勉強とかやりたくない。 本当にいやだ憂鬱

前までなら普通に話しかけられたのに、 最近はなんかタイミングを探してる。 今話しかけたら邪魔かなとか、二人で話してるところに入ったら嫌かなとか。 そんなこと考えてるうちに結局何も話せない。

親ガチャ大外れ死ねよ 今日テスト返されて表95でうら10点だからって Googleとか0分にされた死ね家出したい本当に死んで？お前がいることで私の人生狂ってるんだけど

仲良くしたい子ほど、変に意識しちゃって話せなくなる。 どうでもいい子には普通に話せるのに、好きな友達ほど遠くなるのなんなんだろう。

一旦ネットから離れようと心に決めた昨日 無理でした

過去に戻りたいなぁ…小学校の頃に戻りたいあの頃の自分にビンタして真面目に勉強しろって言いに行きたいはぁ明日も学校かぁ休みたいなぁ

私がいなくても楽しそうにしてるのを見ると、寂しいっていうより、私って必要なかったのかなって思う。 そんなこと考える自分も嫌。

スマホの制限くらいなくせよなんで友達関係を親に縛られんとあかんの

勉強してって言われるとほんとにする気なくす。言われなくても知ってるしいちいち怒って言ってこなくていいし。ほんとうざい

やらかしたらすぐなかったことにして逃げて またやらかしてなかったことにして逃げて 私は何がしたいんだろうか

仲良くなりたいだけなのに 嫌われないようにすることばっかり考えてる。

仲良くしたいし 嫌われたくないし でも気をつかうし もうよく分かんないし

どんだけ勉強してもいい成績出せなくて 家に帰ってため息つかれて 勉強しないからこんな結果になる って言われて 何も知らないくせに どんだけ頑張ったのか知らないのに でも結局ひどい点なのは 私の努力が足りないせい でもそんなん言われたらしんどくて なんか疲れてもう死にたい

私がいなくても授業は進むし 私がいなくてもチャイムは鳴るし 私がいなくてもみんな笑うし 私がいなくても朝は来るし 私がいなくても夜は来るし 私がいなくても明日は来るし 私がいなくても全部進むし 私がいなくても困らない 私がいなくても変わらない 私がいなくても誰も泣かない 私がいなくても何も止まらない なのに私はまだここにいるし 何もないのにまた気にするし 大丈夫って自分に言い聞かすし 大丈夫じゃないのも分かってるし

本当の事かもしれないけど、｢もっと大変な人、辛い人もいるんだよ｣って言わないで…

死にたいって思ってるのに、体が拒否反応を起こしてる、そもそも、先生は、死にたいって思ってる人のことも考えずに、てか、先生の言葉一つで、死にたいって思い始めたのに、、、先生は結局何もしてくれなくて、問題児と、お気に入りの生徒だけに、笑顔で、私は都合のいいように使われてるただのクソなんだよね、みんなが平等になる世界を作ってほしい、みんなが笑顔になって、死にたいって思えない世界が欲しかったなぁ

神様顔面偏差値不平等

周りに迷惑かけてばっかのくせに 何も返せてないから 私なんか死ねばいいと思う

なんで私だけ いつも我慢しなきゃいけないの？

「この3週間、色々生活の手助けをしてもらっていた環境がいかに恵まれていたかを実感させようとしたけど、感謝するどころか理解すらしてなかったんだね」と言われた。「ここ数カ月人が変わったようになったね、自分の都合の良いようにしか動かなくなったし人を馬鹿にするようになった」と言われ、まるで彼氏と付き合ってから性格が悪くなったみたいな言われ方をされた。「ここ数カ月」って言ってるのは確証が持てないからだろうけど。