触って人の温もりを探してる。それで朝起きて寝不足で後悔するんだよなーーー

自分のドッペルゲンガーがいて欲しい 自分の全てをさらけ出せて欲しい反応をくれる人なんてこの世に自分しかいないと思う

勝手に土足で内側に入ろうとするやつがマジで無理だし関わりたくない。今の担任。

明日というか今日学校があると思うからなのか全然寝れない

地球最後の日…僕は君になんて伝えるだろう… きっと僕は…「好き」でも「ありがとう」でも「ごめんね」でも「さよなら」でもない… 「またね」だろう…

無自覚で泣き出すなんてないでしょ！って思ってたけどストレスなんも感じてないのに泣いてた。本当にあれ？いつ泣いてた？って感じでびっくりした。ストレス感じてるのかな…