なんか結構吐き気やばいしがちで体調悪いんだけど、ちょっと休んで治りそうにないし、やるべきことが山積みだから我慢して頑張るしかない もうやだ休みたい

この間、体育祭の練習で転んでけがして、先生に文化部だからしょうがないって言われたわ。文化部なめんなって言い返したかった。悔しい。

学校終わっても開放感なんてない、家のほうが嫌だよ。

友達と電話してくそがき共と離れられるなら24時間365日私は友達と過ごす。 家にいい事なんてない。 家出したいな、 そのまましにたい 友達のことも嫌いだけど 仕方ない

つらい

明日の準備もできないくらい不安 見たくない だけどやらなきゃいけない 忘れ物したほうが地獄 もうやだな もう死にたい 早く終わって

家庭環境ほんとに感謝するほど良好だけど学校が周りに冷笑してくる人しか居なくて最悪。 影で絶対なにか言われてる気しかしなくて。 勝手に被害妄想膨らませて勝手に悲しくなって勝手に現実逃避して勝手に病んで⋯って私何したいんだろうってなる。

将来性が全くない人間なので

いつメンとか勝手に決めんな 私を見下したいからでしょ 裏では私抜きで遊んで SNSでは遊んだアピールで私に公開して 全部気持ち悪いんだよ でも私よりもずっと成績がよくて家庭環境も良好でこの先の人生も自由に決めていいなんて親に言われて 私だけがなにもない 死にたいことばかり 死にたいのに

学校行っても楽しいことなにもないしなんならつらくなって苦しくなるだけだから行きたくない。

毎日死ぬことばかり考えて 人と比べて勝手に落ち込んで みんな私を見下したいから、貶したいから 自分より下の存在を見て安心したいから私と関わっているんだ 死ねばいいのに 私が いなくなればみんなきっとわかってくれる 自殺さえすれば

お前なんかいつでも️⭕️せるからなお前みたいな無神経で余計なことしか言わないくせに自分の都合悪くなるとすぐ逃げるクソ親なんかいらねーんだよお前が出てけよクソババア

この時期になると将来への不安がやばい

「相談事があったら先生に相談してね」とか信用できない自分が嫌い。被害妄想ばっかりしちゃうのやめたい。

人をいじめて、何が楽しい？ 人をハブって、何が楽しい？ 人が苦しむ顔を見て、クスクス笑うのが娯楽なの？ サイコパスなの…？

ひとりっこで生まれたかった

もう、家にいたくない。 猫以外に癒しがない。 弟も妹もどっかいってよ。 騒ぐしうるさいしうざいんだよ。 あたしがどっかいけっつったら動け。 なんで渋るの？ 一人でいたいのに。 親も今は3人同じ部屋なんだからっていうけど。 確かに汚いから部屋が一緒は百歩譲っていいけど。 どうせいくら綺麗にしたって一人部屋は貰えない。 綺麗にしたってくそがきたちが汚す。 もう、望みをかけないで、 絶望させないで。 一人でいたいから もうこんな家なんか嫌い。 弟も妹も存在しなければよかった 遊びにも行かないからずっと家にいるし 正直邪魔すぎる。 消えろ。

歌声バカにされるの無理なんだけど 私の声でくせ強いって言われるなら他の歌手とかどうなの？もっとくせ強いと思うんだけど

クソ弟が生意気な口利いて今までイライラしていた分が爆発して大喧嘩。リビングに怒鳴り声が響いてる

せっかく遊べて不幸からは抜け出せたのに、昔いじめてきたあいつが居たせいで幸せにはなれなかった。 あいつの顔を見たり、姿を見ればすぐに口から出てくる言葉が全て「死ね」になってしまう、吐き気がする。 私にしたことをまったくもって忘れていることは知ってる。もういいの、声すら聞きたくないんだから。