最後の一限だけでます！わたしえら！わざわざ１時間かけて学校まで足を運ぶのに、日没までに帰ってこいだってさ、家も学校も嫌いですよ、 パッて消えたい

しにて〜！！！！！！！ かんがえらんないよぜんぶ むり！！

親から電話来て無理 こわすぎ むり〜！！！！！！！

え、死にたい

生きててごめんなさい。

体重い…鬱入った…

誰かに救われたとしても、何も感じないことが、一番つらい　 皆はどう思う？

誰かに救われた気がしたけど、どうせまたすぐ地獄みたいな環境に戻るんだろうな

明日も同じように過ごすのかと思うと、少し疲れるしかも、誰かにわかってほしい。でも、わかられたくない。

笑ってるけど、心の中ではずっと泣いてるみたい。ああ死にたいよ〜

幸せそうでいいな。自分にはもう、そういうのが遠く感じる。

大人になったら第三の家族に寄付したいなって思ってます。本当に助けられたので。 あと6年くらいは先だけど、ここに決意表明しておきます。 運営の方も、私みたいな世界の隅っこでうずくまってるような人のための掲示板、作ってくれてありがとうございます。 しんどいこともあるし死にたいけど緩く生きていこうと思います。

疲れた。 心も、体も。

やるせない

カバー曲のやつって役割どんなのがあるんだろ ドラムとかあったらやりたいな

前の家に帰りたい。 これ言うときっと困らせちゃう。 でもさ、前の家が好きなんだ。 私が初めて寝返り打ったのもあの家。初めて「まま」って喋ったのもあの家。あの写真もあの動画も、あの家で撮られたものだから。 家に疲れて帰ってきたとき、畳にごろーんってしてダラダラするのが一番の至福。 夏なんかは畳に寝っ転がって、扇風機浴びて木漏れ日を眺めながら眠りに落ちるのが大好き。 エアコンないし近くのコンビニは徒歩30分だし、虫多いし、夏は暑くて冬は寒い。埃もカビも多い。最悪だよね笑でも大好きなんだ。 引っ越すとき、大好きな家がどんどん空っぽになっていくのが悲しかった。物がなくなったとき、「ああ、私はこんな古い家に住んでたんだ。古くて汚くて、ギリギリだったんだ。」って思った。もう住めるギリギリのところだったんだね。 通学は前の家の前を通る。それがまた辛い。でも入ったら通報されちゃうし。 前の家に帰りたい。本当にあそこじゃなきゃ嫌。書きながら泣きそう。帰りたい帰りたい帰りたい。

距離を置きたいって言ってきた友達が今日当たり前のように話しかけてきましたこっちは距離を置きたいって言われて苦しくなったのにあの時の気持ちは無駄だったのかな？

未来が真っ黒に塗り潰されてる、、どこで間違えたのかな？生まれたときから、、だめだったのかな。、もう決まってることだったのかな、前世悪いことでもしたのかな、、最初から、間違ってたんだ

過呼吸みたいなのを起こすんだけど病院行きたくないし辛か。 気分沈んでる日ってなんでこんなに死にたくなるんかな