自分が何をしたいか分からない、みんながあれやりたいこれやりたいって言ってる中自分の考えを全て疑いにかけてどんどん選択肢を消して言って最終的に何も残らずにその考える時間を無駄にして何がしたいんだって感じだし自分の将来だから考えるには考えるけど沢山ある選択肢の中でひとつに決めないと行けなくてそれはその先何十年も付きまとってくるはずのものだからもっともっと考えを深めて深めて今できる最大限の決断をすることはパって決めれない人にとっては酷く難しいことだと思ってる、とりあえず紙ペラ1枚渡されて酒飲んだ親と話し合えって頭おかしいんじゃないかと昔から思ってる

反抗期すぎるかもw 毒親って訳じゃないし、家庭環境が悪い訳でもないんだけどさ。 親が厳しいのが嫌だよもちろん。でも親が厳しくない人見てるとこの人育ち悪いんだって思うんだよ。 こんなところに生まれて来なければ良かったって思う時と、他の家庭は育て方がおかしいんじゃないかって思う時がある。 親から最近友達とどう？みたいに心配されるけどさ、今はとりあえず友達とは大丈夫なんだよ。 でも言えなくない？面と向かって家族が嫌になったから家に居たくないって。 家族のせいでもうなにもかも嫌になった。 私が100悪いとしても気に食わない。 学校にも行きたくないし友達とも遊びたくないし家にもいたくない。 誰とも会いたくない、でも寂しい。 死にたいっていうか、人として生まれて来なければ良かったのにって思う。 もう前とは違うから、とか言われても知らないよ。 他の人はできてるから、とかじゃないよ。 他の人ができてるんだから私にもできて当たり前みたいに決めつけてくんのやめてくれ。 期待とか知らないし。生きたいように生きれば良くない？やればできるって褒め言葉じゃなくてただの期待だよね。やればできるからって言われても嬉しくなんかないしむしろイライラする。 ていうかイライラしたからって怒鳴っていい理由にはならなくない？私が悪くてもさ、もっと言い方考えろよって思う。 私には口調が強いとキレてくるくせに自分は気をつけないのかよ。まず自分をどうにかしろよ。人には言うのに自分はできなくてどうするんだって私にも言ってきたでしょ。 私が少しのことで泣いてたらさ、泣いてもどうにもならないっていちいち言ってくんなようるせぇな。 どうにもならなくてもいいんだよ別に。ただ泣きたいだけなのにそれも許してくれないの？器小さっ。 そのせいでさらにストレス溜まってんだよわかる？ あれしたくない、これしたくないって言いたいだけなのに言ったらキレるのやめて。 冗談通じないのは人として無理。 友達と何かあったのか聞いてくるのってさ、私がよくトラブル起こすのもそうだけど、結局は私のストレスを自分たちのせいだと認めたくないんだろうね。心配してるふりして自分たちじゃなくて人のせいに押し付けてるだけなんだね。 別にやめろとは言ってないけど、とか予防線貼る割には好き勝手言ってくれるよね。それで私は成長出来たよ。成長出来たけど文句言わせて欲しい。その成長よりもストレスの方が多いよ。

鬱とかADHDとか、何かしらの病名がついたところでそれに甘えてできることもやらなくなる自分しか想像できなくてもはや受診とかしたくないか

殴んのも、叩くのも。 いてぇいてぇいてぇ。 もういやだ。おしまいにしたい。

修学旅行の班クラス関係なく決めれるけど 学年だろうがクラスだろうが 私と一緒になりたい人なんか1人もいないし 仲良い子いないし みんな修学旅行は本当に仲良い子と一緒が いいだろうから詰んでる 逆にまだクラスで限られてる方が 他のクラスに友達がいるからって言い訳できるのに ぼっちの公開処刑すぎてきつい

恋人っていう名義欲しいだけだろ。どうせ浮気して裏切るんでしょ。どうせまたいい人探しに行くんでしょ。

私だけ尽くしまくって結局嫌われた　私だけって言ってる時点で駄目なのか

結局は愛されたいだけ

むなしい　嫌われてたのかな、、、それなのに頼ってくるとか、前よりは減ったけど一緒に笑いあったのは嘘なのかな、、、後輩にも心配されるとか、情けねー

ほんまに嫌

嫌なことしかないけどたまにいい事あるからみんな死ねないんじゃないか。死にたいって言うほどつらいけどやっぱりいい事があるって願いたいっていう本音が隠れてるんじゃないか。 僕がそうなんですけどね。

がんばりたくねええええ。なにもしなくても愛されて褒められる環境ありませんか？ないですかそうですか

部活辞めても、勉強。人間関係。うんざりなんだよ。ネットも疲れた。結局みんな性欲で生きてんだろ。気持ち悪い

一人で歩く道は長い 独りぼっち

最近さすがに体の調子が悪すぎてまともに登校もできなくなってきたから精神科行きたいけど、ギリ健だったら気持ち的に詰むから行く勇気出なくて終わり

台風の目で1番内側を任されて嬉しかった。…見た目が強そうって理由で笑

※わたしの好きな人 略“はや” いつまでもいつまでも茶化してくんなよ。 すっごい辛い。茶化された瞬間、息が詰まる感じがする。思うように言葉が出てこない。 はや、わたしのせいで怒ったり泣いたり⋯辛い思いさせてごめん。 でも今わたしたちが別れたら、きっともっと騒ぎになるよ。どうしようね。 自分のせいで大切な人を傷付ける恐怖を、改めて知ったよ。 はや、ごめん。ごめんね。わたしのせいで。わたしが好きだなんて伝えたから。 怒ってほしくない。泣いてほしくない。でも、そんなことさせてるのは、わたしみたいなもんだよね。 どんなに謝っても足りないよ。全部ぜーんぶわたしのせいだ。 はやのことは好き。大好き。でも、わたしはわたしが嫌い。大嫌い。 神様。恋愛進展がはやすぎるわたしたちに、罰を与えたかったんですか。

クラスの人に迷惑かけた絶対

まじで親消えて欲しい つらい

いい子演じて過度な期待で死にそうになるなら最初から演じなければよかった 元からそんなことしなければもっと生きやすかったかもしれない でもいい子ならなかったらどんな人間にも見放されるくらいにはクズなんよ 警察さんのお世話に何回でもなるでしょうね 問題児扱いされて学校の名を汚して、退学にもなるんですかね まあこの道を選んじゃったから少なくとも高校に行くまではいい子で生きていかなあかんっぽいわ