健康な人は死にたいって思わない。 なんだって？！

なんか漠然としにたい

明日から1ヶ月負けません 死にません 死なないように頑張ります 今日は緊張して体が強ばりすぎてたけど明日はなんとかしたい 頑張る

しんどくてしんどくてたまらない 家庭環境も最悪で学校も独りで生きていけないよ 生きたくないしにたいいますぐ

お母さんに「学校のことをもっと話して」って言われる。だから日常の話とかたくさんする。そしたら、スマホばかりを見て大して話を聞いていないし覚えてもいない。「くだらないことばかり話さないで。うるさい」とも言われた。これ私が悪いのかなぁ…？私なりにいろいろ頑張ってはいるんだけどな。今日もネットの中だけ鬱ってる。

母親と姉が喧嘩してて寝れない

俺はあんたたちが思ってるより強くない。

あぁ、やっと眠くなってきた 病院のFrancebedにおいて「眠気」がどれだけ貴重で得るのが難しいか… 明日は晴れると良いな 窓から青空が見えるのは気分が良いし晴れてる日の風は心地いい それに景色もよく映える こう思えるのは入院してるからこそ

自分は自分のブランドを高める。そうしないと僕を必要としてもらえない。だから部活も委員会もその他の生活もいっぱいやった。でも自分の方に手が回らずに全部が中途半端になった。何がしたかったんだろう僕。無理しないでって言われるけど無理してないと結局僕はいらない人になっちゃうんだよ。いっそ1人でいられたらいいのに孤独になるのは怖い。仲良い友達に言うのも気を追わせることになってそんな迷惑をかけられる大層な人間として僕は生きていない。深夜の体は眠りたいのに脳が眠るのを拒否してるタイミングにAIに相談して毎度同じ結果を出される毎日の繰り返し。僕、これから生きていけるのかな

全部どうでもいい。 もう別にどうなったっていい。 終止符を此処に。

姉と喧嘩した。なんかあの人のことどーでもよくなっちゃった。今まで嫌いっていうの我慢してた。まだ家族という薄っぺらい繋がりがあったから。でも今は何も考えずに殴れる。いつの間にか私のほうが力が強かった。もう戻れないんだろうな。謝らないよ。

期待も信頼もしてないって言ったなら信頼してるとか言わないでよ。勝手に期待しないでよ。

あの人はこうなのに、お姉ちゃんはできてるのになんで俺は頑張ってもできないのって、周りの人を妬んでしまう自分が嫌い。頑張っても報われないならどうすりゃいいの

明日学校に行っても干からびた人間のようになってしまいそう。 学年練習が嫌だ、どうがだけ送ってくれたらやるから、 学年でやる意味がわかんないんです。 うちは、1人でやった方が捗るから みんなでやることに何かしらの理由は、あるんだろうけど、 やりたくない。 あんな恥ずかしいダンス踊りたくない。 クラス発表もしたくない、見せ合いっこもいらない。 何もしたくない。 先生に頭痛いって言ってサボろうかな。 頭痛いのは、事実だから。

私が欲しいって言っても中3まで我慢させられたスマホを妹は「一人だけ持ってないの可哀想だから」って理由で小5で貰ってたりするとこから格差を感じるんだよ。ガチ腹立つ。私が我慢した今までの期間なんだったん。返せよスマホなくて居た堪れない思いした時間

今度から虫歯が出来たら1万円。というルールが出来ました。歯医者さんには「あなたは虫歯ができやすい体質」、と言われているのに。お金取るのは違うと思うんですけど…………‼️‼️明日歯医者だし😭😭なんか全部のかね消え去って行くと思う

気持ち悪い自虐を垂れ流すことを許して下さい。 バカは死んだら治るのでしょうか？他人に迷惑をかけて申し訳なくて、治そう治そうと思ってるのに結局できなくて、他人に気を遣わせてばっかりで、その気遣いすら苦しくなって、努力のできない怠惰な人間でも、本当に救いようのないクズでも死んだら道端の石程度には信頼を回復出来ますかね？存在を肯定されますかね？生きていたってどうせいつか他人に失望されるだけなのに、死ぬとなると周りにもっと迷惑がかかって、そんでやっぱり怖くて死にたくなくなって結局だらだらと惰性でこの世を生きていていいはずがないんですよね。そんな度胸もないからこんな人になっちゃったんだね。何かを考えようとすれば詭弁ばっかりで、何か言おうとすれば言葉に詰まって、語弊を生んで。考えられないから、動けない。動けないから、何もわからない。わからないから、考えられない。負の無限ループだ…な‼️ どうせ精神科行ったって無能な健常者判定喰らうだけだし、もし病名がついたとしても自分から治していこうと行動しなければ意味がない。なんならそれによってまた環境が変わるのも嫌。文句言うくらいならちょっとは自分で動かないのカナ😅オヂサン👨🏻もチョット🤏引いちゃうカモ🦆💦いつまでも察して🫣ﾁｬﾝ👧だと、伝わらない🙅ゾ‼️🫵😉 これが絞首台か、緊張するな

なんかもう色々考えると　助けを求めることすら面倒くさい フラッシュバックから逃げられない　消せない 抱えて苦しみ続けたくない　　てなると、死ぬのが1番良いんだよ

好きなことを否定されます。 お母さんから好きな物事を否定されてきたので、学校ではそんな人いないと分かっていても、自分の考えとかを発表するのにとても抵抗があります。 思うのは自由ですが口にして言わないでほしいです。 自分を否定されるよりも嫌な事です。

優しい友達もいて、家族もいて、美味しいご飯も食べられて、好きなことが出来て、部活も楽しいし楽しみなこともある。 だけど強く優しい言葉をかけられたいです😭 消えたいって思うときもあるけど頑張る。今も頑張ってるけど、これからも頑張る。 しあわせになる