なんか勝手に涙出てくるや、なんでだろ 今日おじいちゃんちにチャリを取りに行こうと家を出たらちょうど部活帰りの仲良い3人と会って、道が途中まで一緒で、まぁ話聞いてたらサラッと俺の事良い奴だし優しいって言ってくれたの、そのひとりが でもさそれは表だけで結構きついししんどい、こうやって思われちゃってたら一生そのキャラで生きてきゃ行けなきゃ行けないの？

せめてごめんってちゃんと断って

この世界で幸せをもらえる人は、何人だろう？

友達はいるけど、将来的にはやっぱりパートナーは欲しい。万が一自分が病気で倒れたりしたら助けてくれるパートナーが欲しい。「星の数ほどいるよ」って励ましてくれたけど、全然出来ないじゃんと痛感している自分がいる。1年以上気になっていた女子に告白しても、「キッパリ言うね。ごめん付き合えない」って言われ、もう一生出来ないのかなって思ったりもしてます。環境も悪い様な気もするのでやはり大学には行きたいなと思っていたりもします。 まじで出会いってどんな所にあるんだろ？

目に見える体調不良じゃないと 親は休ませてくれないから 頑張って熱出すために努力してる自分バカみたい 腹痛とか頭痛は見ただけじゃわかんないᐡ𖦹 ·̫ 𖦹ᐡ から仮病仮病言われてもうダメだ😿 これ以上辛いことしたくない…

絶対自分のせい クラスの雰囲気壊しちゃったし気まづくしちゃった 明日ほんとに怖い

自分で出来そうと思った事が出来ない 前回出来たのはまぐれだったんだ 自分でやろうと思えたのに 結局出来なくてもどっちゃった 精神安定してげどくん使ってなかったのに 心が軽かったのに 自分のせいなのに 他のせいにして私最低だ

遊びに誘った連絡無視されてるけど私は今日も元気です

みんなは何で、彼氏彼女がいるんですか。教えてくれーーーーー 今高二ですが、もう彼女がいない時点でもう一生これ独りですよね...死にたい。

もうすぐ受験のこのタイミングで何かしらの精神疾患の可能性出てくるのまじで何？？厄年効果ですかやめてください

もうつかれた

いつも勉強してなかったのにやっただけ偉いじゃんなんで褒めてくれないの

友達や、姉から暴力を受けててしんどいです。 去年の姉が、一番ひどく、理由もなく蹴ったり叩いたり、時には、あざができたことだってありました。 友達は、多分、悪ふざけで、やってるんだと思うけど、普通にグーパンしてくるし、もうずっと姉から殴られたりけられたりで、慣れたから、痛くは、無いから良かった。 でも最初の頃は、泣いたりしてたけど、涙すらでなくなって、痛みもわかんなくて、なんか、受け答えるのもしんどくて、やめての言葉すらでない。 どうすればいいんだろうって、信用できる大人が1人もいなくて。

反抗期は反抗期なりに辛いし、思春期は思春期なりに辛い。大人になったらそんなことでとか思うけど、今生きてる私たちは辛い。

口は笑ってるのに目は笑ってないって言われた。あの先生だけは私の本当の気持ちに気づいてくれる。

自分が何をしたいか分からない、みんながあれやりたいこれやりたいって言ってる中自分の考えを全て疑いにかけてどんどん選択肢を消して言って最終的に何も残らずにその考える時間を無駄にして何がしたいんだって感じだし自分の将来だから考えるには考えるけど沢山ある選択肢の中でひとつに決めないと行けなくてそれはその先何十年も付きまとってくるはずのものだからもっともっと考えを深めて深めて今できる最大限の決断をすることはパって決めれない人にとっては酷く難しいことだと思ってる、とりあえず紙ペラ1枚渡されて酒飲んだ親と話し合えって頭おかしいんじゃないかと昔から思ってる

反抗期すぎるかもw 毒親って訳じゃないし、家庭環境が悪い訳でもないんだけどさ。 親が厳しいのが嫌だよもちろん。でも親が厳しくない人見てるとこの人育ち悪いんだって思うんだよ。 こんなところに生まれて来なければ良かったって思う時と、他の家庭は育て方がおかしいんじゃないかって思う時がある。 親から最近友達とどう？みたいに心配されるけどさ、今はとりあえず友達とは大丈夫なんだよ。 でも言えなくない？面と向かって家族が嫌になったから家に居たくないって。 家族のせいでもうなにもかも嫌になった。 私が100悪いとしても気に食わない。 学校にも行きたくないし友達とも遊びたくないし家にもいたくない。 誰とも会いたくない、でも寂しい。 死にたいっていうか、人として生まれて来なければ良かったのにって思う。 もう前とは違うから、とか言われても知らないよ。 他の人はできてるから、とかじゃないよ。 他の人ができてるんだから私にもできて当たり前みたいに決めつけてくんのやめてくれ。 期待とか知らないし。生きたいように生きれば良くない？やればできるって褒め言葉じゃなくてただの期待だよね。やればできるからって言われても嬉しくなんかないしむしろイライラする。 ていうかイライラしたからって怒鳴っていい理由にはならなくない？私が悪くてもさ、もっと言い方考えろよって思う。 私には口調が強いとキレてくるくせに自分は気をつけないのかよ。まず自分をどうにかしろよ。人には言うのに自分はできなくてどうするんだって私にも言ってきたでしょ。 私が少しのことで泣いてたらさ、泣いてもどうにもならないっていちいち言ってくんなようるせぇな。 どうにもならなくてもいいんだよ別に。ただ泣きたいだけなのにそれも許してくれないの？器小さっ。 そのせいでさらにストレス溜まってんだよわかる？ あれしたくない、これしたくないって言いたいだけなのに言ったらキレるのやめて。 冗談通じないのは人として無理。 友達と何かあったのか聞いてくるのってさ、私がよくトラブル起こすのもそうだけど、結局は私のストレスを自分たちのせいだと認めたくないんだろうね。心配してるふりして自分たちじゃなくて人のせいに押し付けてるだけなんだね。 別にやめろとは言ってないけど、とか予防線貼る割には好き勝手言ってくれるよね。それで私は成長出来たよ。成長出来たけど文句言わせて欲しい。その成長よりもストレスの方が多いよ。

鬱とかADHDとか、何かしらの病名がついたところでそれに甘えてできることもやらなくなる自分しか想像できなくてもはや受診とかしたくないか

殴んのも、叩くのも。 いてぇいてぇいてぇ。 もういやだ。おしまいにしたい。

修学旅行の班クラス関係なく決めれるけど 学年だろうがクラスだろうが 私と一緒になりたい人なんか1人もいないし 仲良い子いないし みんな修学旅行は本当に仲良い子と一緒が いいだろうから詰んでる 逆にまだクラスで限られてる方が 他のクラスに友達がいるからって言い訳できるのに ぼっちの公開処刑すぎてきつい