一人じゃないよって、一人なんだよね、、味方になってくれる人の言葉も、響かなくて、だめだね、否定されたら傷つくって言ってんのは、自分なのに、何言ってもらっても受け止められない、否定してしまう、何やってんだろ。。元気づけてくれてる、りぬくん、俺より辛い環境にいた人の言葉が、ただ俺が悪いだけで、辛いなんて言ってるのが馬鹿だと言われてもおかしくない俺なんかが、否定してしまう、そうじゃないんだって思ってしまう、最低だ、、生きようって言ってくれることも、死なないでねって言ってくれることも、一日だけ生きようって言葉も、死んじゃだめって、圧をかけられてるみたいなんだ、、こんな、最低なやつだから、苦しんで正解？でも、誰かに、ただ、そんなことないよって、言ってほしいって思ってる、生きてて偉いねじゃなくて、死ななくて偉いね、死なないでじゃなくて、ただ、そんなことないよって、言ってほしかった、、

もうやめよう？俺達あわないんだよ、ちょうどいい距離感が保てないほんとにどうすればいいの？他にも居るでしょ。もうきついんだけどただのクラスメートに戻ろうよ。もうつかれた

反抗期本当にすっっっっっっっっっっっっっっっごく嫌だ。ものすーーーーーーーーーーーーーーーごくね。

しんどい 早く終わってほしい 死ねよ

今日は割と人間関係が平和だった。今日みたいな日が続けばいいな… 今まで友達のこと散々嫌っちゃってたけど、でもやっぱり完全には嫌いになれてなかった。 されたことで許せないことはあるけど、たぶんあの子の精神状態がそうさせちゃっただけで、もう戻ったと思っていいのかな。 ちょっと複雑。

承認欲求が満たされない

いつも思うけどなんで勉強ができなくて人のことを軽く見て人によって態度をコロコロ変える人の方が愛されて友達がいっぱいいるのはなんで？なんで勉強を頑張って、友達とできるだけ仲良くしてあげようって努力してる人は愛されなくて友達が少なくてインキャって言われなきゃならないの？

死にたい 勉強しようと持っても体が動かないし 親はクソだし 今日マジで嫌いな先生の授業だしなんなんマジで 僕が悪いのはわかってるけど何か僕が世界に迷惑かけました？ それとも犯罪犯しました？ 何もやってないじゃん理不尽だろ不幸アピールとかうるせぇんだよくそ社会が！

世界中の人間に親のヒスを見せてやりたい 同じ「親に怒られる」でもこんなに違いがあるんだよって知って欲しい

もうきょうだい児として疲れたよ、思春期にはきついよ、ほんとに

僕が君に貢いだ愛… 君はどう返してくれるの…？

学校から下校するときの友達3人で笑って帰る時間が大好き。でもその時間までの学校の時間が苦痛で行けない

体がどこかわるかったら 休めたのかな 休みたい 何もしたくない 死にたい

多分長文になります。ごめんなさい。。 なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでｯｯ？？？？ 俺はいらないのしってるよ？喧嘩した俺が悪いの？兄弟のほうが大切だもんねぇ？「でもさ、忘れてはいないんだ微かに残る温もりの音」って出来る家族ならどれほどこの苦しみたちは消えるんだろう、？この世界はなんでこうも頑張っている人や、努力している人が笑われたり、苦しい思いをしなきゃいけないの？そういう人たちが救われる世界に生きれてたら、どれだけマシな思いですんだんだろう。？ ぜんぶ俺のせいでしょ、、？

危機感くらい私だって持ってる わかりきったこと言われてもむかつく

やばーいスマホがバグってて通話参加できない泣 申し訳ない、あと親がヒスってる、 私どうすればいいのよー泣

配信参加したいんだけど時間とか合わなくてあと親いるから一生参加できる気がしなくて鬱

親なんてだいっ嫌いだ

きも、うざ、死ね、消えろ なんで俺がぜんぶ悪いことになってんの？？？大半お前のせいだろ？がちきもいから死んで欲しい。。

今日ほんと無理だった、調理実習やりたくなくて保健室行って、まあサボったのは自分だからそこは分かってるし、迷惑かけたのも分かってる。戻ってきたら「サボったから片付けして」って言われて、それはまあそうだよねって思って片付けした。でもそのあと、頑張ってた人書くやつで「みあはサボったから書かんくていいよねｗｗ」とか言われて、別に書いてほしいわけじゃないけど、なんでわざわざそういう言い方するんだろって思って、そのあとも「みあがサボったせいでうちらいっぱい食べさせられたんだけど〜」とか「みあのせいでデブになる〜」とか言われて、もう普通にしんどかった。いや知らんし、そもそもお前らデブだろ、人のせいにしてないで食う量くらい自分でどうにかしろよ。でも言えないし、うるせーよって思っても笑うしかないし。最後のAとかBとかCとかDで評価するやつでも、「みあサボったからDねｗ」って言われて、まあそりゃそうだよねって思ってたら、「じゃんけんで勝ったらAにしてあげるｗｗ」とか言われて、じゃんけんして私が勝って、え、ほんとにAにしてくれるんだって一瞬思って、ほんのちょっとだけ嬉しくなったのに、「うっそぴょーんｗｗ」って言われて、みんな笑ってて、私も笑ったけど、普通に泣きそうだった。なんでそんなことするのって思った、最初からDにするなら勝ったらAとか言わなくてよくない？なんでわざわざ一回期待させてから落とすの、何がそんなにおもろいの、ほんとに分かんない。しかも全部冗談みたいな感じで言われるから何も言えないし、こっちが傷ついたって言ったらどうせ「冗談じゃんｗ」とか言うんだろうし、だからずっと黙ってた。笑ってた。でもほんとは全然笑ってない、ずっと嫌だった、ずっとしんどかった。サボった自分が悪いのも分かってる、迷惑かけたのも分かってる。だから何言われても我慢しなきゃなのかなって思って、何も言えなかった。でもだからって、こんなに言われて平気なわけないじゃん。普通に傷つくし、普通に悲しいし、普通にムカつく。そもそもお前らデブだろって、うるせーよって言いたかった、いい加減にしろって言いたかった。でも言えなかった。帰ってきてからもずっと思い出してる、「うっそぴょーん」って笑ってたのも、「Dね」って言われたのも、「みあのせいでデブになる」って言われたのも、「頑張ってた人の欄に書かなくていいよね」って言われたのも、全部頭に残ってる。たぶん向こうはもう忘れてるんだろうな、ほんとくだらないことだと思ってるんだろうな。でも私は全然くだらなくない、普通につらかった。ほんとはその場で泣きたかった、帰りたかった、もう何もしたくなかった。でもそんなこと言えるわけないし、結局笑って終わった。なんで私だけこんな引きずってんだろ、ほんとしんどい、もうやだ。