ちょっと何かするだけで疲れる 眠いし疲れたし明日また学校だし おんなじことの繰り返しでまじ楽しくない

勉強しなきゃいけないのに体が動かない 勉強しないとわたしに価値はないってわかってるのに いや、きっと思ってない、 自分には勉強以外で良い所があるはずって思ってるんだろう、だから「面倒くさい」とか「勉強したくない」 とかいう甘えの言葉が出てきたり、スマホを無為に触っていたりするのだろう。 なんて浅ましく、愚かで、甘ったれで、自己中心的なのだ。

居場所がない。学校休んで家に居ても、いつかまた 学校に行かないといけない。休んだ分、一気にやらないと。 居場所がない人が行く"居場所"とかないかな。

電話かけてねえだろお前 それなのに被害者ズラすんな 父親よお

友達にプレゼントしようと思って巾着編んだんだけど親に見せたら上手だけど私は使わないかなーみたいなこと言われてあげる気無くなった。 親ってほんとにフレネミー

なんか全部疲れた 糸がプツって切れたみたいに急に全部面倒になって心にフィルターが掛かったみたいな 底のない海に沈んでいくみたいな感覚 頑張っても頑張っても疲れたし、生徒会活動も受験勉強も何もかも疲れた 周りに相談したくてもみんな大変そうだし、大切な人たちに迷惑かけたくなくて 周りの人達の相談はずっとのって、助けれることは助けてるつもりだけど もう限界だよ、大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言うしかないじゃん 誰か気づいて、助けて、そうなふうに思えてたのもいつの日かな もうつかれたよ

やばい病み期ピークな気がする 週末なのに…

FPSgamer 201さんの「生きる意味を見失う魔理沙」って動画共感しすぎてつらい　定期的に見てる　もはや精神安定剤 まじで生きる意味ってなんだよ

ついに決めた。 もうこれからは父親のことを父親だとは思わない。同居してるだけの他人だって思う。 アル中一歩手前みたいな人で、仕事サボって朝から酒飲んでお母さんの家事の手伝いもせずひたすら暴言と愚痴吐いてるだけの男だったけど、これまでは情があって嫌なようでも本気で嫌いになれなかった。 それも今日で終わり。 キレて家族にまで暴言はいて、20万もするパソコンを殴ってきた。 パソコンがなかったら娘の私を殴ってたかもしれない。 間違いない毒父だ。あれを父親だと思っていたらこっちまで悪い人間になってしまうかもしれない。 これからは同情を捨てて他人だと思って心の壁を作って接することにしようと思う。

明日が永遠に来なかったらいいのに。 今日が何度も繰り返すのも辛いけど。

また、体に、、傷、つけちゃった。。明日学校、やだな

さみしい

やばいやばいやばいやばいやばい 何もできなかった…やばいむりむりむり ねええええ自分にしか怒りの宛て先ないよ… 何もできないむり

明日が怖い。無理。親友も他の人と仲良くなってて、最近構ってくれない。生きる権利などはあるんでしょうか。

お父さんが三人兄弟の真ん中だったんだって。だから僕の辛さも分かるって言う割にはこんな死にたくなるまで追い詰められるよね。辛さ分かるならもっとちゃんと接してよ。

ねむい

産まれてきたからには努力しないといけないのが辛いな〜、当たり前のこと見たい何だけどね。 死ぬにも努力が必要だとか馬鹿げてる気がする。

死ぬのが怖いんじゃなくて、（怖いけど） 死ぬのに失敗するのが怖いんですよ！！ 実際のところ死にたくない！ 生きたいっぴ…。 でも生きるのが辛いっぴ…。

夜になると動悸がすごくて不安で怖くて寝れない。。　体が震えてくる、 今もちょっと動悸が出てる、、早く朝来て欲しい 精神が辛い、、、

緊張しすぎて落ち着かなくて何回も来てしまう 泣きそう 泣けないけど 人生でトップレベルで緊張してる