どう足掻いたって私はぶりっ子らしい。それなりに文字も汚くして、それなりに言葉遣いも悪くして、それなりに可愛い系の服は着ないようにして、ほぼ引きこもり陰キャみたいな性格にして、ツインテもやめてシュシュもつけずに一つ縛りにして、泣き虫も我慢して直して、豆腐メンタルも取り繕った。それでも結局私はぶりっ子らしい。 よく言えるよね、お前らが人の素のことをぶりっ子って言って迫害みたいなことしてくるから必死に努力してるのに。ぶりっ子なせいで彼氏も、人望も、全部が離れて行く。 2年ほど前からの友達も、「昔と比べて変わったよね」という。実質ぶりっ子になったねということだと思う。何も変わってないつもりなんだけどな。なんならぶりっ子じゃない方向性に変わったと思うんだけどな。 それに彼氏に関しては今は腐れ縁みたいな感じで席近いから喋ってはいるけど態度がひどいし、女友達はぶりっ子じゃないよって言ってるけど裏では私の悪口言ってる。だんだんイライラしてきたせいで、完全に八つ当たりながら家族の声掛けにも腹が立ってくる。あぁ、どうやったら全部元に戻せるの？ 長文失礼しました

なんで幸せなのに辛いんだろもうダメだって思ってるのになんにもしないし変えないし動かないしきっとなんにもできない成し遂げれないんだなって思ってる何が原因かって考えても何も原因なんで本当はなくて多分色んな運命が転がってこうなんたんだろうなって思いたい、楽しい文章書きたいな

早く死ねたらいいのになんで私はまだ生きてるんだろ

どうしよう スクールカウンセラー行ってることばれそう 私の不注意が原因だから私が悪いけど あんまり詮索しないでよ 適当に嘘ついて誤魔化したけど いつばれるかわかんない

友だちと話してちょっと落ち着いた まだ緊張してるしまだ体も強ばってる感じしてるけどでもなんとかする

ガチでクソムカつくんだけどさいじめとか虐待とかされてる奴が「他の人のほうがしんどい、、、自分はまだマシだ、、」とか考えてるやつクソムカつくんだけど こっちの方がマシなんだけどなんでどう考えても環境クソ悪い奴らがそう考えてるの？？こっちのほうがマジでマシだっつーのマジでムカつくわ。こっちは虐待とかいじめされてないマジでこっちは環境クソ恵まれてる人生勝ち組マシ野郎なんだよ マジでクソムカつくんだけどガチでそういう奴らにうちがめちゃくちゃ恵まれてて幸せで最高でそういうクソ思考がないってこと自慢したいガチでそれでそいつらよりうちがめちゃくちゃマシって思われたいね

やれって言われたからやってるだけ。もともと地頭が良かったから期待されてるだけ。地頭良くしてほしいって神様に頼んだわけやない。それやのに７０点代とったときのほうが１００点取ったときよりも驚くんは何なん。最近ADHDの人の動画見よって全部当てはまるけどこんなことゆったらADHDの人にも申し訳なく思えてくる。なんのために生きとるんかわからん。自分の肌が嫌い

ガチで兄弟贔屓嫌い。死ねよ。

親はほぼ毎日小さいことで喧嘩してる。自分は中3で受験勉強をやらないといけないでも勉強をする前に毎回自責して要領も悪く、頭が悪い自分に嫌気がさしてベッドに行ってしまう。ベッドに行っても逃げてしまった自分に嫌気がさして泣いてしまう。どうすればいいんでしょうか。もう何もかもわからないです

恵まれてる生活してるのにネガティブ思考しかできなくて負のループで病んでく自分が嫌い。消えてほしい。

つっっっら、、、 最近ストレスで寝れてない、辛い

さっき飼ってる犬が私のリップクリームを噛んでた。もう蓋変形してるし使えなさそうだった。あーあと思いつつも適当に取り返した。なのに、それを見ていた母親が怒ってきた。何回壊すのと（前にも幾度となく犬に噛まれている）。 こちとらちゃんと机に置きましたが？？お前が椅子しまわないから登ってくるんだよな？？そもそもお前らが私がいくら真面目に躾しろと言っても甘やかしっぱなしでろくに何もしないから噛み癖直んないだぞ？？ふざけやがって

おばあちゃんに女の子はやっぱりしっかりしてるね、って言われて苦しかった わかってるよ、でもさ　俺がなんで一人称俺にして、制服ズボンにして、髪も短くしたと思う？ 女という立場がいやで、女という存在でいたくないんだよ　俺は男なんだよ

もうさ、どうでもいいんだよね、自分のことなんて でもとりあえず、げどくんの配信が続く限りは生きてみようかな。 リアタイしたいし。 そこからまだ前向きになれたらいいのかもね。 僕は死にたいけど、死にたいわけじゃないんだ。幸せに生きたいだけだよ、でも死にたいんだ

死にたい　死ねない　勇気がない臆病者 大好き　一生仲良し　中身のない綺麗事 可哀想　大丈夫だよ　心配しているふり 尊重　多様性　ただの理想を並べるだけ 依存　ドパガキ　毎日現実逃避に没頭中 可愛い　かっこいい　外見しか見ない奴 愛してほしい　愛したいたい　承認欲求

友達に嫌われたくないはめちゃくちゃ考えちゃう。だって前みたいに孤独な学校生活とか嫌すぎるし、しかも高校はクラス替えないからもしもの事があればとか考えるとまた胸が痛くなる。こんなこと言うからなんのかなとか考えちゃうし。でも嫌いだったら話しかけないし、一緒にご飯食べたりしないよね。とか思うけどいちばん引っかかってるのは一人の子がなんかの会話で「上辺では仲良くしてる人はいるけどね」って言ってた。それが私だったらどうしようってグルグルまわってるの。ふたりは今席が近くてまじマブダチくらい仲良いから、でも私が喋るとちょっとつまんなさそうに見えるけどふたりが喋ってる時はめちゃくちゃ楽しそう。私は今聞き役がいいってこと？

別に仲良いから一緒にいるわけじゃなくて出席番号が隣だったから一緒にいるだけ。意見聞いてもどうしようかなしか返ってこないし､その割にちゃんとこうしたいってのはあるっぽいし？だからうちがそれを汲み取ってじゃあこうしよ！っていう流れ。めんど。このなんか1人でいると可哀想みたいな、雰囲気が邪魔。一人でもいい派なのに他人の目気にしすぎちゃって結局かわらん。つまりはうちが弱いって話じゃ。

今からの自分の運命がどうなるか不安過ぎて限界助けて

もうみんなで死の？

全然褒めてくれんやん 僕だって頑張ってるつもりなんだけどな 全部にダメ出しされるとほんとやる気無くす じゃあいらないんじゃない？死んだ方がいい？僕もそう思うよ