人が好きなのに嫌いになる。 人を信じたいけど信じれない。 相手には嘘つかないでほしいけど 自分は嘘つきたい。 言ってることがおかしいのはわかってる でも、そう思う。 共感してくれる人、いるのかな。

すごく楽になりたいでもまだ諦めていない自分もいるのがむずかしい

自分の人生全部黒歴史

疲れるんだよなぁww あはっ、しにた、つら、きえたい、

きっとこの生活を続けていれば、確実に大人になる前に死んでしまうんだろうな… 死にたいわけじゃないし、どちらかと言うと生きたいんだけど…。

恐らく世間一般でいう『友達』はいるんだろうけど、自分にとって「心を許せる相手」がいないので「自分には友達がいない」という認識になってしまう。孤独。ずっと友達欲しがってる。

明日2ヶ月ぶりに学校の別室行ってみようかと思ったけど無理かもしれない。 2ヶ月の間にルールや人が変わってるかもしれない 学校に辿り着けるかわからない 人の目が怖くなった パニックになるかもしれない 担任に会うかもしれない 全部怖いし分からない 分からないって怖い 明日きっと親を絶望させる 眠れない、このまま消え去りたい

また課題を先延ばしにしてしまった。明日提出の課題がやっと今終わった。明日小テストがあるのを今日まで忘れてた。課題のせいでまったく対策ができてない。この流れだけでしんどい。自分が社不ってことが思い知らされてるみたいで。 課題に追われて、テストに追われて、あと数年したら受験に追われて、就活に追われて…。こんな生活があと何十年も続くって考えた途端に生きてるのがしんどくなって、涙が出てきて。けど誰にも言えなくて。結局行き着く先は「死にたい」「早く解放されたい」っていう思考で。でもだらだら生きてくんだろうなーーーっていう根拠のない結論があって。 しんどいな。

バカすぎて幸せ

バイト辞めてぇ…高校生になったからお小遣い制度なくなったし自分で稼ぐしかないけど、基本週４とか５はきつい。おかんに飲食店は経験しといたほうがいいって言われたけど、初バイト飲食店にしたのはミスったか…？？まだ入って３か月くらいだし、仲いい友達と一緒のとこにしたから辞めにくいし、てかお金ないと遊びに行けないしなにより推し活できないからな…おとんに生活費とか言って勝手に月２万取られるし（一回も良いって言ってないしそれで３分の１は取られる） あーどうすればいいんじゃーーー

今日朝必死で宿題終わらせて、頑張ったのに 母親「私が宿題の管理ちゃんとしてるってこと。お母さんがいないとこの家は終わるね。」 、、え？

今日も眠剤飲んで強制的に寝ます ჱ̒՞ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳՞꒱ 薬で眠って、薬で落ち込んでるの直して、薬でテンション上げて、人間なのかすら怪しいよね最近

は〜消えてえ

勉強に疲れた→ベッドに行こ→でもみんなもっとやってる→自分なんてと自責する→寝れなくなるというか朝が着てほしくなくなるの繰り返し...

なんなんだろうこの気持ちは自分でも何が怖いのかわからない

自分という概念が憎たらしくてしょうがない

友達に時々うざとか思ったりしちゃう自分がやだ

定期的に病み期？来るのなんなのまじで。…いや逆（病んでるけど定期的に元気になる方かも）かもしれないけど。そうなると学校が物凄く嫌になったり絵描けなくなったりやる気とか楽しいとか分からなくなったりするのさ。そんで無理やり休んだら「高校受験の時、行きたい高校が3年間の出席日数見るとこどったら行けないよ！？」とか言ってくんの。しょうがないじゃん。ほんとにむりだから。

産まれてきた事に悦ぶことが出来ないのって 罪ですか。

姉が部活で精神的に結構きてるらしく、母親に辞めたいって言ってたの相談されたし聞いた。母親との会話今してるし、聞いたけど。母親、やっぱり頭おかしい。確かに、って事はあるけど、気持ちを考えるって出来ないのかな。母親も精神的にあれだったりちょっとは病んだりした事あるっぽい（本人が言ってただけだから分からん）けど有り得んくらい分かってない。僕もあれに色々言われておかしいって思ってたの、客観的に見るとやっぱ自分あってたわって思う。味方どこだよ、