私だけを褒めてくれる人が一人だけでいいからいてほしい

自由とか幸せとか楽しいの定義ってなんや そんなん知らんわあほ

なんか親ってほんと俺のことなんにも考えてないんだなって思う。まあ他人の人生だもんね？仕方ないことなのかな

自分を不登校にさせて修学旅行も楽しめなくさせたクラスメイトが笑って、自分に近づいたら気まずいからって逃げて、ずっと謝ってこないけど、どういうこと。　絶対許さない

鬱ってさまじで自覚ないんだよな、フツーに生活してるつもりで、ふつーに出勤して、歩いて信号変わるの待ってたら。「あれ、今道路に飛び出したら会社行かなくて済むじゃん！俺天才！」ってなったんだよな。真面目にその時はナイス俺！ってなってた。 寸前のところで横にいたお兄さんに止められた。そっから治療始めて、まともに？なってくると、家は無茶苦茶、トイレや台所なんかもう真っ黒、激臭！でもあの時は全く気づいてない、ちゃんとやれてるつもり。 自分の感覚って鬱になるとアテにならないって知った。みんなは「ちょっとシンドイ」くらいで立ち止まろう、引き返そう、休もう、 それはもしかしたら「もうダメ」かもしれないよ、あとお兄さん、あの時はありがとう。 俺は元気だよ。

死にたい。 って思ってんのに、死ねないんよな 受験落ちたら終わりてのはわかるんよ それは本当にそうだと思うし理解できる けどほんと、言われれば言われるほど身体が勉強受け付けなくなるんよね やりたいより義務が上回るからかな、たぶん テスト前だから頑張らなきゃなのもわかるんだけど 無理って思っちゃって いっそ吐いたりできればいいのに そしたら甘えてるんじゃないんだよってわかってもらえるのに 嗚呼、それはそうと ちょっと、いやだいぶ遠くに住んどる友達……友達って言っても俺より年上だから先輩なんやけど その友達がこっちに来てくれることなってさ 距離的にも時間的にも来るの大変なはずなんよ だから、それまで頑張りたいとは思うんだけど でも頑張れないってなっちゃって やからほんとどうしたらいいかわからん 助けて。

何をしても報われないから最初から諦めるようになっちゃった

心から信頼できる友達が一人ほしい......

愛されてるわけないんだよね、うん

本当にうちの高校って自称進なんだな。長くいる教師ほど苦しんでる生徒に寄り添わずに教師優先のことばっか言ってる。教師が想像する理想的な現実味のないいい子にならないと人格否定される。できるのが普通、当たり前みたいなことを言うだけ言って教えることは放棄する奴がなんで教師やってるんだろう。

なんか今日クラスメイトの妹に話しかけたらすっごい睨まれた、妹が双子なんだけど両方に。私なんもしてないよね?もしかして前喧嘩した時に妹たちに関わんなって言った?あーあー、また被害妄想。でも考えちゃうんだよなんで無視されるか、なんで睨まれるか。ずーっと考えたら最終的にそこに辿り着いちゃうんだよ。先生にあなたは被害妄想が酷すぎるって言われた､､事実、事実だけどさ。少しくらい認めてほしい、わがままな私もちょっとでいいから認めてほしい

なんかいろいろと疲れた もう消えても良いかも

気にしてないフリしてたけど、まだ理不尽は仕方ないことだと思えない自分の未熟さを思い知らされる…。 なんで授業中に全く関係ないこと喋ってる人は怒られないのに内職する人は怒られるんだとかね。 正確には内職じゃなくて一応自習みたいな時間だったから別の教科やっちゃってた。 全く関係ないこと喋ってる人の方がうるさいし人の迷惑なのになぁ……。

しにたい しんどい 何してる時もなんかぽっかりつらい

意味がわからない 死ね 友達嫌い 人生嫌い

自意識過剰だった自分がバカみたい。いや、みたいじゃなくてバカ…

なんか自主学習とか法律の暗唱でポイントためた人を成績高くするとかやめてほしい⋯ こっちは塾行って学校より先に進んでて自主学習も自分のペースで進めたいのに法律の暗唱⋯？ そんな事する暇あったら成績下がってでも自分で勉強するわ

私はノート綺麗に取ったりしないから、たぶんそういうところで評価してくる先生からは印象悪いだろうな。 でも努力の形って人それぞれだと思うんだよね。 高校にもなってノート提出させてそれで評価をつける先生は少し理解ができない。

お母さんに、お風呂早く入れって言われた、こっちは、もうちょっとで、これ使えなくなるから、そしたら、また、辛いって死にたいって、すげー思っちゃうから、さいごまで、ここにすがってたいんだよ、、分かってないくせに、ペラペラ喋んないでよ、下でお母さんと二人きりになるのも、まじで最悪、また、なんか言われたら、

勝手に当ててくる先生どゆこと