「私のこと信用してないの？」って言われても。じゃあ信用できるくらい私のこと愛してください。

やばい今希死念慮が過去最大レベルだから布団潜ってないと死ぬわ

あーあ、そうやって調子乗ってるからそうなるんだよ、私のこと捨てておいて助けてはないでしょ、自分でどうにかして。

なんか､もう､しんどいな

死んだらみんなどんな反応してくれるのかな(๑>◡<๑)

小説を書いてたら、嫌いな女子に「きも」って言われた。 は？何？人の趣味を馬鹿にすんなよ。 お前だって、自分が主人公の少女漫画書いて、ニヤニヤしてるだろ。 自分のこと棚に上げてよく言うわ。

横断歩道とかわたるとき今出たら引かれるのにとか考えちゃう

本当に家出したい。無意識のうちに「まずどこに行こうかな」って考えてた。

こんなに辛い人生歩むなら犬になって死んでいきたかった。

お父さんに無視された。 今日もお父さんの送迎で町内の子ども会のお囃子練習に行った。私は弟と自転車で行きたかったのに、弟が自転車のカギをなくして、「じゃあパパが送るよ」ってなったから。 練習が終わって、解散になったすぐ後、友達といつも通り騒いでた。「お父さんの車、駐車場から出そうだな」っていうのは見ててわかった。でも、動いたらすぐ止まって、また動いて、「ん？私一人で帰れるってことかな」って思った。友達とまだ話してられるから、「ラッキー！」って思った。ちょっとしたら、周りの大人の人達に「〇〇（私）ちゃん、呼ばれてるよ」って言われて初めて気づいた。「いや聞こえねえよ！」って思いながら、「待たせてごめん」って言って車乗ったら無視された。その後もなんにも喋らない。死ぬほど気まずかった。 その後弟に家で「お父さん怒ってるの？」って聞いたら、「〇〇（私）が何回呼んでも来ないから、はぁってため息ついてた」って言われて。もうショックだった。家でも目合わせづらいから部屋にいた。もうお父さんに会いたくない。そもそも、軽く100メートルくらいある距離で聞こえない声で呼ばれても、困るんだよ。 前回お父さんの送迎のとき、気まずくなる。これって、私が悪いですか？何か話しかけたほうがよかったんですか？

好きなくせに自分からLINEとかしない男性は何なんですかーー？？？？

人の優しさに触れる度に自分がいかに醜い存在なのかがわかる もう気持ち悪いのよ自分は 本当に死にたいよね 最高に死にたい やだな でも落ち着くためにはやらないといけない

私だけを褒めてくれる人が一人だけでいいからいてほしい

自由とか幸せとか楽しいの定義ってなんや そんなん知らんわあほ

なんか親ってほんと俺のことなんにも考えてないんだなって思う。まあ他人の人生だもんね？仕方ないことなのかな

自分を不登校にさせて修学旅行も楽しめなくさせたクラスメイトが笑って、自分に近づいたら気まずいからって逃げて、ずっと謝ってこないけど、どういうこと。　絶対許さない

鬱ってさまじで自覚ないんだよな、フツーに生活してるつもりで、ふつーに出勤して、歩いて信号変わるの待ってたら。「あれ、今道路に飛び出したら会社行かなくて済むじゃん！俺天才！」ってなったんだよな。真面目にその時はナイス俺！ってなってた。 寸前のところで横にいたお兄さんに止められた。そっから治療始めて、まともに？なってくると、家は無茶苦茶、トイレや台所なんかもう真っ黒、激臭！でもあの時は全く気づいてない、ちゃんとやれてるつもり。 自分の感覚って鬱になるとアテにならないって知った。みんなは「ちょっとシンドイ」くらいで立ち止まろう、引き返そう、休もう、 それはもしかしたら「もうダメ」かもしれないよ、あとお兄さん、あの時はありがとう。 俺は元気だよ。

死にたい。 って思ってんのに、死ねないんよな 受験落ちたら終わりてのはわかるんよ それは本当にそうだと思うし理解できる けどほんと、言われれば言われるほど身体が勉強受け付けなくなるんよね やりたいより義務が上回るからかな、たぶん テスト前だから頑張らなきゃなのもわかるんだけど 無理って思っちゃって いっそ吐いたりできればいいのに そしたら甘えてるんじゃないんだよってわかってもらえるのに 嗚呼、それはそうと ちょっと、いやだいぶ遠くに住んどる友達……友達って言っても俺より年上だから先輩なんやけど その友達がこっちに来てくれることなってさ 距離的にも時間的にも来るの大変なはずなんよ だから、それまで頑張りたいとは思うんだけど でも頑張れないってなっちゃって やからほんとどうしたらいいかわからん 助けて。

何をしても報われないから最初から諦めるようになっちゃった

心から信頼できる友達が一人ほしい......