死にたいって思ってるのに、体が拒否反応を起こしてる、そもそも、先生は、死にたいって思ってる人のことも考えずに、てか、先生の言葉一つで、死にたいって思い始めたのに、、、先生は結局何もしてくれなくて、問題児と、お気に入りの生徒だけに、笑顔で、私は都合のいいように使われてるただのクソなんだよね、みんなが平等になる世界を作ってほしい、みんなが笑顔になって、死にたいって思えない世界が欲しかったなぁ

神様顔面偏差値不平等

周りに迷惑かけてばっかのくせに 何も返せてないから 私なんか死ねばいいと思う

なんで私だけ いつも我慢しなきゃいけないの？

「この3週間、色々生活の手助けをしてもらっていた環境がいかに恵まれていたかを実感させようとしたけど、感謝するどころか理解すらしてなかったんだね」と言われた。「ここ数カ月人が変わったようになったね、自分の都合の良いようにしか動かなくなったし人を馬鹿にするようになった」と言われ、まるで彼氏と付き合ってから性格が悪くなったみたいな言われ方をされた。「ここ数カ月」って言ってるのは確証が持てないからだろうけど。

さっきここ見つけたんだけど居場所ができて嬉しい 話しを聞いてくれて,理解してくれて,応援してくれる.そんな人がたくさんいるのが嬉しいな.

不安でいっぱい 全ての物事を最悪の方向へ考えちゃう

勉強しようとしても問題解けなくて病む 馬鹿なんだなって。周りは解けるのに私だけ分かってない。今日ズル休みして勉強するぞーー！！！って意気込んでたのに。2時間ぐらい机に向かって出来たの他の人が30分もかからずに終わらせられる課題のみ。泣きそう。明日先生に当てられたら終わる。みんな分かるのに私だけ初歩的なことも分からない。何のために今日休んだの。最悪

シンプルにもう生きるのやめたい

必要な時にすぐ来てくれて、私の話を肯定してくれて、ありのままを話しても拒否されない、そんな存在が欲しい。（そんな存在は無い）

初投稿ですごい長文失礼します。 いつも自分しか家の家事やらないのに今日ちょっとサボっただけで親がすごいキレてきた。。。 ほんでいつも動いてない妹は、今日自分が好きな怒られてる二十分だけ動いて（親）「○○はちゃんと動いてるのにな。」 なんですかこれ？おかしくない。。。逃げようと思ったんです。自分の部屋にでも逃げたら逃げたで（親）「何してんねん。」と階段の下から聞こえてくる。（自分）「テス勉」って言ったら、（親）「あてつけのテスト勉強なんて意味がないからいらん。どうせ結果に出ないんだから。」っと。（自分）「え。。。。。。」何やってるんだろうと思いました。。。だれも、数少ない自分の落ち着ける場所を取らないで欲しい。学校だと陰キャの自分には、保健室でしか居場所はなく陽キャから絶対したらなんでも言うこと聞く道具としか思われてないと思う。心の拠り所であるゲームは親の許可なしじゃできない。家では、いるだけで、奴隷ですか？って言うぐらい家事しないと勝手にキレられる。最初に始めた自分が悪いのかな？最初はありがとうや、すごいやん！など嬉しい言葉をかけてもらったり、妹に内緒でお菓子あげるだったり、ゲームしていいなど、特別扱いされてとてもうれしかった。でも今となっては感謝の気持ちもなく、掃除できたっと言うと、（親）「うん。じゃ次食器洗って。」（自分）「。。。。。」はぁ？ですよ。なんでよ自分でしなよなんで勉強しなあかん学生に家事やらして、できてなかったらキレてんの？遊びに行く時も（親）「私にメリットあるん？」いやいやないでしょ。。。なんで自分が友達と遊びに行くだけであなた方にメリットを作らなきゃいけないの？おかしいって、だから最近友達も「〇〇［投稿主］は忙しいから来れないよね。」って言って誘ってくれなくなったじゃん。自分の人生どうしてくれんの？自分は、陽キャの道具でもないし、親の道具でもない。道徳とか習わんかったん？自分の周り自己中心的なやつばっかじゃん。誰が助けてくれるの？誰が自分を見てくれるの？誰が自分のいいとこ見つけてくれて、寄り添ってくれるの？教えてよ。。。最近ずっと苦しいし、しんどい、いっそなんなら、死にたいなって思っちゃう。誰が助けてって言える場所ここしかないよ。。。

同性を好きになる＝ゲイorレズビアン っていう思考本当にやめてください 俺はFTX（体→女　性自認→中性）に近い人間なんですけど 女の子を好きになることが多いんですよ で、なんか元カノの存在バレて「レズなの？」とか聞かれるんですよ いやちゃうわ まず性自認女じゃないです んでパンセク（全性愛）です ビアンじゃないですっっっ なんか理解されないのもしょうがないかもだけどさ やっぱそういうの聞くと本当につらいし苦しいんだよね

みんな！僕をいじめてくれー！

ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ無気力。　　　この世の終わりだーーーー

家庭環境もそこまで悪くなくて.人間関係もそんな悪くない. なのに辛いとか言ってごめんなさい.「辛い」って言っても許される環境がよかったな.

今日も一日お疲れ様、頑張って学校行けて偉いね って優しい言葉を自分にかけてあげられる余裕があればよかった

親が、ほんとに他人に見えた。

俺にとってのカウンセリング、大人に相談──それはただの地獄の時間。 俺はとにかく大人と1:1で話すのが嫌い。苦手。 保健室の先生も。担任とも。部活の顧問とも。どの大人とも。 話すだけで泣きたくなる。消えたくなる。死にたくなる。逃げたくなる。 カウンセリングとかしても逆効果。 逆に鬱悪化。 今日も部活の顧問に嘘をついた。 「特に悩みとかはないです！」 できる限りの笑顔で答えた。 先生も安心したような顔をして「大丈夫そうでyいかった！」って言ってた。 きっと話しても何も変わらない そう思うんだよな。 鬱が悪化しましたあはは

自分を責める優しさが一番いらないよな。これ捨てたい。