ああああ、やっぱ自分の自己中さを日常の中でほとんど毎日実感する。自分は謝っても許さんくせに人には謝ってそれで簡単に許してもらえる。もっと私に厳しくてもいいのにな。私が悪いのに私は許さないのに向こうは許してくれる。向こうは心が広いんだな。優しいんだな。じゃあなんであの子は裏で陰口言われてるんだろって不思議になる陰口を言われるべきなのは私なのになんで優しい子が傷つく世界ができちゃったんだろ

自分の努力が積み上がってる 実感が全く湧かない、 本当にこれで大丈夫？って 感じしかしないよ。

なんにもできない自分が憎い

今日こそは頑張るって決めたのに何にもできてない

成績も良くして態度もよくして頑張ってるつもりなのに親と兄弟は私を置いてどこか買い物など行ったりラウンドワンに行ったり楽しく過ごしてる私を連れて行ってくれないのは何でこっちは頑張ってるのになんで成績だって誰よりもいいしお姉ちゃんよりもっとよりいいじゃないなんで私を差別するのって聞いても差別じゃない区別って言われるしあんなやつらは死ねばいいのに

疲れてる時ほど構ってほしくなる

経済的に困窮してるわけでも家事を手伝わないといけないわけでもないのに、何で自分はこんなに苦しんでいるのだろう。やっぱ甘えてる。自分から行動を起こそうとしてないんだもん。もっとしんどい人たくさんいるのに。

だるうう上から目線うざあ

なんで、頑張って、大人しくして、成績だけは、よくして、友達の愚痴も聞いて、友達の話ちゃんと聞いて、優しくするようにして、傷つけないように、頑張ってた俺が、誰にも愛されなくて、わがままで、喋るときにきつくいって、俺のこと傷つけて、掃除サボって、人によって態度変えたりするるあの子達が、愛されてるの？俺が、頑張ってないのかな

一人じゃないよって、一人なんだよね、、味方になってくれる人の言葉も、響かなくて、だめだね、否定されたら傷つくって言ってんのは、自分なのに、何言ってもらっても受け止められない、否定してしまう、何やってんだろ。。元気づけてくれてる、りぬくん、俺より辛い環境にいた人の言葉が、ただ俺が悪いだけで、辛いなんて言ってるのが馬鹿だと言われてもおかしくない俺なんかが、否定してしまう、そうじゃないんだって思ってしまう、最低だ、、生きようって言ってくれることも、死なないでねって言ってくれることも、一日だけ生きようって言葉も、死んじゃだめって、圧をかけられてるみたいなんだ、、こんな、最低なやつだから、苦しんで正解？でも、誰かに、ただ、そんなことないよって、言ってほしいって思ってる、生きてて偉いねじゃなくて、死ななくて偉いね、死なないでじゃなくて、ただ、そんなことないよって、言ってほしかった、、

もうやめよう？俺達あわないんだよ、ちょうどいい距離感が保てないほんとにどうすればいいの？他にも居るでしょ。もうきついんだけどただのクラスメートに戻ろうよ。もうつかれた

反抗期本当にすっっっっっっっっっっっっっっっごく嫌だ。ものすーーーーーーーーーーーーーーーごくね。

しんどい 早く終わってほしい 死ねよ

今日は割と人間関係が平和だった。今日みたいな日が続けばいいな… 今まで友達のこと散々嫌っちゃってたけど、でもやっぱり完全には嫌いになれてなかった。 されたことで許せないことはあるけど、たぶんあの子の精神状態がそうさせちゃっただけで、もう戻ったと思っていいのかな。 ちょっと複雑。

承認欲求が満たされない

いつも思うけどなんで勉強ができなくて人のことを軽く見て人によって態度をコロコロ変える人の方が愛されて友達がいっぱいいるのはなんで？なんで勉強を頑張って、友達とできるだけ仲良くしてあげようって努力してる人は愛されなくて友達が少なくてインキャって言われなきゃならないの？

死にたい 勉強しようと持っても体が動かないし 親はクソだし 今日マジで嫌いな先生の授業だしなんなんマジで 僕が悪いのはわかってるけど何か僕が世界に迷惑かけました？ それとも犯罪犯しました？ 何もやってないじゃん理不尽だろ不幸アピールとかうるせぇんだよくそ社会が！

世界中の人間に親のヒスを見せてやりたい 同じ「親に怒られる」でもこんなに違いがあるんだよって知って欲しい

もうきょうだい児として疲れたよ、思春期にはきついよ、ほんとに

僕が君に貢いだ愛… 君はどう返してくれるの…？